"Una pareja de pingüinos "gays" es castigada en un zoo chino por robar un huevo"

Dos pingüinos machos que han formado pareja -un fenómeno relativamente común en estas aves- han sido separados del resto de animales de su especie en un zoo de Harbin (noreste de China) después de que intentaran robar un huevo de una pareja heterosexual, confirmaron fuentes del parque zoológico.

Los pingüinos machos suelen ser los encargados de incubar el huevo -unos 35 días- después de que éste es puesto por la hembra, y según Cheng hay un 70% de posibilidades de que durante el largo proceso se rompa el huevo. Los pingüinos suelen ser animales fieles, que mantienen la misma pareja durante toda su vida, por lo que los cuidadores del zoo han decidido mantener juntos a los dos machos.

Esto con ZP no pasaría, que falta de sensibilidad la de los chinos. Los pobrecillos pingüinos lo único que quieren es ejercer su derecho a la paternidad.
Además si los machos son los encargados de incubar, pues están ejerciendo sus instintos, es natural, no están robando, como mucho es hurto, ellos se encuentran un huevo solo ahí, y claro, pensarán ellos, si no es de nadie es mio y se lo llevan para formar su familia.
Que pensarán los pobres pingüinos, si ven en el telediario que los humanos pueden y ellos no, eso es una clara discriminación, y no entiendo que Pepiño Blanco todavía no le haya echado la culpa a Aznar. Claramente es el culpable, por permitir que los chinos tengan esas normas tan reaccionarias.
Además, porqué no les permiten ser padres, pero si les dejan ser pareja? Porqué les obligan a ser pareja sin posibilidad de adoptar?
Me parece a todas luces, injusto.
Un pingüino no es un humano, pero casi, sólo les falta hablar, si hasta van vestidos de etiqueta.
Cosas veredes.

"Amy Winehouse quiere volver a la soltería"

Pues que queréis que os diga, no creo que le resulte difícil, lo que seguramente le costará mas, es conseguir casarse de nuevo. No hay tantos ciegos en el mundo.

Y si estuviéramos hablando de otra persona, podríamos pensar que quizá tenga belleza interior, esa que no sale reflejada en una foto, pero no es el caso.
Amy Winehouse es conocida por ser cantante, pero además es también conocida por sus escándalos, sus borracheras, su adicción a las drogas, etc. En fin una osita de peluche.
Así que ya lo sabéis solteros del mundo, ahí tenéis a la "prenda", es toda vuestra, solo tenéis que mirar la foto para daros cuenta de todas sus "virtudes":


1. Es fea, que coño, es muy fea.
2. Tiene poco gusto vistiendo.
3. Lleva calzado de maruja.
4. Se lleva mal, que coño, muy mal, con su peluquero.
5. Tiene el cuerpo lleno de tatuajes, vamos, que irse a la cama con ella es como acostarse con un saco de tebeos.
6. Si de cara no es agraciada, por ser benévolo, el resto del cuerpo no le va a la zaga.
7. Además podemos adivinar viendo la foto, que tiene tendencia a ser bastante guarrilla, el suelo evidencia que la limpieza no es su fuerte, y digo yo que con lo que gana esta mujer, no podría contratar a alguien para hacerle la limpieza en la casa??

No estaría de mas saber a que hora le hicieron la foto, por que la cara de colgada es evidente.
Esta claro que la foto no se la hizo un amigo, pero a lo mejor es que no había posibilidad de mejorarla.
Cosas veredes.

"Una joven china se queda sorda de un oído tras dar un beso de tornillo a su novio"

Los hechos ocurrieron esta semana en la ciudad de Zhuhai, en la provincia de Cantón, cuando la chica, de 20 años, compartía un momento romántico con su novio.

El exceso de pasión provocó la rotura de su tímpano izquierdo. La pareja explicó que habían oído como un "puff" mientras se estaban besando, y que a partir de ese momento la chica dejó de oír. Los jóvenes tardaron una hora en decidirse en ir al hospital, y después de comprobar que la chica era totalmente incapaz de oír a su novio ni las bocinas de los coches.

Dicen que hay amores que matan, por lo que se ve, hay otros amores que lesionan. Como habrá sido el beso de estos 2 chinos, para que se produzca una lesión de este tipo.

