Es agosto, una pequeña ciudad de costa ..., en plena temporada; cae una lluvia torrencial hace varios días, la ciudad parece desierta. Todos tienen deudas y viven a base de créditos.
Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación. Pone un billete de 100 EUR en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su vez éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.
El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence, coge el billete y se va de la ciudad.
Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y ¡mira el futuro con confianza!
Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vió a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped? - No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped. - Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero. - Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol. - Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud. también puede venir.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo! - Pues que vengan también. - respondió el banquero.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó:
- Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo. Les va a encantar mi casa.... - ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!
Moraleja: Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.
Un niño japonés llega a USA. Es el primer día de clases y la maestra presenta a Suzuki, hijo de un empresario japones, a los chicos de sexto grado. La maestra les dice: - Empecemos repasando un poco de historia americana. - ¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'? La clase se queda callada, excepto Suzuki: - Lo dijo Patrick Henry, 1775. - !Muy bien! - ¿Quién dijo 'El gobierno del pueblo para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'. ? De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki: - Abraham Lincoln, 1863. La maestra, asombrada, les dice: - Chicos, debería darles vergüenza. - Suzuki, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes. La maestra alcanza a escuchar un susurro: - A la mierda con los malditos japoneses. - ¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra. Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: - General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982. La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: - Voy a vomitar. La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso: - Ya está bien, ¿quién dijo eso? Y Suzuki dice: - George Bush padre, al Primer ministro japones, 1991 Uno de los alumnos, furioso, le grita al japones desde el fondo: - Chúpame esta. Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: - Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997 La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama: - Mierda, ¿y ahora cómo salimos de esta? y Suzuki responde: - George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003. Por último un niño hasta las pelotas por tanta participación del japonés grita. - ¿Porqué no te callas? Y Suzuki responde: - Juan Carlos I, Rey de España, en Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007 a HUGO CHAVEZ!
Un ciudadano rumano de 26 años ha sido detenido en el municipio tarraconense de El Vendrell por simular su secuestro durante cinco días. El arrestado fingió encontrarse retenido contra su voluntad por una banda de ciudadanos de la Europa del Este, con el objetivo de que su ex pareja se hiciera cargo del rescate. Durante este tiempo, el hombre envió decenas de mensajes a la joven a través de diversos teléfonos móviles haciéndose pasar por los secuestradores y exigiendo el pago de 5.000 euros a cambio de no matar a Marius G., el arrestado, además de recomendarle no llamar a la policía. Viendo que la joven no realizaba el pago, el detenido fue rebajando la cantidad económica hasta los 200 euros. Los Mossos d'Esquadra, una vez tuvieron conocimiento del caso, montaron un dispositivo para localizar a la posible víctima, pero rápidamente vieron que se podía tratar de un montaje. Durante el operativo de vigilancia vieron que Marius G. entraba y salía con total libertad y haciendo un uso constante del móvil. El hombre se desplazó en tren hasta El Vendrell, donde fue detenido por los Mossos como presunto autor de un delito de extorsión y otro de simulación. Los Mossos comprobaron que durante los días que aseguraba haber sido víctima de un secuestro estuvo alojado con total normalidad en el mismo hostal, entrando y saliendo sin el control de nadie. El arrestado tenía una importante deuda y pretendía conseguir dinero con el falso secuestro.
Analicemos la noticia - Hay que ser muy inepto para fingir un secuestro y andar correteando por la calle como si tal cosa. - ¿Porqué le pide el rescate a su expareja? ¿No se le ocurrió pedírselo cuando todavía había algún vínculo que hiciese presumir el éxito de la operación? - ¿A cuánto ascendía la deuda, si empieza pidiendo 5.000 € y acaba en 200? - ¿Para qué eran los 200 €, para cubrir gastos? - Si el "secuestro" hubiese durado más, ¿habría acabado pagando él? - Que duro debe ser, empezar pidiendo dinero para acabar cogiendo una depresión. - ¿Si ponemos en Google la palabra "atontado", sale la foto del paisano? Cosas veredes
1- TU NOMBRE Cristóbal 2- ¿EN QUE CALLE VIVES? Fco Silvela 3- NOMBRE DE LA CLÍNICA DONDE NACISTE Yo nací en casa. 4- ¿EN QUE IGLESIA TE BAUTIZARON??¿QUIENES FUERON TUS PADRINOS? Iglesia de San Martin, a mis padrinos no los conocí, bueno el día del bautizo los ví, pero ya no me acuerdo. 5- ¿TIENES ALGUN AHIJADO? No. 6- ¿CUANTOS HERMANOS TIENES? 1. 7- ¿Y PRIMOS? Todos los que han podido fabricar mis 13 tios. 8- ¿VIVEN TUS ABUELOS? Solo queda una abuela. 9- NOMBRE DE TU GUARDERÍA No tengo ninguna guardería, no exploto ese ramo. 10- NOMBRE DE TU COLE E INSTITUTO Han sido varios 2 en EGB, luego instituto. 11- ¿HAS ESTUDIADO UNA CARRERA?, ¿CUAL? Náutica mercante, sin acabar, luego me pase a informática. 12-¿QUE ASIGNATURA SE TE DABA O SE TE DA PEOR? La historia, por culpa de los profes que quede claro. 13- NOMBRE DEL PROFESOR QUE MÁS ASCO TE DABA El Atilo, que era el rey de los ceros, como Atila era el rey de los hunos, y la Mortaja que tenía una mala leche... 14- ¿SABES O SABÍAS HACER EL PUENTE, LA VOLTERETA, EL PINO, LOS MORTALES...? Sí, de crio se hacen muchas estupideces. 15- ¿TOCAS ALGUN INSTRUMENTO? Tocaba la batería, pero duro poco el grupo. 