sábado, 9 de octubre de 2010

viernes, 24 de septiembre de 2010

Tiempos de crisis

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España porculpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

(sigue abajo)



































El periodista pone los ojos muy redondos y comenta: Majestad, no creo que su situación sea tan mala…

domingo, 22 de agosto de 2010

miércoles, 4 de agosto de 2010

Uno de camioneros

Un camionero coge a un tipo que estaba haciendo auto-stop. Pasan un par de horas sin que ninguno hable una palabra y el autostopista va pensando:
- Hostias, de que puedo hablar con este tio...
- Si hablo de futbol y el tio es del Madrid ...
- Si hablo de religion y el tio es ateo ...
- Si hablo de politica y el tio es de derechass ...
- Joder que chungo, de que coño podria hablar ...?
Por fin dice:
- Pues si... pues si...!
Y el camionero le mira y le dice:
- Pues no, y ahora mismo te bajas del camion!

jueves, 8 de julio de 2010

Abogados y clientes

En Inglaterra una persona estaba siendo juzgada por asesinato.Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del imputado, pero el cadáver no aparecía.

Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:

"Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos" -dijo el abogado, mirando hacia su reloj- "Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal."

Luego el abogado que se quedó mirando hacia la puerta.

Los miembros del jurado, el juez, todos ellos sorprendidos miraban también llenos de ansiedad.

Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces, finalizó diciendo:

"Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima.. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Es por ello que les ruego que consideren a mi cliente inocente, ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto". (In dubio pro reo).

Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:

¡ CULPABLE !

"¿Pero cómo?" - preguntó el abogado - "Yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta. ¡ Es evidente que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?"

Y el juez aclaró:

Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente....

MORALEJA:
NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN GILIPOLLAS

domingo, 4 de julio de 2010

Elecciones

- Bueno..., pues ya sólo te quedan dos mesecitos para dar a luz -le dice el tocólogo a su paciente-. ¿Habéis elegido ya el nombre que le pondréis a la niña?

- Todavía no. Hasta que no pasen las elecciones, no le pondremos el nombre.

- ¿¡Y eso!?... -pregunta sorprendido el médico.

- Pues sí; porque según el partido que gane, así será el nombre que le pongamos a la nena.

- ¡Pero ¿cómo?! ¿Vais a llamar a la cría PP o IU o PSOE o CIU...?

- No, no. Si gana el Partido Popular, la llamaremos Remedios. Si gana Izquierda Unida, la llamaremos Milagros. Si gana Convergencia y Unión, la llamaremos Dolores. Pero si vuelve a ganar el Partido Socialista la llamaremos: ¡¡¡ S O C O R R O !!!

martes, 22 de junio de 2010

El cuco

Manolo de Cospeito (Lugo) estaba concursando en Quiere Ser Millonario, y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.
"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?"
"Claro" dice Manolo, "vamos allá"

"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"

A: Gorrión
B: Tordo
C: Urraca
D: Cuco

"No tengo ni idea", dice Manolo, "así que usaré el comodín de la llamada para hablar con mi amigo
Paquiño en Cospeito. Manolo hace la llamada y le repite la pregunta.
"Arredemo Manoliño" dijo Paquiño, "Está tirao, es el cuco"
"¿Estás seguro?"
"Carallo, si que lo estoy"
Manolo colgó el teléfono y le dice a Sobera, "voy a poner como respuesta el cuco"
"¿Es tu última respuesta?" le dice Sobera "Si señor" le responde Manolo. Hay una larga, larga pausa, y entonces el presentador grita "¡¡ Cuco es la respuesta correcta !! Manolo, has ganado un millón de euros !!!!!
La noche siguiente Manolo y Paquiño están celebrandolo en una taberna de Cospeito.
"Dime Paquiño, ¿como demonios sabías que el cuco no construye su propio nido?"
"Porque vive en un reloj, carallo"

viernes, 18 de junio de 2010

Medidas economicas del gobierno

Comportamiento en los aviones

Un loro en un avion pide:

- Azafata: traeme un guiski

y el pasajero a su lado :

- y a mi un cafe cuando pueda por favor

Trae la azafata el wiski pal loro y el cafe no. Al rato, el loro:

¡Cachonda! (dirigiendose a la azafata) : otro guiski

- y el cafe que le pedi antes cuando pueda por favor, reclama el pasajero

Trae la azafata el guiski y el cafe no.

Al cabo de otro rato:

El loro: Guapetonaaaa: otro guiski cagando melodias!!!!

El pasajero un poco alterado ya: y hagame el favor de traerme el cafe a mi, ya esta bien con dar de beber a este loro.

Tre la azafata el guiski y el cafe no.

Piensa el pasajero: vamos a ver, aqui te hacen caso con los malos modales, pues se van enterar:

pasajero : ¡¡¡¡PUTILLLA!!!!, mi cafe pero ya.

La azafata indignada corre a la cabina y dice:

comandante, comandante aqui hay un pasajero muy violento que me acaba de llamar puta y ademas tiene al lado un loro de malos modales también.

Se levanta el copiloto(1 metro de espalda) ¿cómoooooo? al vacío con los dos.