Como siempre la noticia no tiene todos los datos:

Sabemos que el beso fue de tornillo, pero que tipo de tornillo???. Todos sabemos que no es lo mismo un tornillo tirafondo que uno autoperforante, que de ser de este tipo daría por supuestas muchas cosas.

Porque solo afecto al timpano izquierdo??? Fue por la posición, por el sentido de rosca...

Dicen que escucharon un "puff". Se ha comprobado que la chica no era una muñeca hinchable???

Ha habido otro tipo de lesiones???

Porque el chino no sufrió lesiones??

Puedo suponer que hicieron durante la hora que tardaron en decidirse a ir al hospital, pero queremos datos fehacientes.

Dice la noticia que la chica no oía a su novio ni las bocinas de los coches, pero, oía a otras personas??? Oía el motor de los coches???

Cosas veredes

Esta es la cara de Pinocchio según PETA un grupo que defiende los derechos de los animales, con mayor o menor éxito, depende de quien lo cuente.
Seguro que a muchos de vosotros se os ocurre una cara que poner pegada a esa nariz. Políticos, abogados, políticos, periodistas, políticos, jueces, políticos, en fin que cada cual escoja la profesión y la cara que quiera, que hay donde escoger.
Así, a bote pronto, se me ocurren unos cuantos:
Solbes: "España no esta en crisis, ni va a estarlo", días antes de las elecciones.
ZP: "Mi abuelo era un buen hombre", letanía repetitiva que repite cada vez que se lo permiten.
Aznar: "En Irak hay armas de destrucción masiva", en una entrevista en televisión.
Garzón: "Franco ha muerto", se puso a investigarlo pero como no le han dejado, está por confirmar.
ZP: "En el 2009 España levantará el vuelo", poco después de reconocer que este país sufría una "desaceleración".
Aznar: "Que hija mas guapa tengo", momentos antes de casarla.
Luis del Olmo: "Se sigue buscando al terrorista suicida", poco después del 11-M, a día de hoy se sigue buscando.
Aznar: "Mi familia habla catalán en la intimidad", después de ganar las primeras elecciones, en pleno proceso de apoyo de CIU.
Joan Laporta: "Este año vamos a ganar todas las competiciones", al comienzo de la liga siguiente a ganar la última Champions, no ganaron ni la copa Cataluña.
E.C.I. : "Ya es Navidad en El Corte Inglés", todos los años a principios de Noviembre.
etc. etc.
Cosas veredes.

"Vacunas anticonceptivas en niñas de 13 años para evitar embarazos adolescentes"

Estamos llegando a un punto que intentamos solucionar las cosas cogiendo el rábano por las hojas, no dudo, que de esta forma se solucionen los embarazos adolescentes, pero que pasa con las enfermedades venéreas. Entiendo, que si a un adolescente le das la posibilidad de que no se va a quedar embarazada, ni se planteara el uso del preservativo, con lo cual, se están fomentando las enfermedades venéreas. Se esta desnudando a un santo para vestir otro.

Por otra parte, una de las razones que exponen para tomar esta decisión es la de que se previene un posible olvido a la hora de tomar la píldora.
Vamos a ver, si alguien se olvida de hacer algo de uso diario, no sera mas facil que se olvide de volver a ponerse la vacuna 3 años después, que es lo que dura el efecto de la citada vacuna???
Eso en mi tierra se llama matar moscas a cañonazos.
Y como creo que la canción de ayer viene que ni pintada para esta noticia pues hoy seguimos con la misma.
Cosas veredes.

"Abramovich regala a su novia una parcela de 40 hectáreas en la luna"

Me decía mi madre cuando era un crió, que el dinero que no costaba ganar, se despilfarraba, y tenia razón.