16- ¿CUANTAS ASIGNATURAS ES LO MÁXIMO QUE HAS SUSPENDIDO? 9, no tenía mas, pero nunca cundió el pánico, en los finales sacaba todo. 17- ¿RELIGIÓN O ÉTICA? Mi profesor de religión dirigió mi vocación a la Etica, suplicándomelo cordialmente. 18- ¿MATEMÁTICAS O LITERATURA? Matemáticas. 19- SI VIVES EN UNA CIUDAD CON IDIOMA OFICIAL...¿LO HABLAS? Todas las ciudades tienen idioma oficial, pero después de haber hablado con un griego tengo claro que puedo entenderme con cualquiera. 20- ¿FUISTE A ALGUN CASTING DE PEQUEÑO?¿Y DE MAYOR? No. 21- ¿LLEVARIAS A TUS HIJOS A ALGUNO? No. 22-¿HAS JUGADO A LA COMBA? En mi época que un niño jugase a eso estaba un poco mal visto. 23.¿Y A PILLAR? Si. 24-¿Y AL TELEFONO LOCO? De donde es el que hizo este test? 25-TU ENFERMEDAD MÁS GRAVE... Supongo que el accidente que me llevo a la UVI 15 días. 26-¿TE HAN OPERADO ALGUNA VEZ? Varias. 27-TUS MEDIDAS... Un caballero no habla de esas cosas, el tamaño no importa. 28- ¿A QUE ACTORES JUNTARIAS EN LA MISMA PELÍCULA? Ya lo han hecho, Robert de Niro y Al Pacino. 29- ¿SIGUES LA SAGA DE HARRY POTTER? Si, me encanta. 30-¿Y EL SEÑOR DE LOS ANILLOS? No, eso es para frikis. 31- ¿PERTENECES AL GRUPO DE NIÑAS QUE SE ENAMORÓ DE KIRK CAMERON EN LOS PROBLEMAS CRECEN? Tu me has visto a mí cara de niña?? 32- ¿VEIAS EL MISTERIO DE LA FLOR MÁGiCA? El misterio es que yo siga haciendo este test. 33- TU SERIE FAVORITA DE LOS 90... Sensación de vivir y Melrose Place. 34- ¿Y ACTUAL? Muchas, ahora mismo me gusta mucho Doctor Mateo. 35- UN LIBRO QUE HAYAS LEÍDO BASTANTES VECES Y TE SIGA ENTUSIASMANDO Nunca leo un libro mas de una vez, me horroriza conocer el final, es como ver las respuestas de los crucigramas. 36- UN LIBRO QUE NO SOPORTES PERO A LA GENTE LE GUSTE La mayoría de la gente no lee, amontona libros. 37- UN PUEBLO QUE TE GUSTE, ¿PORQUÉ? Todos menos Sagunto, que es el pueblo mas feo de España. 38- NOMBRE DE UN AMOR NO CORRESPONDIDO Muchos, Marylin Monroe, Ursula Andress, etc. en fin me pillaron un poco joven. 39- ¿TIENES PAREJA?NOMBRE, EDAD... Sí, María Jesús, veintimuchos, DNI 35.345.672, natural de Almería y residente en casa, hasta aquí puedo leer. 40- ¿A QUE SE DEDICA? Ahora se dedica a negocios, antes era abogado. 41- ¿Y TU A QUE TE DEDICAS? Informático. 42- ¿TE LLEVAS BIEN CON SU FAMILIA? Fenomenal, siempre me he sentido como en casa. 43- ¿Y EL CON LA TUYA? Bien, también. 44- ¿OS VEIS TODOS LOS DIAS? Cuando nos cruzamos por el pasillo. 45- ALGO QUE ENTUSIASME A TU PAREJA Y TU NO SOPORTES Donde estás corazón, por lo demás me hace la vida muy agradable. 46- ÚLTIMA PELÍCULA QUE VISTE EN EL CINE Ya no las veo ni en la tele. Viva el emule. 47- ÚLTIMA OBRA DE TEATRO QUE HAS VISTO La última vez que fui a un teatro fue para ver a Les Luthiers, me encantan. 48- ¿TE GUSTA MÁS POSAR O FOTOGRAFIAR? Soy mas de pintura. 49- UNA FOTO A LA QUE TENGAS UN CARIÑO ESPECIAL No le tengo cariño a las cosas. 50- ¿FUMAS? ¿BEBES? Fumo, bebo, y de pequeño me gustaba romper cristales a pedradas. 51_ UNA COLONIA DE MUJER Y UNA DE HOMBRE Eau de sobac, es unisex. 52-TU VESTIDO/TRAJE FAVORITO El de mi bautizo, pero no lo uso porque me queda un poco pequeño hace mucho. 53-¿HAS COMPRADO ALGUNA VEZ ROPA DE GRANDES DISEÑADORES? Sí, pero les quito la etiqueta, no me gusta hacer propaganda gratis. 54- ¿COMO ES TU PARAGÜAS? Nunca he usado, como estoy calvo las gotas me resbalan. 55- ¿LADY DI O CAMILLA? Camilla forever. 56- LETIZIA O EVA SANNUM? Son dos petardas, ninguna. 57- MARY DONALDSON, MAXIMA ZORREGUIETA, METTE MARIT, MATILDE O LETIZIA? Beyonce. 58-¿TE GUSTA EL NOMBRE DE LEONOR O TE GUSTABA MÁS SOFÍA? Sofía, pero el nombre no es relevante. 59¿ERAS DE LOS QUE PENSABAN QUE ALBERTO DE MONACO ERA GAY? Eso se cura??? Era gay y sigue siéndolo. 60-¿CREES QUE RAQUEL MOSQUERA HA PARIDO DE VERDAD? No, el niño le ha tocado en una tombola. Preguntas mas chorras por Dios. 61- TU NÚMERO FAVORITO, COLOR, DIA DE LA SEMANA... Número el 10, color el blanco de Audi, y el día... prefiero las noches. 62-...COMIDA, POSTRE, SONIDO Comida muchas, postre ninguno, sonido... el de un deportivo. 63- UNA FRASE QUE TE ENCANTE Hay muchas, pero por decir una "La duración de un minuto depende de que lado de la puerta del baño estás". 64- UN ESCRITOR QUE TE APASIONE Pérez Reverte. 65- EL NOMBRE DE TU MEJOR AMIGO Hay varios. 66- EL NOMBRE DE TU MEJOR AMIGA Idem. 67- ¿TE HAS LLEVADO BIEN CON LOS EX DE TU PAREJA? Nunca he conocido a ninguno. 68- DEL 1 AL 10...COMO ERES DE FELIZ? 9. 69- CAMBIAS DE CANAL CUANDO DAN... Algo mejor en otra cadena. 70- ¿VES PROGRAMAS CULTURALES? CUALES? Sí, Minuto y resultado. 71- ¿TE HAS ENAMORADO DE UNA PERSONA DE OTRA RAZA? Si me hubiesen preocupado las razas, no me habría casado con mi ex. 72- ¿CREES QUE SE PUEDE QUERER A UN ANIMAL TANTO COMO A UNA PERSONA? Yo no, pero hay gente pa to. 73- PAPUCHI, JULIO O ENRIQUE? Tas fatal, colega. 74-SI FUERAS A TENER UN HIJO AHORA.... Ya tengo una superhija y estoy mas que servido. 75- ¿MENTISTE A TUS PADRES POR LAS NOTAS ALGUNA VEZ? No, oculte la verdad a veces. 76- ¿TE CASTIGABAN SIN PAGA, SIN TELE, SIN SALIR...? Sí, pero si yo fuera ellos también lo hubiera hecho. 77- ¿CREES QUE UN AZOTE A TIEMPO EVITA MALES MAYORES? Sí. 78- ¿QUE TAL COCINERO ERES? Cocino muy bien, pero no me gusta cocinar demasiado. 79- ¿VIVES PARA COMER O COMES PARA VIVIR? Depende de la comida. 80- ¿TE GUSTA TU TRABAJO? Me encanta. 81- ¿COMO SE LLAMA TU JEFE? Cristóbal. 82- QUIERES LLEGAR A SER, PROFESIONALMENTE HABLANDO... Presidente del gobierno, pero visto lo visto, no soy lo suficientemente tonto para ganar unas elecciones. 83- LOS TIOS Y LOS ABUELOS MIMAN A LOS PEQUEÑOS DE LA CASA...¿ES TU CASO? No, odio a los niños mimados. 84- SI PUDIERAS DORMIR AL DIA LAS HORAS QUE QUISIERAS...¿CUANTAS SERÍAN? Depende, unos días mas que otros. 85-¿LLEVAS A RAJATABLA ESO DE 8H DE CURRO, 8 DE SUEÑO Y 8 DE RELAX? Que chorrada, y los festivos tengo que currar 8 horas???? 86- ¿TE GUSTA LA MARCHA DESENFRENADA O ERES DE PLAN TRANQUILO? Todo depende de la compañía no? 87-EN TU EDAD DEL PAVO, CUANTAS LOCURAS HICISTE? Locuras muchas, en la edad del pavo, en la edad del pollo frito y en todas las edades. 88- ¿CREES QUE SERÁS UN BUEN PADRE/MADRE? Quiero morir sin descendencia como murió mi padre. 89-¿ADOPTARIAS? Si hubiese querido ser padre, no me importaría. 