Alarma social 1-13

Chistecillos

En una plaza había dos estatuas, de dos jovenes, un varón y una hembra, estaban muy cerca, y parecía como si estuviesen extendiendo las manos uno al otro, como queriendo acariciarse.
Un ángel que pasaba por ahi sintió pena, al ver esas dos figuras condenadas eternamente a mirarse sin poder tocarse, con sus poderes, les dió vida, y les dijo:
- Les doy vida humana por media hora, durante esa media hora, podran hacer aquello que siempre quisieron hacer y nunca pudieron.
Entonces, los ahora muchacho y muchacha se van tras unos arbustos, pasa un rato, se sienten gemidos y suspiros por la zona, a los 15 minutos salen y el angel les dice:
- ¿Sólo 15 minutos?, ¡vamos!, tienen más tiempo, vuelvan a hacerlo, llevaban toda la vida esperando este momento.
Y el chico mira a la chica y dice:
- Está bien, pero esta vez tú agarras a la paloma y yo le cago encima.

* * * * * * * * * * *

Einstein muere y va al cielo, en las puertas del cielo San Pedro le dice:
- Te pareces a Einstein, pero no sabes la cantidad de gente que quiere colarse en el cielo, podrías demostrar que eres Einstein?
Einstein piensa unos segundos y pregunta:
- Podría utilizar una pizarra y tiza?
San Pedro chasquea los dedos y aparece una pizarra y tiza, Einstein describe con matemáticas la teoría de la relatividad San Pedro impresionado le contesta:
- Realmente eres Einstein, bienvenido al cielo.
El siguiente en llegar es Picasso, otra vez San Pedro le pregunta por sus credenciales, y Picasso le pregunta:
- ¿Puedo utilizar la tiza y la pizarra?
San Pedro le contesta:
- Claro todo tuyo.
Picasso borra las ecuaciones de Einstein y con unos trazos dibuja un mural, San Pedro asombrado le contesta:
- Seguro que eres Picasso, eres un gran artista, pasa y bienvenido.
Entonces San Pedro mira al siguiente y ve a ZP, San Pedro se rasca la cabeza y dice:
- Einstein y Picasso han demostrado su identidad, ¿puedes demostrarla tu?
ZP mira extrañado y dice:
- ¿Quiénes son Einstein y Picasso?
San Pedro se ríe y dice:
- Anda pasa, Jose Luis.

Sufre un retortijón en pleno vuelo y acaba ante el juez acusado de agredir a una azafata

Un hombre de negocios, al que le asaltó una necesidad imperiosa de entrar en el lavabo del avión cuando volvía a EE UU desde Panamá, afronta un juicio por agresión, acusado de retorcer un brazo a una azafata que no le dejó usar el baño, informan medios estadounidenses.
Un carrito de bebidas bloqueaba el acceso al baño por lo que el empresario, Joao Correa, pidió a una azafata permiso para utilizar el servicio de primera clase, pero el acceso le fue negado.
La política de la Administración Federal de Aviación indica a los pasajeros de los vuelos internacionales que tienen que utilizar los aseos ubicados en la clase que compraron el billete.
En una entrevista telefónica con el diario, Correa afirmó que "no tenía otra opción", pero que la azafata estiró el brazo en el pasillo para bloquearle el acceso a primera clase.
Según la azafata, le pidió "amablemente" que volviera a su sitio y le puso "suavemente" la mano sobre el hombro, pero el empresario respondió agarrando el brazo de la azafata y retorciéndolo. El acusado dice que solo lo cogió para no perder el equilibrio.

Analicemos la noticia
- ¿Cómo se puede ser tan inhumano, como esta azafata, y no darse cuenta de que esa es una necesidad imperiosa del cuerpo humano?
- ¿Porqué la azafata no aparto el carrito para que el hombre pudiera pasar?
- ¿Tenían un pique anterior pasajero y azafata?
- ¿Porqué el hombre no plantó el pino en medio del pasillo?
- ¿Las azafatas no tienen retortijones?
- ¿Yo le habría echado la maldición gitana a la azafata: "Quiera Dios que te de un retortijón que no puedas parar de correr, y que cuanto mas corras mas te duela, y que si paras que explotes?
- ¿En España también hay clases para cagar en un avión?
- ¿La ha cagado el pasajero con su actitud?
- Si yo fuera juez, lo absolvería y condenaría a la azafata a tomarse Evacuol 2 veces al día durante 1 mes.
Cosas veredes

El origen de la raza humana

Una niña pequeña le pregunta a su madre:
- Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?
- Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana.

Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.
- Hace mucho tiempo existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres. Es así cómo apareció la raza humana.

Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta:
- Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?
- Cariño, yo te he hablado del origen de mi familia y papá de la suya.

Consulta médica

Una pareja va al ginecólogo y habla el marido:

—Mire, dotor, es que tenemos un poblema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica. Anteriormente habíamos ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, además, la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir. También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capital, que era muy bueno, y en cuanto entramos en la consulta, había allí dos ordeñadores conestados a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario..

Entonces,15 días ella y 15 días yo, estuvimos haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimos para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a Tucacas, Higuerote y Margarit y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.

Cosas veredes

El niño padre no es el padre

A mediados de febrero, el Reino Unido fue sacudido por una insólita noticia que publicaba en portada el tabloide The Sun: un niño de 12 años había dejado embarazada a su novia, de 14, y, tras el nacimiento, se convertía en el padre más joven de la historia del país. Sin embargo, hoy todo se revierte, ya que el otro gran periódico sensacionalista inglés, el Daily Mirror, asegura que Alfie Patten, el supuesto progenitor, se ha sometido a unas caras pruebas de ADN que niegan su paternidad.
"No sabía de la existencia de este tipo de pruebas. Mi madre me explicó que te meten un algodón en la boca y ya pueden saber si eres el padre. Así que si me las hago, todos ellos tendrán que callarse la boca", dice el Daily Mirror que declaró Patten poco antes de someterse al examen.
Sin embargo, los resultados han salido y, a pesar del convencimiento del niño, son negativos. Él estaba seguro de que era el único chico en haber mantenido relaciones con su novia, pero no era así. "Nunca se le pasó por la mente que Chantelle le había podido engañar", declara su madre, Nicole, al periódico. "Estaba destruido cuando esos tipos empezaron a decir, tras el nacimiento de la niña, que habían dormido con ella".
Y es que al parecer, según publica el Daily Mirror, Alfie estaba siendo víctima de un timo por parte de la familia de su novia, que se quedó embarazada a los 14 años después de tener una sola noche de sexo sin protección con el niño, que lo hacía por primera vez.

Analicemos la noticia
- No se si darle la enhorabuena a este niño o acompañarlo en su pesar.
- Ha pasado de ser el padre más joven al cornudo más joven, y no consigo saber si eso es bueno o malo para el chaval.
- Por una parte quitar la carga de ser padre a un niño de 13 años me parece lo mejor que le podía haber pasado, pero por otra parte cargarlo para toda su vida con el récord de ser el cornudo mas joven de la historia no creo que sea una carga fácil de llevar.
- Y si encima el pobrecillo tenia muy asumido su papel de padre, como parece por sus declaraciones, mucho me temo que el chaval este pasando sus peores momentos.
- Confiemos en que el paso del tiempo borre las heridas que haya podido dejar esta situación en el pequeño, y que las consecuencias para su vida posterior sean mínimas.
- De la niña casi prefiero no hablar, o a lo mejor habría mucho que hablar. Quizás habría que pensar que tiene unos padres excesivamente permisivos o que la educación sexual tan temprana no sea la mejor educación que se le puede dar a los niños.
Cosas veredes

Un asesino confiesa en su lecho de muerte un crimen y finalmente se recupera

Estaba convencido de que se encontraba en sus últimos momentos de vida. James Brewer acababa de sufrir un derrame cerebral y se encontraba al borde de la muerte cuando confesó haber cometido un crimen hace 32 años.
Brewer, de 58 años, se declaró responsable del asesinato en 1977 de su vecino, Jimmy Carroll, un joven que por aquel entonces contaba con 20 años, en el estado de Tennessee (EE UU).
Al parecer, Carroll había intentado seducir a la mujer de Brewer. Éste, tras la muerte de su vecino, se trasladó con su esposa al estado de Oklahoma, según declaró el presunto asesino en el que pensaba que iba a ser su lecho de muerte.
Tras sufrir un derrame cerebral Brewer llamó a la Policía para confesar su crimen y aliviar su conciencia antes de morir. Con lo que no contaba el asesino confeso era con recuperarse. Ahora se enfrenta a la pena de muerte.