Abramovich es un multimillonario, que ha hecho una fortuna a saber cómo y de que manera en Rusia, y como casi todos los millonarios que han salido de ese país, seguro que lo ha ganado especulando en el mejor de los casos.
Pero dejemos a un lado como se ha hecho millonario este hombre, para centrarnos en algunas cosas que no quedan claras.
Que razones puede tener alguien para hacer un regalo tan ridículo?
Quien le asegura a este hombre que este trozo de luna que se ha comprado no pertenezca ya a un extraterrestre que lo haya heredado de su familia extraterrestre?
Que tribunal tendría competencia en caso de conflicto?
A cuanto le ha salido el metro cuadrado?
Tiene la finca concedido el permiso de construcción?
Lo ha comprado para tener una luna de miel asegurada en caso de boda?
Le ha escupido en un ojo la novia al abrir el regalo?
Sigue siendo novia suya?
Hay que suponer que la novia ya tiene a su nombre, casa, deportivo y demás necesidades básicas, y solo podía sorprenderla con una estupidez así?
Cuando va a ganar el Chelsea la Champions?
Pagara Abramovich las primas a sus jugadores con metros cuadrados lunares?
Es tonto Abramovich?
O es muy listo, y la escritura de compra la falsificó en su propio ordenador?
En fin, queremos respuestas, que ultimamente las noticias no están nada claras.
Cosas veredes.

"Una artista interpreta una 'felación musical' en un museo de Varsovia"

Ante la atónita mirada de los visitantes a su exposición 'Aint no sorry', Kosma se puso de rodillas ante un micrófono de pie y, tomando el aparato de grabación con su mano derecho, lo introdujo en su boca imitando una felación.
De esta forma, el micrófono comenzó a emitir agudos sonidos a los que la artista intentaba dotar de ritmo con su boca, para sorpresa de los presentes.



Para mear y no echar gota, uno se queda pensando si son gilipollas o nos toman por gilipollas.
Hay que reconocer que la gente es muy educada, si yo estuviera allí, no podría evitar una carcajada, como poco una sonrisa.
En estos casos uno no sabe si partirles la cara por jetas o pedirles cita con un psiquiatra para que los cure. Claro que la estupidez no tiene cura.
Cosas veredes.

Arte???

Dicen algunos que hasta el mas tonto hace relojes. Pues sí, y las listas hasta intentan convencernos de que hacen arte. Dejando a un lado que a mí personalmente la "artista" me cae como el culo (hablamos de Yoko Ono), olvidando también que la susodicha fue la culpable de que los Beatles se separasen, y dando por cierto que esta tipeja se ha sabido buscar las lentejas toda la vida de una u otra manera, pero lo que ya no trago es que me intenten convencer de que es una artista.
La obra la tenéis hay arriba, se titula "Exit", no especifican cuanto ha cobrado la timadora esta, pero seguro que no ha sido poco. El trabajo podría haberlo hecho cualquier carpintero, es más, si la estudia a fondo cualquier persona de ese gremio, seguro que le encuentra algún defecto de fabricación, da lo mismo, le habrán pagado una fortuna. Dirán los "snobs" que el que tenga defectos de fabricación no tiene importancia, que lo que importa es la esencia. Ese es mi problema, yo no le encuentro la esencia, es mas creo que la obra esta incompleta, falta un perro meando en cada arbolito. Cosas veredes.

La crisis no descansa

La crisis afecta ya a todos los campos, veamos las siguientes noticias:
"Un ladrón se queja porque el banco que quería robar no tenía dinero"
"Un delincuente roba las llaves de dos coches pero no sabe ponerlos en marcha"

y es que la crisis está en la calle, lo absorbe todo. Los ladrones tienen que entender que los bancos ya no tienen dinero, solo tienen pisos, y eso es mas difícil de robar.
Y respecto a la segunda noticia, pues que queréis que os diga, el intrusismo ha llegado al gremio de los mangantes. Yo puedo entender que un novato en tales lides, no sepa hacerle un puente a un coche, pero vamos, que con las llaves en la mano un "pavo" no sepa encender un coche...
Eso es lo que nos trae la crisis, la gente se busca los garbanzos como puede, y se mete en lo que no sabe. La falta de profesionalidad es preocupante.
Esto, evidentemente, es consecuencia de que los cacos no tienen formación profesional, y muchos basan sus conocimientos en las películas que ven, en el primer caso yo no se que películas habra visto, pero el segundo sí, lo he descubierto, basó todos sus actos en la sabiduría que le proporciono la película "El ladrón de bicicletas", y por motivos obvios no fue capaz de arrancar los coches... No encontró los pedales.
Cosas veredes.