90-¿CREES QUE ALGUIEN TE ODIA? No creo, pero hay amores que matan asi que... 91-DI UN SOLO EJEMPLO DE ALGO DE LO QUE TE ARREPIENTAS De nada, todos mis errores han hecho que sea como soy. 92- ¿PERDONAS LAS TRAICIONES? No, pero no guardo rencor. 93-¿TE ENAMORARÍAS DE ALGUIEN DE TU MISMO SEXO? Si el cirujano plástico es bueno... 94-¿PUEDES ENAMORARTE DE DOS PERSONAS A LA VEZ? Ni yo ni nadie, eso es una disculpa para tener amantes. 95-¿TE CONSIDERAS GUAP@? Me parezco mas al Clooney que al Pozi, pero va a ser que no. 96-¿QUE TE ENAMORÓ DE TU PAREJA? Muchas cosas, pero sobre todo su forma de ser. 97-¿TE GUSTA ESTE TEST? Es un coñazo. 98-¿LO HARÁS? Tu estás tonto? me lo preguntas ahora??? 99-UN OLOR QUE TE ENAMORE El olor a gasolina. 100-UNA PERSONA QUE NO CONOZCAS PERO CON QUIEN TE ENCANTARÍA HABLAR El luisma. 101-ALGUIEN QUE NO CONOZCAS EN PERSONA Y A QUIEN PASAS DE CONOCER La lista es muy larga. 102-¿HIEREME CON LA VERDAD PARA NO DESTRUIRME CON LA MENTIRA? Siempre. 103-UNA OBRA ARQUITECTÓNICA Muchas, pero me encanta la obra de Le Corbusier. 104- PICTÓRICA. Cualquier obra clásica, no soporto la pintura abstracta. 105- ESCULTÓRICA El David de Miguel Angel. 106-UNA CANCIÓN Tubular bells de Mike Oldfield. 107-UN GRUPO MUSICAL Muchos, pero por decir uno Sweet. 108-CIUDAD ESPAÑOLA QUE TE GUSTARÍA VISITAR Creo que no me falta ninguna por conocer. 109-PAÍS QUE TE GUSTARÍA CONOCER Japón. 110-PISO, URBANIZACIÓN, BUNGALOW, CHALET... Me da igual, lo que cuenta es estar cómodo. 111-UNA PLAYA QUE TE GUSTE No me gustan las playas, pero por decir una la playa de Rodas en las Cies. 112-UNA FLOR Mejor un ramo, no? 113-¿ERES DEVOT@ DE ALGÚN CRISTO EN PARTICULAR? De todos, son el mismo. 114-¿CUAL ES LA FIESTA OFICIAL DE TU TIERRA? No tengo muy claro cual es mi tierra, pero será por fiestas en España. 115-¿Y EL PATRÓN DE TU CIUDAD? No lo se. 116-UN LUGAR EMBLEMÁTICO DEL LUGAR DONDE VIVES La farmacia de abajo que es 24 horas y es lo mas visitado de esta ciudad. 117-¿ERES BUENA GUARDANDO SECRETOS? Una tumba. 118-¿IZQUIERDAS O DERECHAS? Depende, para algunas cosas uso la derecha y para otras la izquierda, soy ambidextro. 119-UN POLÍTICO A QUIEN ADMIRES Tas de coña??? 120-UN POLÍTICO A QUIEN ODIES Stalin. 121-UN ACTOR QUE DE TAN GUAPO OLVIDAS LO MAL ACTOR QUE ES Ninguno. 122-UN ACTOR QUE DE TAN FEO ACTUA TAN BIEN QUE PARECE HASTA GUAPO Quique San Francisco. 123-¿ESTÁS DE ACUERDO CON QUE CIUDADANO KANE ES LA MEJOR PELICULA DE LA HISTORIA DEL CINE? No. 124-UN CLÁSICO DEL CINE QUE TE GUSTE 101 dálmatas. 125-BEATLES, ROLLING, TT, BSB, U2........ Todos. 126-¿BARRIO SESAMO, TELETUBBIES, LOS LUNNIS? Barrio Sésamo. 127-¿LA SONRISA DE UN NIÑO O LA DE UN ANCIANO? Las dos me emocionan igual. 128-¿QUIEN HACIA MEJOR PAREJA CON TOM CRUISE?PENÉLOPE, NICOLE O KATIE? Ninguna, Tom Cruise siempre ha hecho buena pareja con Alberto de Mónaco. 129-¿ESTABA MARINA CASTAÑO ENAMORADA DE CELA? No. 130-UN TRABAJO QUE ADMIRES Las monjas de los ancianos desamparados. 131-UNA MARCA DE AGUA Agua??? Albariño mejor. 132-¿ERES UNA FASHION VICTIM? Hay que estar muy mal para preguntar cosas así. 133-¿QUE DESAYUNAS CADA DIA? Depende. 134-¿ADICTO AL CAFE? No. 135-TU ESTACIÓN DEL AÑO FAVORITA Depende de donde esté. Me gusta el invierno de Almería y el verano de Noruega. 136-UN DEPORTISTA QUE SE CAIGA ESPECIALMENTE BIEN El que mejor se ha caido de toda la vida ha sido Hugo Sánchez, la de penaltis que le han pitado... 137-UN PRESENTADOR QUE TE CAIGA MUY BIEN Matías Prats hijo. 138-UN JUGUETE DE TU NIÑEZ CON EL QUE TE GUSTARÍA JUGAR DE VEZ EN CUANDO Mi Mercedes C-111 teledirigido, bueno era con cable pero se llamaban asi. 139-¿COMO SE TE DA EL SKY? Si se me da como el patinaje, muy mal. 140-¿ERES SUPERSTICIOSO? Intento no serlo. 141-¿QUE OPINAS DEL SEXO ENTRE AMIGOS? Siempre será mejor el sexo entre amigos que entre enemigos no?. 142-UN ALIMENTO QUE ODIES O TE REPUGNE El arroz con leche. 143-UN NOMBRE PARA TU HIJO Eufrasio. 144-UN NOMBRE PARA TU HIJA Eduvigis. 145-UN NOMBRE PARA TU MASCOTA Pepe. 146-¿VESTIRIÁS AL NIÑO DE AZUL Y A LA NIÑA DE ROSA? Claro, y de rojo y de verde y de amarillo, será por colores. 147-UNA PALABRA QUE PRONUNCIES CONSTANTEMENTE Ultimamente digo mucho flakuxa. 148-TE GUSTARÍA APRENDER Me gusta aprender en la misma proporción que odio enseñar. 149-APRENDISTE..................Y NO TE SIRVIÓ DE NADA A tirar los trompos, nunca mas lo he vuelto a hacer. 150-¿TOCASTE LA FLAUTA EN EGB? No, y si tuviese un hijo que tuviese que hacerlo lo llevaría a un parque para que no molestase. 151-¿COMO LLAMABAS A TUS PROFESORES? Depende del grado de confianza que tuviese con ellos. 152-EN CIAO, ¿UTILIZAS LOS AVISOS? No. 153-¿CUANTAS VECES AL DIA PONES EXCEPCIONALES? Nunca. 154-¿ESCRIBES TU RESPUESTAS A PELO O EN WORD? A pelo. 155-¿DE QUE OPINION TE SIENTES MÁS ORGULLOSA? Cada cual tiene la suya y la mia no es mejor ni peor que la de los demás. 156-¿REPETISTE ALGUN CURSO? No. 157-¿HAS LEIDO ENTERO EL QUIJOTE? Sí. 158-¿RECUERDAS ALGUN TEMA QUE TE ENTRO EN SELECTIVIDAD? No. 159-¿ENTRASTE A LA CARRERA QUE QUERÍAS? Sí. 160-¿ASIDUO DE LAS CLASES O DE LAS CAFETERIAS? Siempre he intentado ir a clase pero los edificios están muy mal diseñados, siempre hay una cafetería antes. 161-DE MAYOR QUIERES SER... El que haga mas locuras del asilo. 162-EL PERSONAJE DE FICCIÓN QUE TE HA HECHO VIBRAR Los Gremlins, sobre todo los mas nerviosos. 163-OPINIÓN SOBRE LA IGLESIA CATOLICA Ni mejor ni peor que otras. 164-¿CREES EN LA HISTORIA DE MARIA MAGDALENA DE LA QUE HABLA EL CODIGO DA VINCI? Las novelas son novelas no tratados de historia. 165-TU ERES EL JEFE SUPREMO DE UN PAIS, DICTADOR O REY ABSOLUTISTA...¿QUE LE HARIAS A UN PEDERASTA? Cascarsela con 2 piedras, mano de santo. 166-¿EXISTE EL AMOR SIN SEXO? Sí. 167-¿Y EL SEXO SIN AMOR? También. 168-¿ALGUN EDIFICIO AL QUE TE GUSTARIA ENTRAR Y COTILLEAR SIN QUE NADIE TE DIJERA NADA? A la casa de la moneda, puedo llevarme unas planchas?? 169-¿CAMBIARIAS TU VIDA POR LA DE UN PRINCIPE/PRINCESA? No. 170-¿SI NO TUVIERAS DINERO, DARIAS A UN HIJO EN ADOPCIÓN? No. 171-¿TE HAS ENGANCHADO A ALGUNA TELENOVELA? No. 172-¿COMPRAS REVISTAS DEL CORAZÓN? No. 173-¿Y REVISTAS CULTURALES? Antes sí, hasta que me di cuenta de que tenían poco de científicas. 174-¿VES DOCUMENTALES? Que no veo la tele. 175-¿CONSIDERAS INTERESANTES LAS BIOGRAFÍAS? Depende de quién. 176-DE TODOS LOS ANUNCIOS DE FREIXENET, CUAL TE HA GUSTADO MÁS? Este videoclip de los Mojinos.