Analicemos la noticia
- Igual que un dictador tiene que serlo hasta su muerte, un asesino tiene que llevarse sus fechorías a la tumba.
- ¿Porqué quiso aliviar su conciencia con la policía en vez de con el cura mas cercano?.
- Suponiendo que no sea religioso, hay otras formas de hacer este tipo de cosas (una carta que sea abierta en el momento de tu muerte, por ejemplo).
- ¿Habrá tenido algo que ver el asesinado en la misteriosa recuperación del asesino? Consultaremos con Iker Jiménez.
- ¿Cómo denominamos a esto, ironías de la vida o de la muerte?
- Su recuperación, ¿hay que calificarla de buena suerte o de mala suerte?
- En un caso como éste, la pena de muerte es un alivio, porque una cadena perpetua te la pasarías dandote calamonazos por bocazas.
Cosas veredes

Me han dado un premio

Pues eso, que me han dado un premio. No se por qué creo que no es porque me lo merezca demasiado, a lo mejor, ha tenido algo que ver que me lo haya dado mi preciosa mujercita. En fin, que de todas formas me ha hecho mucha ilusión, así que lo pongo en la pared para que lo vea todo el mundo que entre. Muchas gracias, mi vida.

¿Sabías que las vacas siempre miran hacia el norte?

Este curioso descubrimiento ha sido posible gracias a la tecnología de Google Earth, pues, a través de imágenes satelitales un grupo de científicos alemanes y checos constataron que las vacas estarían dotadas de una brújula interna. Cuando los científicos compararon imágenes recopiladas de los cinco continentes, pudieron observar, por ejemplo, que los bovinos están más orientados hacia un eje norte-sur, mientras que las vacas en todo el mundo están colocadas siempre paralelamente entre ellas.

Analicemos la noticia

- Quiero creer que esta noticia, evidentemente, es un bulo, lo realmente gracioso es que la gente todo lo que ve en la televisión o lee en Internet lo toma por cierto, como si hubiese leído la Biblia, hasta el punto de publicarlo como noticia verdadera. Pero eso será tema para otro post.
- Después de ver la foto, es evidente que cada vaca tiene su propio Norte.
- No se vosotros, pero yo estoy un poco harto de que algunos que se denominan a si mismos "científicos", se dediquen a perder el tiempo en cuestiones baladíes a costa de unas subvenciones que como es natural se restan a otros proyectos verdaderamente necesarios.
- Dice la noticia que ha sido gracias a la tecnología de Google Earth. Intuímos que antes de Google Earth los satélites no sacaban fotos, y si las sacaban no se las enseñaban a determinados "científicos", con muy buen criterio por otra parte.
- Si esto tuviese una mínima base de verdad, en la antigüedad habrían usado a las vacas para orientarse además de para obtener leche, y las brújulas se harían con pelos de vaca en vez de con agujas imantadas.
Cosas veredes.

El papel higiénico contamina más que un Hummer

Greenpeace hizo una denuncia en ‘The Guardian’, donde mencionó que los todoterrenos americanos Hummer son menos dañinos para el medio ambiente de lo que lo es un simple rollo de papel higiénico y peor aún si se trata de uno extra suave.
Esta organización intentará convencer a la gente para que use papel reciclado y se olvide del papel higiénico de toda la vida.
Lo curioso, es que el más dañino para el medio ambiente es el extra suave, es decir, el que contiene más capas de papel.
¿Será posible convencer a la población? Difícilmente. Según New York Times, las ventas de marcas de papel higiénico de lujo se incrementaron un 40% en 2008 y los fabricantes están dispuestos a mantener o aumentar esas cifras a pesar de la situación de recesión.

