Una mujer china pierde el avion

Una mujer china que perdió los nervios en el aeropuerto internacional de Hong Kong tras perder su vuelo se ha convertido en todo un bombazo en YouTube después de que su histeria fuera grabada y colgada en la web de vídeos.
La mujer, tirada en el suelo, empieza a llorar. Un hombre mayor que viaja con ella intenta tirar de ella para que se levante, pero ella grita en cantonés: ‘Quiero irme, quiero irme’.
Cathay Pacific dijo que ya había cerrado las puertas del avión y había descargado el equipaje de la mujer, y por tanto no podía permitir que tomara el vuelo a San Francisco, ‘No se altere tanto, no se ponga así’, le dice un miembro del personal de Cathay Pacific en el vídeo.

Analicemos la noticia:

- Yo siempre había pensado que las películas de chinos eran exageradas en gestos y aspavientos, pero visto lo visto, creo que se quedan cortas.

- Si en los aeropuertos españoles cada vez que un pasajero pierde un avión, montara un numero semejante, tirándose por el suelo, el paro crecería en este país, porque no sería necesario el personal de limpieza.

- ¿Cómo reaccionará esta mujer si se le muere un ser querido o si fuese víctima de violación?

- ¿Obedece este comportamiento a una estrategia para conseguir una indemnización mayor de la compañía aérea?

- No se vosotros, pero yo he visto niños de 4 años con mas madurez que esta mujer.

- ¿Habrá algún portero de discoteca con valor suficiente para negarle la entrada en una discoteca?

Cosas veredes

Baño mosqueante

Yo siempre he sido un firme defensor del arte moderno en la construcción y decoración, pero esto ya pasa de castaño oscuro.
Uno tiene que tener mucha fe en las propiedades del cristal para utilizarlo. La sensación tiene que ser, como poco de mosqueo.
Imaginaros que justo cuando entres en el cubículo se pongan 4 personas, una en cada lado del cuadrado, mirando fijamente hacia dentro. ¡Vaya agobio!
Además este tipo de cristales, sólo funcionan de día, pero por la noche el cubículo es inservible, porque no se puede poner luz dentro, y cuando para encontrar el papel, tengas que encender el mechero ya te esta viendo todo el vecindario.
Por otra parte, que pasa si algún vehículo descontrolado le da un golpe a la estructura, el cristal no es muy resistente, pues que te quedas en medio de la calle enseñando tus vergüenzas a todos los transeúntes.
Cosas veredes.

Policías suecos asaltan un hostal al creer que la voz de una soprano eran gritos de auxilio

La cantante formaba parte de un coro sudafricano.
Practicaban en la cocina del hostal cuando la policía irrumpió.

La Policía sueca ha pedido perdón esta semana por derribar la puerta de un hostal al confundir con una mujer pidiendo auxilio lo que en realidad era una soprano practicando, informa el medio local Upi.com.

Un número de agentes sin determinar tomó la decisión de irrumpir en la vivienda después de ver cómo un hombre de aspecto sospechoso entraba en ella poco antes de que una mujer comenzase a gritar.

"Pensaron que alguien estaba sufriendo un daño, y tomaron la decisión de asaltar la vivienda", explica el un portavoz policial.

Sin embargo, tras derribar la puerta encontraron sólo a los miembros de un coro sudafricano ensayando una actuación en la cocina, y el dueño del hostal les explicó que lo que habían oído era la voz de la cantante principal.

Tras esto, los agentes abandonaron el local sin imponer ninguna sanción.

Analicemos la noticia

No he tenido la oportunidad de escuchar como canta el coro de la noticia, pero después de la publicidad que le está dando esta noticia, creo que no los escuchará mucha gente.

La policía sueca ha pedido perdón, supongo que por la puerta que han echado abajo, que no se aclara si pagarán el arreglo, pero a los policías que han intervenido en la operación deberían de castigarlos a escuchar 10 conciertos completos de algún grupo de heavy.

¿El hombre con aspecto sospechoso que desencadenó la acción policial, era algún integrante del coro? ¿Era blanco? ¿Son racistas los suecos?

¿Estaba la mujer cantando opera o quizás era alguna música tribal?

¿Han tenido que darle las gracias a la policía por no imponer ninguna sanción?

Después de semejante "cagada", ¿se han hecho los suecos?