177-¿CUANDO TE DISTE CUENTA DE QUE HAY MUJERES QUE SE SIENTEN ATRAIDAS POR MUJERES Y HOMBRES POR HOMBRES? Desde mu pequeño, teníamos unas vecinas lesbianas. 178-¿TE HAS PEGADO CON ALGUIEN ALGUNA VEZ? Sí, pero nunca ha sido culpa mía. 179-¿MATARÍAS POR SALVAR DEL SUFRIMIENTO A UN SER QUERIDO? No. 180-¿COMO RECUERDAS EL DIA DE TU PRIMERA COMUNIÓN? Era domingo, hacía un sol radiante... y a mí me habían vestido de monje :((( 181-¿Y TU CONFIRMACIÓN? También era domingo y no me dejaron cambiarme el nombre. 182-¿TU GINECOLOGO/UROLOGO ES HOMBRE O MUJER? No tengo. 183-¿DUERMES ABRIGADO O DESNUDO? Semidesnudo. 184-ES SEXY DORMIR CON CALCETINES? Es una guarrada. 185-EN UNA PRIMERA CITA NUNCA CENARÍAS... Fabada. 186-UNA COMIDA AFRODISIACA Eso es un mito, pero por decir algo ostras. 187-UNA CANCIÓN DE LOS BEATLES Tienen muchas muy buenas: Lady Madonna, Let it be, Michelle, Yesterday, etc. 188-TUS PADRINOS DE BODA Pasopalabra. 189-TE HUBIERA GUSTADO TENER... Don de gentes. 190-CUANTAS VECES EN UNA NOCHE? 4, me sentó mal la cena y no paré de vomitar. Las peores 4 vomitonas de mi vida. 191-¿Y POR LA MAÑANA? Seguí vomitando. 192-Monarquia o República? República siempre.
No quiero caer en tópicos, pero ante los negros, por poco negros que sean, como Obama, que sólo es oscurillo, lo llevamos crudo la inmensa mayoría de blancos, excepto casos especiales y espaciales diría yo. Podemos intentar convencer a los demás con toda clase de argumentos peregrinos, pero al final lo que es incontestable es el sistema métrico decimal, ante eso no hay nada que hacer, un centímetro es un centímetro y dos son el doble. Y para muestra un botón, queda bien a las claras lo que tiene cada uno, no hay mas que fijarse en que Carla Bruni utiliza una mano y la mujer de Obama necesita las dos, sobran las palabras. Como consuelo siempre nos quedará la canción del también genial Javier Krahe, "Un burdo rumor":
No sé tus escalas, por lo tanto eres muy dueña, de ir por ahí diciendo que la tengo muy pequeña. No está su tamaño, en honor a la verdad fuera de la ley de la relatividad y, aunque en rigor no es mejor por ser mayor o menor, ciertamente es un burdo rumor.
Pero como veo que por ser tú tan cotilla va de boca en boca y es la comidilla, en vez de esconderla como haría el avestruz, tomo mis medidas, hágase la luz. Y, aunque en rigor no es mejor por ser mayor o menor, una encuesta he hecho a mi alrededor.
Trece interesadas respondieron a esta encuesta, de la cuales una no sabe/no contesta. ¿Y de en la otras doce? División como veréis: se me puso en contra la mitad, es decir, seis. Y, aunque en rigor no es mejor por ser mayor o menor, otras seis francamente a favor.
Y si hubo reproches fueron, en resumen, por su rendimiento, no por su volumen. Y las alabanzas que también hubo un montón, hay que atribuirlas a una cuarta dimensión. Y, aunque en rigor no es mejor por ser mayor o menor, a que a veces soy muy cumplidor.
Mi mujer incluso dijo "aunque prefiero, como tú ya sabes, la del jardinero, por si te interesa, pon que estáis a la par, sólo que la suya es mucho menos familiar. Y, aunque en rigor no es mejor por ser mayor o menor, nunca olvida traerme una flor".
Es mísero, sórdido, y aún diría tétrico, someterlo todo al sistema métrico. No estés con la regla más de lo que es natural, te aseguro chica que eso puede ser fatal. Y, aunque en rigor no es peor por ser mayor o menor, yo, que tú, consultaba al doctor LópezIbor.
En una plaza había dos estatuas, de dos jovenes, un varón y una hembra, estaban muy cerca, y parecía como si estuviesen extendiendo las manos uno al otro, como queriendo acariciarse. Un ángel que pasaba por ahi sintió pena, al ver esas dos figuras condenadas eternamente a mirarse sin poder tocarse, con sus poderes, les dió vida, y les dijo: - Les doy vida humana por media hora, durante esa media hora, podran hacer aquello que siempre quisieron hacer y nunca pudieron. Entonces, los ahora muchacho y muchacha se van tras unos arbustos, pasa un rato, se sienten gemidos y suspiros por la zona, a los 15 minutos salen y el angel les dice: - ¿Sólo 15 minutos?, ¡vamos!, tienen más tiempo, vuelvan a hacerlo, llevaban toda la vida esperando este momento. Y el chico mira a la chica y dice: - Está bien, pero esta vez tú agarras a la paloma y yo le cago encima.