Analicemos la noticia
- Cuando vea a todos los ecologistas con el culo pelado como monos, yo me plantearé seriamente usar papel de estraza para limpiar el mio.
- Muchas de las propuestas ecologistas se quedan en agua de borrajas, pero a esta es a la que menos futuro le veo.
- ¿De verdad creen y aspiran a que la gente deje de utilizar papel higiénico?
- ¿Han pensado en el colectivo gay antes de lanzar esta propuesta?
- ¿Cuáles son las medidas utilizadas para hacer tal afirmación?
- Señores ecologistas no creo en ustedes por distintas razones:
1.- No se puede luchar contra la caza de ballenas con un buque antiguo y obsoleto que consume mas gasóleo que una flota de balleneros juntos, que sí, que está muy bien aprovechar un viejo barco para no contaminar mas en la construcción de uno nuevo, pero el remedio es peor que la enfermedad.
2.- No se puede luchar contra la deforestación del Amazonas sin darles a los trabajadores una alternativa real y operativa para que den de comer a sus familias, quizás podrían dar una buena parte de sus millonarias subvenciones para paliar la miseria de esas gentes.
3.- No se puede pedir a la población que deje de usar coches para evitar la contaminación, cuando sus dirigentes van en coches oficiales de alta cilindrada, aviones privados, etc. empiecen ustedes yendo en bicicletas por la vida y seguramente muchos les seguirán, recuerden a Forrest Gump.
4.- No se puede mentir a la población para concienciarles, la verdad siempre ha sido mucho mas efectiva. Claro que a veces la verdad no conviene a sus intereses.
5.- No se puede ser hipócrita y pedir a los demás que hagan algo que uno no hace antes. Si dejasen atrás ese fariseísmo probablemente mucha mas gente estaría concienciada. Claro que a lo mejor lo único que realmente les interesa es que no se solucionen los problemas, sino tendrían que trabajar para vivir.

- En fin, que mi culo es sagrado, y que yo pienso seguir limpiándolo con el papel mas suave que mi economía me permita.
Cosas veredes

PERMITIDME TUTEAROS, IMBÉCILES

Cuadrilla de golfos apandadores, unos y otros. Refraneros casticistas analfabetos de la derecha. Demagogos iletrados de la izquierda. Presidente de este Gobierno. Ex presidente del otro. Jefe de la patética oposición. Secretarios generales de partidos nacionales o de partidos autonómicos. Ministros y ex ministros -aquí matizaré ministros y ministras- de Educación y Cultura. Consejeros varios. Etcétera. No quiero que acabe el mes sin mentaros -el tuteo es deliberado- a la madre. Y me refiero a la madre de todos cuantos habéis tenido en vuestras manos infames la enseñanza pública en los últimos veinte o treinta años. De cuantos hacéis posible que este autocomplaciente país de mierda sea un país de más mierda todavía. De vosotros, torpes irresponsables, que extirpasteis de las aulas el latín, el griego, la Historia, la Literatura, la Geografía, el análisis inteligente, la capacidad de leer y por tanto de comprender el mundo, ciencias incluidas. De quienes, por incompetencia y desvergüenza, sois culpables de que España figure entre los países más incultos de Europa, nuestros jóvenes carezcan de comprensión lectora, los colegios privados se distancien cada vez más de los públicos en calidad de enseñanza, y los alumnos estén por debajo de la media en todas las materias evaluadas.



Pero lo peor no es eso. Lo que me hace hervir la sangre es vuestra arrogante impunidad, vuestra ausencia de autocrítica y vuestra cateta contumacia. Aquí, como de costumbre, nadie asume la culpa de nada. Hace menos de un mes, al publicarse los desoladores datos del informe Pisa 2006, a los meapilas del Pepé les faltó tiempo para echar la culpa de todo a la Logse de Maravall y Solana -que, es cierto, deberían ser ahorcados tras un juicio de Nuremberg cultural-, pasando por alto que durante dos legislaturas, o sea, ocho años de posterior gobierno, el amigo Ansar y sus secuaces se estuvieron tocando literalmente la flor en materia de Educación, destrozando la enseñanza pública en beneficio de la privada y permitiendo, a cambio de pasteleo electoral, que cada cacique de pueblo hiciera su negocio en diecisiete sistemas educativos distintos, ajenos unos a otros, con efectos devastadores en el País Vasco y Cataluña. Y en cuanto al Pesoe que ahora nos conduce a la Arcadia feliz, ahí están las reacciones oficiales, con una consejera de Educación de la Junta de Andalucía, por ejemplo, que tras veinte años de gobierno ininterrumpido en su feudo, donde la cultura roza el subdesarrollo, tiene la desfachatez de cargarle el muerto al «retraso histórico». O una ministra de Educación, la señora Cabrera , capaz de afirmar impávida que los datos están fuera de contexto, que los alumnos españoles funcionan de maravilla, que «el sistema educativo español no sólo lo hace bien, sino que lo hace muy bien» y que éste no ha fracasado porque «es capaz de responder a los retos que tiene la sociedad», entre ellos el de que «los jóvenes tienen su propio lenguaje: el chat y el sms». Con dos cojones.