¿Ha tenido algo que ver la S.G.A.E.?

Cosas veredes

Chistecillo para alegrar la mañana

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:

- Oye niño, utté no sabe quién soy yo?
-No señol, no se quién e utté, ni me interesa.

Fidel muy enojado le dice: "Como cattigo por no conoser al comandante Castro, ahora mimmo tiene que desirme 20 palabra que comiensen con la letra "C" para que má nunca en su vida se le olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".

Y el niño le dice: Compañero comandante Castro, ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Coronita como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?

Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño: - ¡Falta una!







El niño concluyó: ¡Cabrón!

Es triste de pedir pero mas triste es de robar

Todos sabemos que la cosa esta muy mal, hay crísis, por más que algunos quieran disfrazarlo con palabras engañosas. Vamos que la cosa esta muy jodida, así que no es extraño ver imágenes como ésta por las calles, cada vez mas asiduamente.
En la cosa de pedir, como en cualquier otra actividad (permítaseme llamarle de esta manera, aún a pesar de que la mayoría de los que la ejercen estén literalmente parados en el sentido mas amplio de la palabra, mas bien quietos podríamos decir), hay que aguzar el ingenio, unos ocultan piernas, otros cantan, otros se hacen la estatua (estos son los mas quietos de todos) y otros como el personaje de la foto, optan por decir la verdad.
No se si aprecia bien en la foto porque se ha quedado reducida y no me permite ponerla mas grande (si hacéis doble click sobre ella la vereis en formato grande), pero en el cartelito se lee "Para un Ferrari", eso sí, sin ninguna falta de ortografía, cosa rara por otra parte, porque parece que para pedir haya que demostrar ser un inculto. Por alguna razón si sabes escribir bien, no puedes pedir en la calle, pero bueno me estoy desviando del meollo de la cuestión. La cuestión es que este mendigo no pide para comer, ni para vivir, ni para mantener a su numerosa familia que es lo que casi todo el gremio suele tener. No, señores no, este hombre quiere tener un Ferrari.
Yo por mi parte seguiré la evolución de este hombre y su iniciativa, porque yo también quiero un Ferrari, y si él lo consigue yo seguiré su ejemplo, es más pondré 3 carteles con las siguientes inscripciones "Para un Ferrari" "Para un Lamborghini" "Para un Masseratti" y que el transeunte que se compadezca y quiera contribuir, decida cual será mi próximo vehículo.
En fin, evidentemente espero no tener que verme nunca en la necesidad de pedir, que como dice el titulo es algo muy triste, pero reconoceréis que la idea es como poco chocante.
Cosas veredes

Echan a una amazona de un supermercado inglés por oler demasiado a caballo

La mujer, de 29 años, entró en la tienda tras una clase de equitación.
Un vigilante le exigió que se marchara porque otro cliente se había quejado de su olor.
La amazona era cliente asidua de la tienda, y en cinco años nunca se quejaron de su atuendo.
La amazona Krys Gunton, de 29 años, se quedó estupefacta cuando el vigilante del supermercado donde había realizado sus compras durante los últimos cinco años le ordenó que abandonase el establecimiento "por razones sanitarias y de salubridad", según informa el Daily Telegraph.
"Llevaba mi cesta llena y estaba en el último pasillo cuando un vigilante se me plantó delante y me dijo: 'Huele usted demasiado mal'", explica la profesora de equitación, que acababa de salir de una clase.
Según su versión, llevaba cinco años visitando la tienda para hacer sus compras después de sus clases de equitación, ataviada con los pantalones que empleaba para montar.

"Pero no es como si tuviese encima estiércol: sencillamente volvía de montar a caballo", afirma.

A pesar de las explicaciones de Gunton, el vigilante le exigió que abandonara la tienda porque una cliente se había quejado de su olor, avergonzando a la amazona.

La tienda estaba llena, así que me humillaron en público. Estaba asombrada de la mala educación con la que me estaban tratando".