Vacuna contra la cocaina

"España probará en 2009 una vacuna para luchar contra la adicción a la cocaína".
Parece una buena noticia, ¿no?. Pues vamos a destripar la noticia. No seré yo el que diga que la noticia es mala, claro que es una buena noticia, pero no entiendo que se ataque el efecto y no la causa.

"El objetivo de este proyecto es hacer que la droga no consiga superar el camino del pulmón al cerebro, y así, evitar sus efectos. Es decir, que aunque se consuma no se sienta ningún placer".
En vez de luchar para que la gente no entre en el vicio, luchamos para que el vicio no afecte, lo cual quiere decir que los narcotraficantes no tendrán ningún bajón de ventas. Eso es bueno, los narcos nos dejaran tranquilos.

"Además, después de 6 meses, tanto los consumidores que recayeron como los que no, señalaron que las sensaciones de euforia al volver a probarla no eran tan fuertes como antes de la vacunación".
Ante esto se me plantea una duda, a los que no han recaído, los han hecho recaer, para que contaran su experiencia????. Me parece cruel.

Pasando al plano económico. Ahora que tenemos crisis, la vacuna la pagara el estado???. Porque si la paga el estado, la crisis va a durar 10 años mas como mínimo. No hay dinero en las arcas del estado para pagar vacunas a todos los "esnifas" de este país. A lo mejor, nuestros gobernantes la implantan a nivel general y cuando los niños lleguen a los 10 años pues es de obligado cumplimiento ponerse la vacuna. Cosas veredes.
Modo irónico off.

Cuidado con los niños en los aviones

De todos es sabido que a los niños no se les puede dejar solos, y mucho menos en los aviones. Luego pasa lo que pasa, y a ver quien le explica a la compañía de seguros de quien es la culpa. A los niños habría que facturarlos como las maletas o las mascotas. Ahora me diréis que son muy bonicos, que son la salsa de la vida y todo eso, pero eso solo pasa los diez primeros minutos que los tienes al lado, y no es por nada, es que están fabricados así, tienen un sistema operativo que les obliga a hacer las cosas mas inverosímiles, los niños tienen que dar la vara por naturaleza, es como pretender que un perro no ladre, que windows no se cuelgue o que Pepiño Blanco sea guapo, son cosas imposibles por naturaleza.
Vosotros montaríais a un niño en un tanque de combate?? a que no?. Pues eso es lo que digo, un niño es capaz de todo, pues cuando hay aviones cerca lo mejor es atarlos corto y en cuanto se colocan en su asiento lo mejor sería pedir a la azafata un valium 10 y doparlo para que no pueda hacer nada durante el viaje. Yo, toda la vida he escuchado cuando un niño duerme que es un angelito, y es verdad, es la única fase del día en que parecen personas. Cuando despiertan parecen un Gremlin después de una ducha, son como un mono con un arma cargada.

La fórmula del gobierno para acabar con el paro

A estas alturas yo pensaba que este gobierno ya no me iba a sorprender, pero lo han conseguido:
"Corbacho propone que los prejubilados no consten en el cómputo total de parados", pues si señores, de esta forma el gobierno piensa acabar con el problema del paro en España, ya lo estaban haciendo con los parados que asistían a cursos, que automáticamente salían de las listas del paro. Lo hicieron también de la misma manera en las listas de muertos de tráfico, desde hace unos años, los mayores de 65 años que mueran en accidentes de tráfico no computan como muertos en las listas oficiales, los que mueren dentro del casco urbano tampoco, y así muchos casos mas.
Lo peor del caso es que esta táctica funciona y muchos de los ciudadanos, incluso los que no son afines a este gobierno, tienen la impresión de que hay menos muertos en las carreteras, así que porque no va a pasar lo mismo con los parados.
Evidentemente las cifras de paro, con medidas como esta, van a bajar, además de forma espectacular, pero el problema no se habrá solucionado, seguirá ahí.
En fin, que todo se reduce a lo que la gente piense, no a lo que realmente pasa.
Así funciona la "democracia" en este país, que por otra parte no es muy diferente a la de otros países, y así nos toman el pelo cada día a la mayoría de la ciudadanía. Cosas veredes.

