Con la iglesia hemos topado

Cierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento. Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día. Al entrar a la cabaña, vieron que había una cama, apenas de pareja, y unas mantas en un armario. El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:

-Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.

Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:

-Padre ¿está despierto?

El padre medio dormido:

-Sí, sí . Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?

-¡Ahhh! Es que tengo frío. ¿Puede traerme una manta?

-Sí hermana, como no.

El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a la hermana con mucha ternura. Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:

-Padre... ¿Todavía está despierto?

-¿Qué pasa hermana ? ¿qué le sucede ahora?

-Es que aun tengo frío. Puede darme otra manta?

-Claro que sí hermana...

Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana. Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:

-Padre... ¿Sigue despierto?

-Sí hermana... ¿qué necesita ahora?

-Es que no puedo dormir. ¡Sigo con mucho frío!!!!

Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura entonces le dice:

-Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?

-Cierto, contesta la hermana,

-Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, ¿cierto?

-Cierto.

-Entonces le hago una sugerencia... ¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer....?

La hermana entonces se llenó de alegría y dijo:

-!!!! SÍ, sí !!!!, eso, eso.

Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:

-ENTONCES, DEJA DE JODER DE UNA VEZ Y TE LEVANTAS TU A BUSCAR LA MANTA DE LOS COJONES.

Cosas de borrachos

A las 3 de la mañana suena el timbre de la casa; abre el dueño y se encuentra con un completo desconocido borracho diciéndole:
-¿¿ Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que....?

El señor le interrumpe indignado:
-Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 de la mañana! Yo a usted no lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar. Deje de molestarme y váyase de mi casa!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"Y si me hubiera pasado a mi? Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al prójimo.... ¡sabe Dios lo lejos que estará de su casa... ¡ Hay que ser solidario.

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abrió su puerta y ya no había nadie, no vio más que el parque de enfrente medio a oscuras, y decidió gritar:

¿Donde esta el que necesita que le empujeeeeeeee??


Y en eso se oye a lo lejos al borracho:



- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columpioooossss!!!

Cosas de politicos

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia.

Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo..

'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe.. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra Parroquia...... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él........'

Catalán hasta la médula

Esto es un catalán al que se le muere la mujer, la verdad, la quería mucho, pues era muy ahorradora. De hecho, ella, presintiendo su muerte el día fatídico, no desayunó para no hacer un gasto tonto.
En fin, tanto la quería que esta dispuesto a gastarse unos euros en una esquela en el periódico. Así que llama a cobro revertido al principal periódico de la ciudad para averiguar la dirección de las oficinas e ir a poner la esquela. Había pensado ir corriendo detrás del autobús para ahorrarse 1,20€ pero decide ir corriendo tras un taxi para ahorrarse 6 €. Al llegar a las oficinas del periodico le pide tabaco y fuego al conserje y se detiene a meditar sobre lo que pondrá en la esquela, un texto breve, conciso y sobre todo barato …

- Con cinco palabras bastará … piensa el catalán

Se dirige a la sección de esquelas y le dice al empleado:

-Quisiera poner una esquela que diga:

“La Montse se ha muerto”

El empleado le dice:

-Muy bien, serán 12 euros

-¿Tanto? – contesta el catalán, - Pensé que serian como mucho 5 euros!!!
-Si, es a un euro por palabra- contesta el empleado - Pero es que tengo que cobrar un mínimo de 12 palabras

El catalán se queda pensativo y dice:

-Muy bien, escriba esto pues:

Humor negro

El vigilante de un cementerio se pasea de madrugada con una linterna por entre las tumbas.
De repente, observa a una pareja dale que te pego en todas las posiciones imaginables.
Como lo veia cariñoso, el hombre, les deja divertirse un rato. Luego, le apunta con la linterna a la cara del chico y le dice:
- Que! Vosotros ahi divirtiendoos y a los demas que nos den por culo, no?
Y el chaval responde:
- Joder, ahi tienes una pala, desentierrate tu otra.