Analicemos la noticia:
- ¿Cuanto es oler demasiado? Oler a 10 mts., a 5 mts. o a 1 metro.
- El vigilante que la echó, ¿estaba aseado? ¿Cómo detectó la fuente del olor? ¿Tenía algún título que lo avalase, para certificar que el olor provenía de esta chica?
- Con el dato demostrado de que la chica estaba esperando para pagar con la cesta llena, ¿la habrían echado en un comercio de Cataluña?
- ¿Han colocado en la puerta del establecimiento un limpiabotas para evitar futuros incidentes?
- Con la fama que tienen los ingleses de poco pulcros, ¿están seguros de que la fuente eran las botas de la chica?
- ¿Llevaba pescado no demasiado fresco en su cesta?
- Con todo lo que llueve en el Reino Unido, ¿no encontró ni un charquito de agua donde meter las botas?
- ¿La chivata fue Victoria Beckham? Que nariz tiene esa chica.
- Si la chica hubiese sido negra, ¿se habrían atrevido a decirle algo?
- ¿Los ecologistas no apoyan a esta chica, por el ahorro de agua evidente que hace?
Cosas veredes

Los bares

¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?. Pues muy fácil. Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir casas. !Por lo menos en España! La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo..., pero sin bar... ¡Ni de coña!
Claro que, por lo menos, allí es donde te dan más cuartelillo.... ¿Y saben cuál es el motivo? Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no podemos hacer en casa.. En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas... Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín ¿Qué se cae una cerveza? ¡La tapan con serrín! ¿Qué se cae un borracho? ¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín! Otra cosa no,pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.
Sin embargo, hay otras cosas que haces mejor en casa que en el bar: ¡MEAR!. Para entrar en el baño del bar tienes que hacerlo con katiuskas. Claro que, de vez en cuando, se pasa el dueño y echa en el suelo un poquito de serrín. Pero es que la taza también está guarra, porque nadie tira de la cadena... Y estoy seguro que si en un bar tiras de la cadena cae serrín.
El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil), Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines? ¿O en la Iglesia?..Y eso..que... pensándolo bien...una iglesia es lo más parecido a un bar...
Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias...Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo. Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia... Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso?. ¿En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la comunidad de Vecinos, por ejemplo:
- Chssst!. La parabólica la pago yo.
- Pero si tú ya pagaste la caldera...
- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.
Y otra cosa: tu casa ¿cómo se llama?. Pues "tu casa" o como mucho "4º-c" ¡Y anda que no hay "cuartos ces"!. En cambio, los bares tienen nombres fascinantes: El Bar-bitúrico, el Bár-baraRey, el Bar Reynolds, la Tasca-breao.
Yo debo pelas en todos, pero en donde más debo es en el Bar-Clays Bank.
Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL...y el AGIL-ipollado
El ÁGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice:
- Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja...¿te pongo una de oreja?.
El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso...
- A ver. ¿qué va a ser?
- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche
Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía: "Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas"
Ahora no, ahora ponen: "HOY: BARÇA-REAL MADRID..." Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice:
- "Raúl tiene osteopatía de pubis".
Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... ¡Se graba el partido!.

Dedicado a Elisita, con mucho cariño eso si.

Real Academia Española de la Lengua - Nuevas reglas ortográficas

Esta noticia será recibida por todos con mucha alegría, sobre todo por ciertas personas, ya que gracias a estas reformas no tendrán más faltas de ortografía debidas a las ridículas reglas con que contamos actualmente.

La Real Academia de la Lengua dará a conocer próximamente la reforma 2003 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el castellano como lengua universal de los hispanoparlantes.

Con carácter exclusivo hemos tenido acceso a un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma, la cual entrará en vigor poco a poco para evitar confusiones.

La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.

La reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:

1. Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote.

2. También se simplifikará el sonido de la c y la z, para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamerikanos ke convierten todas estas letras en un úniko fonema: s, kon lo kual sobrarán la c y la z: "el sapato de Sesilia es asul."

3. Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

4. Así mismo, se funden la b kon la v, ya ke no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y contentos.

5. Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo se eskribirá con y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyegas". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro.

6. La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool. Se akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho".

7. A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor koerensia, todo sonido de erre se eskribirá con doble : "RRoberto me rregaló una rradio". No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria, y ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

8. Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionarán la g y la j, para que así jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota: "El jeneral jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasion ara que ablemos y eskribamos todos con más rregularidad y más rrápido rritmo.

9. Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sancadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la rreforma; aremos komo el ingles, ke a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran eyas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la
intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bocablo. Berbigrasia: "Komo ke ke komo!"

10. Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

11. También serán proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dirá: "ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de Elisabe".

12. Entre eyas se suprimirán también las eses de los plurales, de manera que diremo: "la mujere" o "lo ombre".

13. Después yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao porque el uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", "erbido" sino "erbio" y "benido" sino "benio".

14. Dede kinto año kedaran suprimía esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke latín no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuetro idioma
rresulta ma fasil.

Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke seré umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente de idioma de Serbante y Kebedo.

Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika, y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a símbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.

Amanesera y beremo.

Texto de Peres RReberte

Dos presos demasiado torpes: intentaron huir y chocaron contra una farola

Escena casi cómica en un prisión de Nueva Zelanda.
No se dieron cuenta de que llevaban puestas las esposas.

Analicemos la noticia:
- Perdón por la publicidad inicial del vídeo pero no he podido conseguirlo sin ella.
- C.I. de los presos. Indispensable.
- Nunca he tenido unas esposas puestas, pero, ¿tan poco se notan?
- ¿Hablaban los presos el mismo idioma?
- ¿Tienen esas farolas algún mecanismo que hace que se aparten y que falló?
- Velocidad a la que huían, mas que nada por la posibilidad de quitarles algún punto del carnet.
- ¿Cubre algún seguro los daños del siniestro?
- ¿Han sido objeto de mofa por parte de sus compañeros al volver a la cárcel?
- ¿Tenían algún tipo de relación sentimental entre ellos? En caso afirmativo, ¿se habían peleado?
- Visto lo visto, ¿tiene el gobierno español prevista la compra de farolas para mejorar los índices de delincuencia en España?
- ¿Alguno de ellos era de Lepe?
- No se aprecia bien, pero, ¿podrían ser el Luisma y el Barajas?
Cosas veredes

Pillan a un ladrón que abrió a los agentes la puerta de la casa en la que estaba robando

Los ertzainas acudieron tras activarse la alarma.
El ladrón les abrió la puerta sin querer identificarse.
Un hombre de 30 años ha sido detenido esta madrugada por la Ertzaintza en la localidad guipuzcoana de Itsasondo acusado de robar en una vivienda, en la que aún se encontraba cuando llegaron los agentes, a quienes abrió la puerta.

Según ha informado el departamento vasco de Interior, los hechos se produjeron hacia las 5.20 horas de hoy, cuando una empresa de seguridad activó una alarma por robo en un inmueble de Itsasondo, cuyos propietarios no se encontraban en el piso.

Al tener conocimiento de este aviso, los ertzainas acudieron al lugar y observaron que el cristal de una ventana de la fachada principal del edificio estaba roto, lugar por donde habría entrado el ladrón. Al llegar a la puerta de la vivienda, un hombre que cubría su mano con un pañuelo para taparse algunas heridas abrió a los agentes, quienes le pidieron su documentación, pero el presunto delincuente se negó a identificarse.

Analicemos la noticia:
- ¿A quién creía el ladrón que le abría la puerta?
- ¿Qué pensaba decirles a los ertzainas?
- ¿No tenía otra salida la casa?
- ¿A qué se dedicaba este ladrón antes de la crisis? ¿Era recepcionista de un hotel?
- ¿Si les abre la puerta porqué no se identifica?
- ¿Están los ladrones tan deseosos de ir a cenar a la carcel?
- Este gremio nos esta dando muchas alegrías ultimamente, mirad otras noticias:

• Un ladrón deja una cartera robada en un banco pidiéndole perdón a su víctima
• Un ladrón, pillado al dejarse la percha puesta en el traje que trataba de hurtar
• Un ladrón es detenido tras perder su currículum en una huida
• Pillan a un ladrón que llevó a arreglar una cámara de fotos a la tienda donde la robó

- ¿Tengo razón o no cuando digo que esto es efecto de la crisis?
Cosas veredes

Cinco jóvenes se llevan a casa una de las vacas decoradas que 'pastaba' en Lavapiés

Ni cortos ni perezosos, el grupo se plantó en Lavapiés, en la misma plaza donde pastaba tranquila Albertina Pinturina, una de las 105 esculturas de rumiantes instaladas el pasado viernes por el Consistorio de Madrid en las calles más céntricas de la capital, y se la llevó.