Lo último para el coche: asiento masajeador erótico para mujeres

Ya no sé lo que acabarán inventando de verdad. El último gadget para el automóvil es el asiento masajeador creado por LoveHoney, originalmente destinado para las mujeres (aunque seguro que muchos le encuentran otras utilidades).

Realmente se trata de una especie de cojín que se coloca en el asiento y que produce una serie de vibraciones en 4 puntos estratégicamente situados relajando a la masajeada “en los puntos de placer más escondidos” (esto no lo digo yo, lo dicen ellos). La potencia de la vibración puede ser controlada fácilmente por un mando adosado al conector del encendedor. El precio al cambio es de aproximadamente 86 €.

El eslogan del producto , “For the ultimate ride for a LIFETIME”, es muy revelador. Eso sí, yo aconsejaría también que no lo utilizara la propia conductora por los posibles “despistes” que pueda producir este aparato.

Para mear y no echar gota, al que ha parido la idea no se le ha ocurrido que esto es algo realmente peligroso?????. Vamos me imagino a la usuaria del invento después de tener un accidente explicándole al guardia: "Vera ud. la culpa ha sido del masajeador erótico de mi coche"

Y luego prohiben hablar por el móvil. Cosas veredes.

Turismo rural

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.

La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.

-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse 1000 euros'.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.

Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo.
Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:
'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.
Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.

Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí.
¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.

Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'. Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se
llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado..

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas: 'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.

De repente oyes unas campanadas y dices:
-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'
Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y
sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos..Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo. ¡Con los que vienen de fuera ya vale!

Localizado por internet. Nada que objetar.

Cada loco con su tema

La noticia de hoy:
"Un japonés quiere que se reconozcan los matrimonios con personajes de cómic".
Aquí cada tonto tiene algo que decir, yo no sé si alguien va soltando hachís en polvo desde los aviones, si los phoskitos llevan marihuana, y eso produce lesiones cerebrales en los niños, o los psiquiátricos están a tope y no tienen sitio para mas gente, pero algo está pasando.
Que alguien quiera casarse con un personaje de cómic, es ya de por sí, un hecho como poco chocante, pero que encima haya conseguido firmas para apoyar esta absurda idea, eso ya me parece bastante mas preocupante.
Por otra parte no se puede negar que la chica del cómic tiene su aquel, pero para casarse con ella, pues como que no.
Es que la gente se apunta a un bombardeo, si alguien se pone a pedir firmas para que los trajes de mil rayas, tengan 995, habrá gente que firmará, y que defenderá tal idea hasta la extenuación.
En fin, cosas veredes.

El gran Timo

Hay que ver que poquito ha faltado para poder disfrutar con la cara de pena de Hamilton, y sobre todo con la de su padre (lo siento, es superior a mi, no lo puedo soportar), el hijo no me cae muy allá, pero el tontolaba del padre...
Y que todo sea porque en la ultima vuelta a unos metros de la meta, Hamilton adelanta a un tal Glock.
Ahora muchos podrán pensar que si lo han comprado, o de alguna forma, lo habrán ganado para su causa con alguna que otra dádiva.
Pues no, la verdadera razón, es que los padres de este piloto han acertado con el nombre, vamos que cuando pensaban en el nombre, de alguna manera tuvieron una inspiración divina para ponerle el nombrecito al sujeto.
Vosotros le pondríais a un hijo vuestro Estafa, Delito, o algo así, ¿a que no?, pues a éste le han puesto de nombre Timo. Con eso queda dicho todo.
Es el gran Timo de la Formula 1. Si es que yo le quitaría la licencia de piloto, se lo merece.
Bueno, bromas aparte, al final ha ganado el que mas fácil lo tenia, que por mucho que me fastidie, pues ha ganado.
Lo que no voy a hacer, es felicitarle por haber ganado. Una cosa es apechugar con la realidad y otra cosa es pasarse.
Eso si, me ha dado mucha penita el pobre Massa, llorando como un niño, pobrecico.
Para que luego digan que el secreto esta en la masa.
Todo es mentira.