En plena caída libre se acerca el loro volando a la oreja del pasajero y le dice:

" vaya cojones los tuyos para no saber volar"

jueves, 17 de junio de 2010

lunes, 7 de junio de 2010

Cosas de la iglesia

Jesús recorría el "via crucis", exhausto, ensangrentado, con el rostro lastimado por la corona de espinas... La multitud le escupía, .. apedreaba, ... insultaba... el dolor era intenso e insoportable.
De repente, de entre la multitud se aparece un pequeño hombrecito con una enorme mujer de severo rostro detrás de él y le dice a Jesús:
- Maestro, le cambio, deme la cruz a mi, yo seguiré y usted hágase cargo de mi mujer...
Jesús lo mira a los ojos y le responde:
Hijo mío no seas tramposo... a mí sólo me faltan cien metros...

En un pueblo el cura cumple 25 años de sacerdocio y los vecinos deciden regalarle una capa de terciopelo. Empiezan a recolectar dinero y solo les falta 10 euros, pero ya nadie puede dar mas, asi que se deciden pedir lo que falta al unico con el que todavia no han hablado, Paco el comunista.
Van a su casa todo temerosos y dicen:
-Oye, nos das 10 € para la capa del cura?
-10 euros ?! 10 EUROS PARA LA CAPA DEL CURA ?!?!? Mira, yo pongo 100 euros si me dejais que le cape yo!

Un cura esta dando misa y va a empezar su sermon:

- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. Cuantos de vosotros recordais lo que dice el capitulo 32 de San Lucas ?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua :
- Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capitulos.

sábado, 5 de junio de 2010

La iglesia deberia tener mas cuidado

Con los tiempos que corren, mas les valdria a los dirigentes de la iglesia revisar segun que imagenes se muestran a los cuatro vientos, como esta por ejemplo, que seguramente se hizo con toda la inocencia del mundo, pero parece lo que no es.

viernes, 4 de junio de 2010

El nuevo modelo de irpf

Hacer click en la imagen para verla mas grande

miércoles, 2 de junio de 2010

Cuanto vale un pato?

Un maño y un francés estan discutiendo sobre quien es el dueño de un pato. Al cabo de un rato de bronca infructuosa, dice el maño:
- Mira, lo que podemos hacer es competir; el que le pegue al otro la patada mas fuerte en los cojones se queda el pato.
- Vale, de acuerdo, empieza tu.
Claro, el maño le pega una patada que no quieras ver, a mi me duele solo de decirlo. Pero cuando el francés se ha recuperado del percance y le va a dar su version al maño, este le dice:
- Pero que dices ? Venga ya, vamos a discutir por un pato ?

jueves, 27 de mayo de 2010

Explicacion de la crisis

Se solicitó a un prestigioso asesor financiero que explicara esta crisis de una forma sencilla, para que la gente de a pie entienda sus causas. Este fue su relato:

Un señor se dirigió a una aldea donde nunca había estado antes y ofreció a sus habitantes 100 euros por cada burro que le vendieran.

Buena parte de la población le vendió sus animales.

Al día siguiente volvió y ofreció mejor precio, 150 por cada burrito, y otro tanto de la población vendió los suyos.

Y a continuación ofreció 300 euros y el resto de la gente vendió los últimos burros.

Al ver que no había más animales, ofreció 500 euros por cada burrito, dando a entender que los compraría a la semana siguiente, y se marchó.

Al día siguiente mandó a su ayudante con los burros que compró a la misma aldea para que ofreciera los burros a 400 euros cada uno.

Ante la posible ganancia a la semana siguiente, todos los aldeanos compraron sus burros a 400 euros, y quien no tenía el dinero lo pidió prestado. De hecho, compraron todos los burros de la comarca.

Como era de esperar, este ayudante desapareció, igual que el señor, y nunca más aparecieron.

Pregunta para Bibi Aido

Tengo una pregunta para usted, queridísima ministra Bibiana Aído:

Como tenemos todos que encauzar nuestros deseos hacia una igualdad plena entre mujeres y hombres: arquitecto y arquitecta, ingeniero e ingeniera, miembro y miembra..., si un Ministro es un Cargo Público, ¿usted qué es?, ¿una CARGA PÚBLICA...?

jueves, 13 de mayo de 2010

El poder de la palabra

En un instituto de educación secundaria de Granada, las alumnas habían adquirido la mala costumbre de besar los espejos para imprimirlos con las marcas de sus lápiz de labios.

Todas las mañanas, los espejos de los baños de las mujeres amanecían llenos de "besos" colorados.

La directora publicó un comunicado, pidiendo a todas las alumnas que se abstuvieran de imprimir besos en los espejos porque recargaban el trabajo del personal de limpieza.

Como si nada. Los espejos seguían apareciendo llenos de marcas de pinturas de labios.

Al final, la directora reunió a la mayor cantidad de alumnas que pudieron entrar al mismo tiempo en el baño de mujeres, y les explicó que quería mostrarles lo difícil que era para el personal de limpieza eliminar esas marcas todos los días.

Le pidió a la señora de la limpieza que procediese con la tarea. La mujer de la limpieza tomó un trapo seco, y en lugar de usar un producto limpia-cristales, lo mojó varias veces en la taza del water, lo escurrió y procedió a sacar las marcas una por una. Cada poco volvía a mojar el trapo en otra taza de water, lo retorcía allí mismo y seguía limpiando hasta que todos los espejos quedaron totalmente brillantes.

Nunca más aparecieron mas marcas de labios en los espejos del colegio secundario.