Según explican fuentes de la organización la tarea no fue fácil, ya que tuvieron que desatornillar el anclaje de la res y trasladarla hasta su domicilio, en la cercana calle Canarias, donde procedieron a instalarla.

Las pesquisas de un vecino que vio a los jóvenes y les siguió permitió recuperar la vaca al día siguiente. La organización ha premiado al vecino detective con una reproducción en miniatura de una de las vacas.

El domingo, varios agentes y el camión del Ayuntamiento se personaron en la vivienda y se llevaron la escultura. Este lunes por la tarde se procederá a devolverla a su lugar.

Una de las esculturas emplazadas en Recoletos ha sufrido daños en una pata y otras tantas (entre ellas la del Círculo de Bellas Artes) han sido decorada por los grafiteros.

Peor suerte han corrido las botellas de leche que portaba la escultura de la vaca lechera, en Preciados-Puerta del Sol. Según dicen, "ya no queda ni una".

Por este motivo, la organización del evento madrileño estudia adelantar la apertura del hospital para rumiantes, que estaba prevista para el próximo día 26.

Analicemos la noticia:
- ¿Para qué quiere nadie una vaca que no da leche ni nada en su casa?
- ¿Cabe una vaca en un minipiso?
- ¿Albertina ha sufrido algún tipo de daño físico o psíquico?
- ¿Qué oscuros intereses tenía el vecino detective en la vaca Albertina?
- ¿A quién se le ocurre poner botellas de leche de verdad al lado de una escultura con el paro que hay?
- ¿La leche que había al lado de la escultura de Preciados, tenia las garantías sanitarias necesarias?
- ¿Qué coño es un hospital de rumiantes?
- ¿Puede Albertina o alguna compañera suya contraer alguna enfermedad?
- ¿Los ladrones pueden haberse contagiado del mal de las vacas locas?
- ¿La organización no podía haberse estirado un poco mas y darle algún otro regalo de agradecimiento al vecino detective?
- ¿Necesitarían la vaca para un belén a tamaño natural?
- ¿Hubo algún tipo de provocación por parte de Albertina?
Cosas veredes

Respuesta al desafio de Isa

5 COSAS BUENAS DEL 2008
- Mi relación de pareja sigue por el buen camino.
- Mi familia solucionó un problemilla de malentendidos.
- Mi familia siguen todos con salud.
- Mi curso de diseño Web.
- Mi nuevo coche.

5 COSAS MALAS DEL 2008
- Me quitaron 6 puntos del carnet.
- Una pequeña bronca que no paso a mayores por que gracias a Dios soy muy tranquilo.
- Sigue habiendo mucha gente hipócrita.
- Joe como me esta costando encontrar cosas malas.
- Las guerras, las mediáticas y las que no lo son tanto, sobre todo éstas que parece que no tienen el mismo valor los muertos.

5 DESEOS PARA 2009
- Que mi relación de pareja siga yendo bien.
- Que mi familia siga con salud.
- Hacer otro viajecito de los nuestros con María Jesús.
- Un ordenador nuevo, que éste ya está para el arrastre.
- Que me devuelvan los 6 puntos del carnet.

16 COSAS SOBRE MI
1. Nací en Vigo, pero he vivido en muchos sitios (Vigo, Coruña, Madrid, Almería).
2. Solo tengo un hermano menor.
3. Tuve una infancia muy feliz, gracias a mi madre.
4. Siempre he querido ser capitán de la mercante (empecé los estudios pero tuve que dejarlo).
5. Estudié al final informática y es mi profesión.
6. No tengo hijos, ni los echo de menos.
7. Me encanta la soledad, mas que gustarme la necesito a diario.
8. Me encanta conducir.
9. Odio la violencia en cualquiera de sus formas.
10. Me gusta mucho fumar.
11. Odio los programas del corazón, no soy nada cotilla.
12. Me encanta el alcohol, pero disfrutándolo, paladeándolo.
13. Soy un poco maniático del orden.
14. Odio la hipocresía.
15. Si fuera un poco mas diplomático, me iría mejor en la vida.
16. Podría decir 16 mas, pero nunca hago mas de lo estrictamente necesario.

Hala, Isa, ya he cumplido.
No desafió a nadie mas, porque no me gustan las cadenas.