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Einstein muere y va al cielo, en las puertas del cielo San Pedro le dice: - Te pareces a Einstein, pero no sabes la cantidad de gente que quiere colarse en el cielo, podrías demostrar que eres Einstein? Einstein piensa unos segundos y pregunta: - Podría utilizar una pizarra y tiza? San Pedro chasquea los dedos y aparece una pizarra y tiza, Einstein describe con matemáticas la teoría de la relatividad San Pedro impresionado le contesta: - Realmente eres Einstein, bienvenido al cielo. El siguiente en llegar es Picasso, otra vez San Pedro le pregunta por sus credenciales, y Picasso le pregunta: - ¿Puedo utilizar la tiza y la pizarra? San Pedro le contesta: - Claro todo tuyo. Picasso borra las ecuaciones de Einstein y con unos trazos dibuja un mural, San Pedro asombrado le contesta: - Seguro que eres Picasso, eres un gran artista, pasa y bienvenido. Entonces San Pedro mira al siguiente y ve a ZP, San Pedro se rasca la cabeza y dice: - Einstein y Picasso han demostrado su identidad, ¿puedes demostrarla tu? ZP mira extrañado y dice: - ¿Quiénes son Einstein y Picasso? San Pedro se ríe y dice: - Anda pasa, Jose Luis.
Un hombre de negocios, al que le asaltó una necesidad imperiosa de entrar en el lavabo del avión cuando volvía a EEUU desde Panamá, afronta un juicio por agresión, acusado de retorcer un brazo a una azafata que no le dejó usar el baño, informan medios estadounidenses. Un carrito de bebidas bloqueaba el acceso al baño por lo que el empresario, Joao Correa, pidió a una azafata permiso para utilizar el servicio de primera clase, pero el acceso le fue negado. La política de la Administración Federal de Aviación indica a los pasajeros de los vuelos internacionales que tienen que utilizar los aseos ubicados en la clase que compraron el billete. En una entrevista telefónica con el diario, Correa afirmó que "no tenía otra opción", pero que la azafata estiró el brazo en el pasillo para bloquearle el acceso a primera clase. Según la azafata, le pidió "amablemente" que volviera a su sitio y le puso "suavemente" la mano sobre el hombro, pero el empresario respondió agarrando el brazo de la azafata y retorciéndolo. El acusado dice que solo lo cogió para no perder el equilibrio.
Analicemos la noticia - ¿Cómo se puede ser tan inhumano, como esta azafata, y no darse cuenta de que esa es una necesidad imperiosa del cuerpo humano? - ¿Porqué la azafata no aparto el carrito para que el hombre pudiera pasar? - ¿Tenían un pique anterior pasajero y azafata? - ¿Porqué el hombre no plantó el pino en medio del pasillo? - ¿Las azafatas no tienen retortijones? - ¿Yo le habría echado la maldición gitana a la azafata: "Quiera Dios que te de un retortijón que no puedas parar de correr, y que cuanto mas corras mas te duela, y que si paras que explotes? - ¿En España también hay clases para cagar en un avión? - ¿La ha cagado el pasajero con su actitud? - Si yo fuera juez, lo absolvería y condenaría a la azafata a tomarse Evacuol 2 veces al día durante 1 mes. Cosas veredes
Una niña pequeña le pregunta a su madre: - Mamá, ¿cómo apareció la raza humana? - Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana. Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre. - Hace mucho tiempo existían los monos. Con el paso de los años sedesarrollaron y se convirtieron en hombres. Es así cómo apareció la raza humana. Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta: - Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono? - Cariño, yo te he hablado del origen de mifamilia y papá de la suya.
—Mire, dotor, es que tenemos un poblema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica. Anteriormente habíamos ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, además, la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir. También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capital, que era muy bueno, y en cuanto entramos en la consulta, había allí dos ordeñadores conestados a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario..
Entonces,15 días ella y 15 días yo, estuvimos haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimos para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a Tucacas, Higuerote y Margarit y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.
A mediados de febrero, el Reino Unido fue sacudido por una insólita noticia que publicaba en portada el tabloide The Sun: un niño de 12 años había dejado embarazada a su novia, de 14, y, tras el nacimiento, se convertía en el padre más joven de la historia del país. Sin embargo, hoy todo se revierte, ya que el otro gran periódico sensacionalista inglés, el Daily Mirror, asegura que Alfie Patten, el supuesto progenitor, se ha sometido a unas caras pruebas de ADN que niegan su paternidad. "No sabía de la existencia de este tipo de pruebas. Mi madre me explicó que te meten un algodón en la boca y ya pueden saber si eres el padre. Así que si me las hago, todos ellos tendrán que callarse la boca", dice el Daily Mirror que declaró Patten poco antes de someterse al examen. Sin embargo, los resultados han salido y, a pesar del convencimiento del niño, son negativos. Él estaba seguro de que era el único chico en haber mantenido relaciones con su novia, pero no era así. "Nunca se le pasó por la mente que Chantelle le había podido engañar", declara su madre, Nicole, al periódico. "Estaba destruido cuando esos tipos empezaron a decir, tras el nacimiento de la niña, que habían dormido con ella". Y es que al parecer, según publica el Daily Mirror, Alfie estaba siendo víctima de un timo por parte de la familia de su novia, que se quedó embarazada a los 14 años después de tener una sola noche de sexo sin protección con el niño, que lo hacía por primera vez.
Analicemos la noticia - No se si darle la enhorabuena a este niño o acompañarlo en su pesar. - Ha pasado de ser el padre más joven al cornudo más joven, y no consigo saber si eso es bueno o malo para el chaval. - Por una parte quitar la carga de ser padre a un niño de 13 años me parece lo mejor que le podía haber pasado, pero por otra parte cargarlo para toda su vida con el récord de ser el cornudo mas joven de la historia no creo que sea una carga fácil de llevar. - Y si encima el pobrecillo tenia muy asumido su papel de padre, como parece por sus declaraciones, mucho me temo que el chaval este pasando sus peores momentos. - Confiemos en que el paso del tiempo borre las heridas que haya podido dejar esta situación en el pequeño, y que las consecuencias para su vida posterior sean mínimas. - De la niña casi prefiero no hablar, o a lo mejor habría mucho que hablar. Quizás habría que pensar que tiene unos padres excesivamente permisivos o que la educación sexual tan temprana no sea la mejor educación que se le puede dar a los niños. Cosas veredes
Estaba convencido de que se encontraba en sus últimos momentos de vida. James Brewer acababa de sufrir un derrame cerebral y se encontraba al borde de la muerte cuando confesó haber cometido un crimen hace 32 años. Brewer, de 58 años, se declaró responsable del asesinato en 1977 de su vecino, Jimmy Carroll, un joven que por aquel entonces contaba con 20 años, en el estado de Tennessee (EE UU). Al parecer, Carroll había intentado seducir a la mujer de Brewer. Éste, tras la muerte de su vecino, se trasladó con su esposa al estado de Oklahoma, según declaró el presunto asesino en el que pensaba que iba a ser su lecho de muerte. Tras sufrir un derrame cerebral Brewer llamó a la Policía para confesar su crimen y aliviar su conciencia antes de morir. Con lo que no contaba el asesino confeso era con recuperarse. Ahora se enfrenta a la pena de muerte.
Analicemos la noticia - Igual que un dictador tiene que serlo hasta su muerte, un asesino tiene que llevarse sus fechorías a la tumba. - ¿Porqué quiso aliviar su conciencia con la policía en vez de con el cura mas cercano?. - Suponiendo que no sea religioso, hay otras formas de hacer este tipo de cosas (una carta que sea abierta en el momento de tu muerte, por ejemplo). - ¿Habrá tenido algo que ver el asesinado en la misteriosa recuperación del asesino? Consultaremos con Iker Jiménez. - ¿Cómo denominamos a esto, ironías de la vida o de la muerte? - Su recuperación, ¿hay que calificarla de buena suerte o de mala suerte? - En un caso como éste, la pena de muerte es un alivio, porque una cadena perpetua te la pasarías dandote calamonazos por bocazas. Cosas veredes
Pues eso, que me han dado un premio. No se por qué creo que no es porque me lo merezca demasiado, a lo mejor, ha tenido algo que ver que me lo haya dado mi preciosa mujercita. En fin, que de todas formas me ha hecho mucha ilusión, así que lo pongo en la pared para que lo vea todo el mundo que entre. Muchas gracias, mi vida.