Pero lo mejor ha sido lo tuyo, presidente -recuérdame que te lo comente la próxima vez que vayas a hacerte una foto a la Real Academia Española-. Deslumbrante, lo juro, eso de que «lo que más determina la educación de cada generación es la educación de sus padres», aunque tampoco estuvo mal lo de «hemos tenido muchas generaciones en España con un bajo rendimiento educativo, fruto del país que tenemos»
Dicho de otro modo, lumbrera: que después de dos mil años de Hispania grecorromana, de Quintiliano a Miguel Delibes pasando por Cervantes, Quevedo, Galdós, Clarín o Machado, la gente buena, la culta, la preparada, la que por fin va a sacar a España del hoyo, vendrá en los próximos años, al fin, gracias a futuros padres felizmente formados por tus ministros y ministras, tus Loes, tus educaciones para la ciudadanía, tu género y génera, tus pedagogos cantamañanas, tu falta de autoridad en las aulas, tu igualitarismo escolar en la mediocridad y falta de incentivo al esfuerzo, tus universitarios apáticos y tus alumnos de cuatro suspensos y tira p'alante. Pues la culpa de que ahora la cosa ande chunga, la causa de tanto disparate, descoordinación, confusión y agrafía, no la tenéis los políticos culturalmente planos. Niet. La tiene el bajo rendimiento educativo de Ortega y Gasset, Unamuno, Cajal, Menéndez Pidal, Manuel Seco , Julián Marías o Gregorio Salvador, o el de la gente que estudió bajo el franquismo: Juan Marsé, Muñoz Molina, Carmen Iglesias , José Manuel Sánchez Ron, Ignacio Bosque, Margarita Salas, Luis Mateo Díez, Álvaro Pombo, Francisco Rico y algunos otros analfabetos, padres o no, entre los que generacionalmente me incluyo.
Qué miedo me dais algunos, rediós. En serio. Cuánto más peligro tiene un imbécil, que un malvado.

Arturo Pérez Reverte.

No he podido evitarlo

No acostumbro a poner ninguna noticia política, pero ésta, es mas graciosa que política. Los políticos a menudo hablan de más, les pasa como a E'too, que a mitad de la liga ya daba por vencedor al Barça, pero todavía queda mucha liga, y cada vez esta menos clara.
Bueno pues este buen señor es el E'too de Galicia. No se quien le había dicho que iba a ganar, no se quien le había sugerido que los otros iban a perder, el caso es que cuando uno hace afirmaciones categóricas, es mejor que no haya cámaras cerca.
El premio "Bocas del año" para el señor Anxo Quintana. No he podido reprimirme. Lo siento.
Afortunadamente no todos somos Anxo Quintana.

Una mujer china pierde el avion

Una mujer china que perdió los nervios en el aeropuerto internacional de Hong Kong tras perder su vuelo se ha convertido en todo un bombazo en YouTube después de que su histeria fuera grabada y colgada en la web de vídeos.
La mujer, tirada en el suelo, empieza a llorar. Un hombre mayor que viaja con ella intenta tirar de ella para que se levante, pero ella grita en cantonés: ‘Quiero irme, quiero irme’.
Cathay Pacific dijo que ya había cerrado las puertas del avión y había descargado el equipaje de la mujer, y por tanto no podía permitir que tomara el vuelo a San Francisco, ‘No se altere tanto, no se ponga así’, le dice un miembro del personal de Cathay Pacific en el vídeo.