Este curioso descubrimiento ha sido posible gracias a la tecnología de Google Earth, pues, a través de imágenes satelitales un grupo de científicos alemanes y checos constataron que las vacas estarían dotadas de una brújula interna. Cuando los científicos compararon imágenes recopiladas de los cinco continentes, pudieron observar, por ejemplo, que los bovinos están más orientados hacia un eje norte-sur, mientras que las vacas en todo el mundo están colocadas siempre paralelamente entre ellas.
Analicemos la noticia
- Quiero creer que esta noticia, evidentemente, es un bulo, lo realmente gracioso es que la gente todo lo que ve en la televisión o lee en Internet lo toma por cierto, como si hubiese leído la Biblia, hasta el punto de publicarlo como noticia verdadera. Pero eso será tema para otro post. - Después de ver la foto, es evidente que cada vaca tiene su propio Norte. - No se vosotros, pero yo estoy un poco harto de que algunos que se denominan a si mismos "científicos", se dediquen a perder el tiempo en cuestiones baladíes a costa de unas subvenciones que como es natural se restan a otros proyectos verdaderamente necesarios. - Dice la noticia que ha sido gracias a la tecnología de Google Earth. Intuímos que antes de Google Earth los satélites no sacaban fotos, y si las sacaban no se las enseñaban a determinados "científicos", con muy buen criterio por otra parte. - Si esto tuviese una mínima base de verdad, en la antigüedad habrían usado a las vacas para orientarse además de para obtener leche, y las brújulas se harían con pelos de vaca en vez de con agujas imantadas. Cosas veredes.
Greenpeace hizo una denuncia en ‘The Guardian’, donde mencionó que los todoterrenos americanos Hummer son menos dañinos para el medio ambiente de lo que lo es un simple rollo de papel higiénico y peor aún si se trata de uno extra suave. Esta organización intentará convencer a la gente para que use papel reciclado y se olvide del papel higiénico de toda la vida. Lo curioso, es que el más dañino para el medio ambiente es el extra suave, es decir, el que contiene más capas de papel. ¿Será posible convencer a la población? Difícilmente. Según New York Times, las ventas de marcas de papel higiénico de lujo se incrementaron un 40% en 2008 y los fabricantes están dispuestos a mantener o aumentar esas cifras a pesar de la situación de recesión.
Analicemos la noticia - Cuando vea a todos los ecologistas con el culo pelado como monos, yo me plantearé seriamente usar papel de estraza para limpiar el mio. - Muchas de las propuestas ecologistas se quedan en agua de borrajas, pero a esta es a la que menos futuro le veo. - ¿De verdad creen y aspiran a que la gente deje de utilizar papel higiénico? - ¿Han pensado en el colectivo gay antes de lanzar esta propuesta? - ¿Cuáles son las medidas utilizadas para hacer tal afirmación? - Señores ecologistas no creo en ustedes por distintas razones: 1.- No se puede luchar contra la caza de ballenas con un buque antiguo y obsoleto que consume mas gasóleo que una flota de balleneros juntos, que sí, que está muy bien aprovechar un viejo barco para no contaminar mas en la construcción de uno nuevo, pero el remedio es peor que la enfermedad. 2.- No se puede luchar contra la deforestación del Amazonas sin darles a los trabajadores una alternativa real y operativa para que den de comer a sus familias, quizás podrían dar una buena parte de sus millonarias subvenciones para paliar la miseria de esas gentes. 3.- No se puede pedir a la población que deje de usar coches para evitar la contaminación, cuando sus dirigentes van en coches oficiales de alta cilindrada, aviones privados, etc. empiecen ustedes yendo en bicicletas por la vida y seguramente muchos les seguirán, recuerden a Forrest Gump. 4.- No se puede mentir a la población para concienciarles, la verdad siempre ha sido mucho mas efectiva. Claro que a veces la verdad no conviene a sus intereses. 5.- No se puede ser hipócrita y pedir a los demás que hagan algo que uno no hace antes. Si dejasen atrás ese fariseísmo probablemente mucha mas gente estaría concienciada. Claro que a lo mejor lo único que realmente les interesa es que no se solucionen los problemas, sino tendrían que trabajar para vivir.
- En fin, que mi culo es sagrado, y que yo pienso seguir limpiándolo con el papel mas suave que mi economía me permita. Cosas veredes
Cuadrilla de golfos apandadores, unos y otros. Refraneros casticistas analfabetos de la derecha. Demagogos iletrados de la izquierda. Presidente de este Gobierno. Ex presidente del otro. Jefe de la patética oposición. Secretarios generales de partidos nacionales o de partidos autonómicos. Ministros y ex ministros -aquí matizaré ministros y ministras- de Educación y Cultura. Consejeros varios. Etcétera. No quiero que acabe el mes sin mentaros -el tuteo es deliberado- a la madre. Y me refiero a la madre de todos cuantos habéis tenido en vuestras manos infames la enseñanza pública en los últimos veinte o treinta años. De cuantos hacéis posible que este autocomplaciente país de mierda sea un país de más mierda todavía. De vosotros, torpes irresponsables, que extirpasteis de las aulas el latín, el griego, la Historia, la Literatura, la Geografía, el análisis inteligente, la capacidad de leer y por tanto de comprender el mundo, ciencias incluidas. De quienes, por incompetencia y desvergüenza, sois culpables de que España figure entre los países más incultos de Europa, nuestros jóvenes carezcan de comprensión lectora, los colegios privados se distancien cada vez más de los públicos en calidad de enseñanza, y los alumnos estén por debajo de la media en todas las materias evaluadas.
Pero lo peor no es eso. Lo que me hace hervir la sangre es vuestra arrogante impunidad, vuestra ausencia de autocrítica y vuestra cateta contumacia. Aquí, como de costumbre, nadie asume la culpa de nada. Hace menos de un mes, al publicarse los desoladores datos del informe Pisa 2006, a los meapilas del Pepé les faltó tiempo para echar la culpa de todo a la Logse de Maravall y Solana -que, es cierto, deberían ser ahorcados tras un juicio de Nuremberg cultural-, pasando por alto que durante dos legislaturas, o sea, ocho años de posterior gobierno, el amigo Ansar y sus secuaces se estuvieron tocando literalmente la flor en materia de Educación, destrozando la enseñanza pública en beneficio de la privada y permitiendo, a cambio de pasteleo electoral, que cada cacique de pueblo hiciera su negocio en diecisiete sistemas educativos distintos, ajenos unos a otros, con efectos devastadores en el País Vasco y Cataluña. Y en cuanto al Pesoe que ahora nos conduce a la Arcadia feliz, ahí están las reacciones oficiales, con una consejera de Educación de la Junta de Andalucía, por ejemplo, que tras veinte años de gobierno ininterrumpido en su feudo, donde la cultura roza el subdesarrollo, tiene la desfachatez de cargarle el muerto al «retraso histórico». O una ministra de Educación, la señora Cabrera , capaz de afirmar impávida que los datos están fuera de contexto, que los alumnos españoles funcionan de maravilla, que «el sistema educativo español no sólo lo hace bien, sino que lo hace muy bien» y que éste no ha fracasado porque «es capaz de responder a los retos que tiene la sociedad», entre ellos el de que «los jóvenes tienen su propio lenguaje: el chat y el sms». Con dos cojones.
Pero lo mejor ha sido lo tuyo, presidente -recuérdame que te lo comente la próxima vez que vayas a hacerte una foto a la Real Academia Española-. Deslumbrante, lo juro, eso de que «lo que más determina la educación de cada generación es la educación de sus padres», aunque tampoco estuvo mal lo de «hemos tenido muchas generaciones en España con un bajo rendimiento educativo, fruto del país que tenemos» Dicho de otro modo, lumbrera: que después de dos mil años de Hispania grecorromana, de Quintiliano a Miguel Delibes pasando por Cervantes, Quevedo, Galdós, Clarín o Machado, la gente buena, la culta, la preparada, la que por fin va a sacar a España del hoyo, vendrá en los próximos años, al fin, gracias a futuros padres felizmente formados por tus ministros y ministras, tus Loes, tus educaciones para la ciudadanía, tu género y génera, tus pedagogos cantamañanas, tu falta de autoridad en las aulas, tu igualitarismo escolar en la mediocridad y falta de incentivo al esfuerzo, tus universitarios apáticos y tus alumnos de cuatro suspensos y tira p'alante. Pues la culpa de que ahora la cosa ande chunga, la causa de tanto disparate, descoordinación, confusión y agrafía, no la tenéis los políticos culturalmente planos. Niet. La tiene el bajo rendimiento educativo de Ortega y Gasset, Unamuno, Cajal, Menéndez Pidal, Manuel Seco , Julián Marías o Gregorio Salvador, o el de la gente que estudió bajo el franquismo: Juan Marsé, Muñoz Molina, Carmen Iglesias , José Manuel Sánchez Ron, Ignacio Bosque, Margarita Salas, Luis Mateo Díez, Álvaro Pombo, Francisco Rico y algunos otros analfabetos, padres o no, entre los que generacionalmente me incluyo. Qué miedo me dais algunos, rediós. En serio. Cuánto más peligro tiene un imbécil, que un malvado.
No acostumbro a poner ninguna noticia política, pero ésta, es mas graciosa que política. Los políticos a menudo hablan de más, les pasa como a E'too, que a mitad de la liga ya daba por vencedor al Barça, pero todavía queda mucha liga, y cada vez esta menos clara. Bueno pues este buen señor es el E'too de Galicia. No se quien le había dicho que iba a ganar, no se quien le había sugerido que los otros iban a perder, el caso es que cuando uno hace afirmaciones categóricas, es mejor que no haya cámaras cerca. El premio "Bocas del año" para el señor Anxo Quintana. No he podido reprimirme. Lo siento. Afortunadamente no todos somos Anxo Quintana.
Una mujer china que perdió los nervios en el aeropuerto internacional de Hong Kong tras perder su vuelo se ha convertido en todo un bombazo en YouTube después de que su histeria fuera grabada y colgada en la web de vídeos. La mujer, tirada en el suelo, empieza a llorar. Un hombre mayor que viaja con ella intenta tirar de ella para que se levante, pero ella grita en cantonés: ‘Quiero irme, quiero irme’. Cathay Pacific dijo que ya había cerrado las puertas del avión y había descargado el equipaje de la mujer, y por tanto no podía permitir que tomara el vuelo a San Francisco, ‘No se altere tanto, no se ponga así’, le dice un miembro del personal de Cathay Pacific en el vídeo. Analicemos la noticia:
- Yo siempre había pensado que las películas de chinos eran exageradas en gestos y aspavientos, pero visto lo visto, creo que se quedan cortas.
- Si en los aeropuertos españoles cada vez que un pasajero pierde un avión, montara un numero semejante, tirándose por el suelo, el paro crecería en este país, porque no sería necesario el personal de limpieza.
- ¿Cómo reaccionará esta mujer si se le muere un ser querido o si fuese víctima de violación?
- ¿Obedece este comportamiento a una estrategia para conseguir una indemnización mayor de la compañía aérea?
- No se vosotros, pero yo he visto niños de 4 años con mas madurez que esta mujer.
- ¿Habrá algún portero de discoteca con valor suficiente para negarle la entrada en una discoteca?
Yo siempre he sido un firme defensor del arte moderno en la construcción y decoración, pero esto ya pasa de castaño oscuro. Uno tiene que tener mucha fe en las propiedades del cristal para utilizarlo. La sensación tiene que ser, como poco de mosqueo. Imaginaros que justo cuando entres en el cubículo se pongan 4 personas, una en cada lado del cuadrado, mirando fijamente hacia dentro. ¡Vaya agobio! Además este tipo de cristales, sólo funcionan de día, pero por la noche el cubículo es inservible, porque no se puede poner luz dentro, y cuando para encontrar el papel, tengas que encender el mechero ya te esta viendo todo el vecindario. Por otra parte, que pasa si algúnvehículodescontrolado le da un golpe a la estructura, el cristal no es muy resistente, pues que te quedas en medio de la calle enseñando tus vergüenzas a todos los transeúntes. Cosas veredes.
La cantante formaba parte de un coro sudafricano. Practicaban en la cocina del hostal cuando la policía irrumpió.
La Policía sueca ha pedido perdón esta semana por derribar la puerta de un hostal al confundir con una mujer pidiendo auxilio lo que en realidad era una soprano practicando, informa el medio local Upi.com.
Un número de agentes sin determinar tomó la decisión de irrumpir en la vivienda después de ver cómo un hombre de aspecto sospechoso entraba en ella poco antes de que una mujer comenzase a gritar.
"Pensaron que alguien estaba sufriendo un daño, y tomaron la decisión de asaltar la vivienda", explica el un portavoz policial.
Sin embargo, tras derribar la puerta encontraron sólo a los miembros de un coro sudafricano ensayando una actuación en la cocina, y el dueño del hostal les explicó que lo que habían oído era la voz de la cantante principal.
Tras esto, los agentes abandonaron el local sin imponer ninguna sanción.
Analicemos la noticia
No he tenido la oportunidad de escuchar como canta el coro de la noticia, pero después de la publicidad que le está dando esta noticia, creo que no los escuchará mucha gente.
La policía sueca ha pedido perdón, supongo que por la puerta que han echado abajo, que no se aclara si pagarán el arreglo, pero a los policías que han intervenido en la operacióndeberían de castigarlos a escuchar 10 conciertos completos de algún grupo de heavy.
¿El hombre con aspecto sospechoso que desencadenó la acción policial, era algún integrante del coro? ¿Era blanco? ¿Son racistas los suecos?
¿Estaba la mujer cantando opera o quizás era alguna música tribal?
¿Han tenido que darle las gracias a la policía por no imponer ninguna sanción?
Después de semejante "cagada", ¿se han hecho los suecos?
Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:
- Oye niño, utté no sabe quién soy yo? -No señol, no se quién e utté, ni me interesa.
Fidel muy enojado le dice: "Como cattigo por no conoser al comandante Castro, ahora mimmo tiene que desirme 20 palabra que comiensen con la letra "C" para que má nunca en su vida se le olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".
Y el niño le dice: Compañero comandante Castro, ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Coronita como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño: - ¡Falta una!