Analicemos la noticia:

- Yo siempre había pensado que las películas de chinos eran exageradas en gestos y aspavientos, pero visto lo visto, creo que se quedan cortas.

- Si en los aeropuertos españoles cada vez que un pasajero pierde un avión, montara un numero semejante, tirándose por el suelo, el paro crecería en este país, porque no sería necesario el personal de limpieza.

- ¿Cómo reaccionará esta mujer si se le muere un ser querido o si fuese víctima de violación?

- ¿Obedece este comportamiento a una estrategia para conseguir una indemnización mayor de la compañía aérea?

- No se vosotros, pero yo he visto niños de 4 años con mas madurez que esta mujer.

- ¿Habrá algún portero de discoteca con valor suficiente para negarle la entrada en una discoteca?

Cosas veredes

Baño mosqueante

Yo siempre he sido un firme defensor del arte moderno en la construcción y decoración, pero esto ya pasa de castaño oscuro.
Uno tiene que tener mucha fe en las propiedades del cristal para utilizarlo. La sensación tiene que ser, como poco de mosqueo.
Imaginaros que justo cuando entres en el cubículo se pongan 4 personas, una en cada lado del cuadrado, mirando fijamente hacia dentro. ¡Vaya agobio!
Además este tipo de cristales, sólo funcionan de día, pero por la noche el cubículo es inservible, porque no se puede poner luz dentro, y cuando para encontrar el papel, tengas que encender el mechero ya te esta viendo todo el vecindario.
Por otra parte, que pasa si algún vehículo descontrolado le da un golpe a la estructura, el cristal no es muy resistente, pues que te quedas en medio de la calle enseñando tus vergüenzas a todos los transeúntes.
Cosas veredes.

Policías suecos asaltan un hostal al creer que la voz de una soprano eran gritos de auxilio

La cantante formaba parte de un coro sudafricano.
Practicaban en la cocina del hostal cuando la policía irrumpió.

La Policía sueca ha pedido perdón esta semana por derribar la puerta de un hostal al confundir con una mujer pidiendo auxilio lo que en realidad era una soprano practicando, informa el medio local Upi.com.

Un número de agentes sin determinar tomó la decisión de irrumpir en la vivienda después de ver cómo un hombre de aspecto sospechoso entraba en ella poco antes de que una mujer comenzase a gritar.

"Pensaron que alguien estaba sufriendo un daño, y tomaron la decisión de asaltar la vivienda", explica el un portavoz policial.

Sin embargo, tras derribar la puerta encontraron sólo a los miembros de un coro sudafricano ensayando una actuación en la cocina, y el dueño del hostal les explicó que lo que habían oído era la voz de la cantante principal.

Tras esto, los agentes abandonaron el local sin imponer ninguna sanción.

Analicemos la noticia

No he tenido la oportunidad de escuchar como canta el coro de la noticia, pero después de la publicidad que le está dando esta noticia, creo que no los escuchará mucha gente.

La policía sueca ha pedido perdón, supongo que por la puerta que han echado abajo, que no se aclara si pagarán el arreglo, pero a los policías que han intervenido en la operación deberían de castigarlos a escuchar 10 conciertos completos de algún grupo de heavy.

¿El hombre con aspecto sospechoso que desencadenó la acción policial, era algún integrante del coro? ¿Era blanco? ¿Son racistas los suecos?

¿Estaba la mujer cantando opera o quizás era alguna música tribal?

¿Han tenido que darle las gracias a la policía por no imponer ninguna sanción?

Después de semejante "cagada", ¿se han hecho los suecos?

¿Ha tenido algo que ver la S.G.A.E.?

Cosas veredes

Chistecillo para alegrar la mañana

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:

- Oye niño, utté no sabe quién soy yo?
-No señol, no se quién e utté, ni me interesa.

Fidel muy enojado le dice: "Como cattigo por no conoser al comandante Castro, ahora mimmo tiene que desirme 20 palabra que comiensen con la letra "C" para que má nunca en su vida se le olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".

Y el niño le dice: Compañero comandante Castro, ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Coronita como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?

Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño: - ¡Falta una!







El niño concluyó: ¡Cabrón!