Todos sabemos que la cosa esta muy mal, hay crísis, por más que algunos quieran disfrazarlo con palabras engañosas. Vamos que la cosa esta muy jodida, así que no es extraño ver imágenes como ésta por las calles, cada vez mas asiduamente. En la cosa de pedir, como en cualquier otra actividad (permítaseme llamarle de esta manera, aún a pesar de que la mayoría de los que la ejercen estén literalmente parados en el sentido mas amplio de la palabra, mas bien quietos podríamos decir), hay que aguzar el ingenio, unos ocultan piernas, otros cantan, otros se hacen la estatua (estos son los mas quietos de todos) y otros como el personaje de la foto, optan por decir la verdad. No se si aprecia bien en la foto porque se ha quedado reducida y no me permite ponerla mas grande (si hacéis doble click sobre ella la vereis en formato grande), pero en el cartelito se lee "Para un Ferrari", eso sí, sin ninguna falta de ortografía, cosa rara por otra parte, porque parece que para pedir haya que demostrar ser un inculto. Por alguna razón si sabes escribir bien, no puedes pedir en la calle, pero bueno me estoy desviando del meollo de la cuestión. La cuestión es que este mendigo no pide para comer, ni para vivir, ni para mantener a su numerosa familia que es lo que casi todo el gremio suele tener. No, señores no, este hombre quiere tener un Ferrari. Yo por mi parte seguiré la evolución de este hombre y su iniciativa, porque yo también quiero un Ferrari, y si él lo consigue yo seguiré su ejemplo, es más pondré 3 carteles con las siguientes inscripciones "Para un Ferrari" "Para un Lamborghini" "Para un Masseratti" y que el transeunte que se compadezca y quiera contribuir, decida cual será mi próximo vehículo. En fin, evidentemente espero no tener que verme nunca en la necesidad de pedir, que como dice el titulo es algo muy triste, pero reconoceréis que la idea es como poco chocante. Cosas veredes
La mujer, de 29 años, entró en la tienda tras una clase de equitación. Un vigilante le exigió que se marchara porque otro cliente se había quejado de su olor. La amazona era cliente asidua de la tienda, y en cinco años nunca se quejaron de su atuendo. La amazona KrysGunton, de 29 años, se quedó estupefacta cuando el vigilante del supermercado donde había realizado sus compras durante los últimos cinco años le ordenó que abandonase el establecimiento "por razones sanitarias y de salubridad", según informa el DailyTelegraph. "Llevaba mi cesta llena y estaba en el último pasillo cuando un vigilante se me plantó delante y me dijo: 'Huele usted demasiado mal'", explica la profesora de equitación, que acababa de salir de una clase. Según su versión, llevaba cinco años visitando la tienda para hacer sus compras después de sus clases de equitación, ataviada con los pantalones que empleaba para montar.
"Pero no es como si tuviese encima estiércol: sencillamente volvía de montar a caballo", afirma.
A pesar de las explicaciones de Gunton, el vigilante le exigió que abandonara la tienda porque una cliente se había quejado de su olor, avergonzando a la amazona.
La tienda estaba llena, así que me humillaron en público. Estaba asombrada de la mala educación con la que me estaban tratando".
Analicemos la noticia: - ¿Cuanto es oler demasiado? Oler a 10 mts., a 5 mts. o a 1 metro. - El vigilante que la echó, ¿estaba aseado? ¿Cómo detectó la fuente del olor? ¿Tenía algún título que lo avalase, para certificar que el olor provenía de esta chica? - Con el dato demostrado de que la chica estaba esperando para pagar con la cesta llena, ¿la habrían echado en un comercio de Cataluña? - ¿Han colocado en la puerta del establecimiento un limpiabotas para evitar futuros incidentes? - Con la fama que tienen los ingleses de poco pulcros, ¿están seguros de que la fuente eran las botas de la chica? - ¿Llevaba pescado no demasiado fresco en su cesta? - Con todo lo que llueve en el Reino Unido, ¿no encontró ni un charquito de agua donde meter las botas? - ¿La chivata fue Victoria Beckham? Que nariz tiene esa chica. - Si la chica hubiese sido negra, ¿se habrían atrevido a decirle algo? - ¿Los ecologistas no apoyan a esta chica, por el ahorro de agua evidente que hace? Cosas veredes
¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?. Pues muy fácil. Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir casas. !Por lo menos en España! La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo..., pero sin bar... ¡Ni de coña! Claro que, por lo menos, allí es donde te dan más cuartelillo.... ¿Y saben cuál es el motivo? Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no podemos hacer en casa.. En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas... Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín ¿Qué se cae una cerveza? ¡La tapan con serrín! ¿Qué se cae un borracho? ¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín! Otra cosa no,pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho. Sin embargo, hay otras cosas que haces mejor en casa que en el bar: ¡MEAR!. Para entrar en el baño del bar tienes que hacerlo con katiuskas. Claro que, de vez en cuando, se pasa el dueño y echa en el suelo un poquito de serrín. Pero es que la taza también está guarra, porque nadie tira de la cadena... Y estoy seguro que si en un bar tiras de la cadena cae serrín. El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil), Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines? ¿O en la Iglesia?..Y eso..que... pensándolo bien...una iglesia es lo más parecido a un bar... Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias...Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo. Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia... Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso?. ¿En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la comunidad de Vecinos, por ejemplo: - Chssst!. La parabólica la pago yo. - Pero si tú ya pagaste la caldera... - ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!. Y otra cosa: tu casa ¿cómo se llama?. Pues "tu casa" o como mucho "4º-c" ¡Y anda que no hay "cuartos ces"!. En cambio, los bares tienen nombres fascinantes: El Bar-bitúrico, el Bár-baraRey, el Bar Reynolds, la Tasca-breao. Yo debo pelas en todos, pero en donde más debo es en el Bar-Clays Bank. Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL...y el AGIL-ipollado El ÁGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice: - Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja...¿te pongo una de oreja?. El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso... - A ver. ¿qué va a ser? - ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía: "Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas" Ahora no, ahora ponen: "HOY: BARÇA-REAL MADRID..." Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice: - "Raúl tiene osteopatía de pubis". Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... ¡Se graba el partido!.
Real Academia Española de la Lengua - Nuevas reglas ortográficas
Esta noticia será recibida por todos con mucha alegría, sobre todo por ciertas personas, ya que gracias a estas reformas no tendrán más faltas de ortografía debidas a las ridículas reglas con que contamos actualmente.
La Real Academia de la Lengua dará a conocer próximamente la reforma 2003 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el castellano como lengua universal de los hispanoparlantes.
Con carácter exclusivo hemos tenido acceso a un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma, la cual entrará en vigor poco a poco para evitar confusiones.
La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.
La reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:
1. Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote.
2. También se simplifikará el sonido de la c y la z, para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamerikanos ke convierten todas estas letras en un úniko fonema: s, kon lo kual sobrarán la c y la z: "el sapato de Sesilia es asul."
3. Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.
4. Así mismo, se funden la b kon la v, ya ke no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y contentos.
5. Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo se eskribirá con y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyegas". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro.
6. La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool. Se akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho".
7. A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor koerensia, todo sonido de erre se eskribirá con doble : "RRoberto me rregaló una rradio". No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria, y ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.
8. Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionarán la g y la j, para que así jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota: "El jeneral jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasion ara que ablemos y eskribamos todos con más rregularidad y más rrápido rritmo.
9. Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sancadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la rreforma; aremos komo el ingles, ke a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran eyas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bocablo. Berbigrasia: "Komo ke ke komo!"
10. Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.
11. También serán proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dirá: "ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de Elisabe".
12. Entre eyas se suprimirán también las eses de los plurales, de manera que diremo: "la mujere" o "lo ombre".
13. Después yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao porque el uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", "erbido" sino "erbio" y "benido" sino "benio".
14. Dede kinto año kedaran suprimía esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke latín no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuetro idioma rresulta ma fasil.
Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke seré umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente de idioma de Serbante y Kebedo.
Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika, y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a símbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.