Es triste de pedir pero mas triste es de robar

Todos sabemos que la cosa esta muy mal, hay crísis, por más que algunos quieran disfrazarlo con palabras engañosas. Vamos que la cosa esta muy jodida, así que no es extraño ver imágenes como ésta por las calles, cada vez mas asiduamente.
En la cosa de pedir, como en cualquier otra actividad (permítaseme llamarle de esta manera, aún a pesar de que la mayoría de los que la ejercen estén literalmente parados en el sentido mas amplio de la palabra, mas bien quietos podríamos decir), hay que aguzar el ingenio, unos ocultan piernas, otros cantan, otros se hacen la estatua (estos son los mas quietos de todos) y otros como el personaje de la foto, optan por decir la verdad.
No se si aprecia bien en la foto porque se ha quedado reducida y no me permite ponerla mas grande (si hacéis doble click sobre ella la vereis en formato grande), pero en el cartelito se lee "Para un Ferrari", eso sí, sin ninguna falta de ortografía, cosa rara por otra parte, porque parece que para pedir haya que demostrar ser un inculto. Por alguna razón si sabes escribir bien, no puedes pedir en la calle, pero bueno me estoy desviando del meollo de la cuestión. La cuestión es que este mendigo no pide para comer, ni para vivir, ni para mantener a su numerosa familia que es lo que casi todo el gremio suele tener. No, señores no, este hombre quiere tener un Ferrari.
Yo por mi parte seguiré la evolución de este hombre y su iniciativa, porque yo también quiero un Ferrari, y si él lo consigue yo seguiré su ejemplo, es más pondré 3 carteles con las siguientes inscripciones "Para un Ferrari" "Para un Lamborghini" "Para un Masseratti" y que el transeunte que se compadezca y quiera contribuir, decida cual será mi próximo vehículo.
En fin, evidentemente espero no tener que verme nunca en la necesidad de pedir, que como dice el titulo es algo muy triste, pero reconoceréis que la idea es como poco chocante.
Cosas veredes

Echan a una amazona de un supermercado inglés por oler demasiado a caballo

La mujer, de 29 años, entró en la tienda tras una clase de equitación.
Un vigilante le exigió que se marchara porque otro cliente se había quejado de su olor.
La amazona era cliente asidua de la tienda, y en cinco años nunca se quejaron de su atuendo.
La amazona Krys Gunton, de 29 años, se quedó estupefacta cuando el vigilante del supermercado donde había realizado sus compras durante los últimos cinco años le ordenó que abandonase el establecimiento "por razones sanitarias y de salubridad", según informa el Daily Telegraph.
"Llevaba mi cesta llena y estaba en el último pasillo cuando un vigilante se me plantó delante y me dijo: 'Huele usted demasiado mal'", explica la profesora de equitación, que acababa de salir de una clase.
Según su versión, llevaba cinco años visitando la tienda para hacer sus compras después de sus clases de equitación, ataviada con los pantalones que empleaba para montar.

"Pero no es como si tuviese encima estiércol: sencillamente volvía de montar a caballo", afirma.

A pesar de las explicaciones de Gunton, el vigilante le exigió que abandonara la tienda porque una cliente se había quejado de su olor, avergonzando a la amazona.

La tienda estaba llena, así que me humillaron en público. Estaba asombrada de la mala educación con la que me estaban tratando".

Analicemos la noticia:
- ¿Cuanto es oler demasiado? Oler a 10 mts., a 5 mts. o a 1 metro.
- El vigilante que la echó, ¿estaba aseado? ¿Cómo detectó la fuente del olor? ¿Tenía algún título que lo avalase, para certificar que el olor provenía de esta chica?
- Con el dato demostrado de que la chica estaba esperando para pagar con la cesta llena, ¿la habrían echado en un comercio de Cataluña?
- ¿Han colocado en la puerta del establecimiento un limpiabotas para evitar futuros incidentes?
- Con la fama que tienen los ingleses de poco pulcros, ¿están seguros de que la fuente eran las botas de la chica?
- ¿Llevaba pescado no demasiado fresco en su cesta?
- Con todo lo que llueve en el Reino Unido, ¿no encontró ni un charquito de agua donde meter las botas?
- ¿La chivata fue Victoria Beckham? Que nariz tiene esa chica.
- Si la chica hubiese sido negra, ¿se habrían atrevido a decirle algo?
- ¿Los ecologistas no apoyan a esta chica, por el ahorro de agua evidente que hace?
Cosas veredes

Los bares

¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?. Pues muy fácil. Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir casas. !Por lo menos en España! La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo..., pero sin bar... ¡Ni de coña!
Claro que, por lo menos, allí es donde te dan más cuartelillo.... ¿Y saben cuál es el motivo? Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no podemos hacer en casa.. En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas... Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín ¿Qué se cae una cerveza? ¡La tapan con serrín! ¿Qué se cae un borracho? ¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín! Otra cosa no,pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.
Sin embargo, hay otras cosas que haces mejor en casa que en el bar: ¡MEAR!. Para entrar en el baño del bar tienes que hacerlo con katiuskas. Claro que, de vez en cuando, se pasa el dueño y echa en el suelo un poquito de serrín. Pero es que la taza también está guarra, porque nadie tira de la cadena... Y estoy seguro que si en un bar tiras de la cadena cae serrín.
El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil), Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines? ¿O en la Iglesia?..Y eso..que... pensándolo bien...una iglesia es lo más parecido a un bar...
Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias...Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo. Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia... Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso?. ¿En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la comunidad de Vecinos, por ejemplo:
- Chssst!. La parabólica la pago yo.
- Pero si tú ya pagaste la caldera...
- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.
Y otra cosa: tu casa ¿cómo se llama?. Pues "tu casa" o como mucho "4º-c" ¡Y anda que no hay "cuartos ces"!. En cambio, los bares tienen nombres fascinantes: El Bar-bitúrico, el Bár-baraRey, el Bar Reynolds, la Tasca-breao.
Yo debo pelas en todos, pero en donde más debo es en el Bar-Clays Bank.
Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL...y el AGIL-ipollado
El ÁGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice:
- Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja...¿te pongo una de oreja?.
El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso...
- A ver. ¿qué va a ser?
- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche
Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía: "Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas"
Ahora no, ahora ponen: "HOY: BARÇA-REAL MADRID..." Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice:
- "Raúl tiene osteopatía de pubis".
Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... ¡Se graba el partido!.

Dedicado a Elisita, con mucho cariño eso si.

Real Academia Española de la Lengua - Nuevas reglas ortográficas

Esta noticia será recibida por todos con mucha alegría, sobre todo por ciertas personas, ya que gracias a estas reformas no tendrán más faltas de ortografía debidas a las ridículas reglas con que contamos actualmente.

La Real Academia de la Lengua dará a conocer próximamente la reforma 2003 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el castellano como lengua universal de los hispanoparlantes.

Con carácter exclusivo hemos tenido acceso a un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma, la cual entrará en vigor poco a poco para evitar confusiones.

La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.

La reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:

1. Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote.

2. También se simplifikará el sonido de la c y la z, para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamerikanos ke convierten todas estas letras en un úniko fonema: s, kon lo kual sobrarán la c y la z: "el sapato de Sesilia es asul."

3. Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

4. Así mismo, se funden la b kon la v, ya ke no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y contentos.

5. Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo se eskribirá con y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyegas". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro.

6. La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool. Se akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho".

7. A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor koerensia, todo sonido de erre se eskribirá con doble : "RRoberto me rregaló una rradio". No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria, y ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

8. Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionarán la g y la j, para que así jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota: "El jeneral jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasion ara que ablemos y eskribamos todos con más rregularidad y más rrápido rritmo.

9. Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sancadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la rreforma; aremos komo el ingles, ke a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran eyas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la
intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bocablo. Berbigrasia: "Komo ke ke komo!"

10. Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

11. También serán proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dirá: "ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de Elisabe".

12. Entre eyas se suprimirán también las eses de los plurales, de manera que diremo: "la mujere" o "lo ombre".

13. Después yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao porque el uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", "erbido" sino "erbio" y "benido" sino "benio".

14. Dede kinto año kedaran suprimía esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke latín no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuetro idioma
rresulta ma fasil.

Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke seré umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente de idioma de Serbante y Kebedo.

Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika, y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a símbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.

Amanesera y beremo.

Texto de Peres RReberte