"Las tenistas demasiado sexies serán multadas en el Open de Australia"

La sanción será de 1.000 euros por llevar ropa atrevida.
La vestimenta se revisará el 19 de enero.
Los jueces se encargarán de imponer las sanciones.
Si la pasada semana, en la Copa Hopman de Perth, la tenista francesa Alize Cornet (en la foto) escandalizó a las autoridades y a varias asociaciones de familia, por una falda demasiado corta y un top demasiado transparente, ahora serán los jueces australianos del Open de Australia los que se encargarán de controlar las cuestiones técnicas del mundo del tenis en cada partido, así como de vigilar el atuendo de las jugadoras en el torneo.

Analicemos la noticia, que tiene miga:
- ¿Quién va a decidir que es o no sexy, y en base a que criterios?
- ¿Lo harán por mayoría absoluta o por mayoría simple bastara?
- La tenista que provoco el escándalo (en la foto), no lleva ni mas ni menos que muchas otras tenistas que he visto en mi vida.
- ¿La multa sera por partido o por torneo?. En cualquier caso habrá miles de marcas que estarán encantadas en pagar las multas, por la publicidad barata que se generaría.
- ¿No hay tenistas (hombres) sexys?
- ¿Acabarán llevando burka las tenistas?
- Si Nadal se toca el culo como acostumbra, ¿será expulsado del torneo?
- Si una tenista poco agraciada juega con poca ropa, ¿se considera sexy?
- Si algún hombre se coloca el "paquete" entre punto y punto, ¿sera multado?
- ¿Son mas sexys las tenistas que las jugadoras de voley playa?
Cosas veredes

"Una banda peruana de ladrones roba 600 zapatos, todos del mismo pie, el izquierdo"

Una banda de ladrones en Perú robó un cargamento de 600 zapatos deportivos, pero con tal mala suerte que sólo se apropiaron de los que corresponden al pie izquierdo, según recoge yahoo.com haciendo eco de lo publicado en la prensa peruana.
Los zapatos del pie derecho han sido puestos a buen recaudo ante la eventualidad del retorno de los ladrones. Cámac ha ofrecido una recompensa de mil dólares a quienes devuelvan los del lado izquierdo.

Analicemos la noticia:
- Sigo diciendo que la crisis es la que provoca todo esto, ante la falta de profesionalidad evidente que están mostrando los cacos (ya cualquiera se mete a robar y no todo el mundo vale).
- ¿Se ha certificado por las autoridades que el Cojo Manteca (en la foto) esta en el país?, en este país digo, lo mismo esta de vacaciones por el Perú.
- ¿Hay alguna probabilidad de que exista una banda que agrupe a 600 cojos?
- ¿Porqué los cojos tienen que comprar los dos zapatos, si uno de ellos no lo van a usar nunca?
- ¿Podría ser un acto reivindicativo de la ACPD (asociación de cojos del pie derecho)?
- Los dueños de los zapatos ofrecen 1000 dolares por los zapatos del pie izquierdo, los ladrones ofrecen 2000 por los zapatos del pie derecho.
- ¿Porqué al Cojo Manteca se le conocía de esa manera si estaba flaquito?
- ¿Vigila la policía a todos los cojos del pie derecho, y comprueba que sus zapatos son usados?
- ¿Si la cosa no se resuelve habrá próximamente alguna oferta para cojos?
- ¿Será verdad que se pilla antes a un mentiroso que a un cojo?
- ¿Ha tenido algo que ver Zapatero?

Cosas veredes.

"Así estaba la Cibeles esta mañana"

Es una estampa preciosa, pero viéndola me asaltan ciertas dudas:

- ¿El carro ha pasado la ITV?
- ¿Dónde lleva los enganches para el cinturón?
- ¿Llevaba las cadenas puestas?
- ¿Para donde va el carro si cada león tira para su lado?
- ¿Esas ruedas de distinto tamaño están homologadas?
- ¿Porqué no tiene mas plazas?
- ¿Es un formula 1 muy antiguo?
- ¿Después de tantos años todavía tiene el carnet vigente o es como el rey que se lo renuevan sin decir nada?
Cosas veredes

"Un niño de cuatro años dispara a su niñera porque ella le había pisado accidentalmente"

Un niño de cuatro años disparó a su niñera en Jackson, al sur de Ohio (Estados Unidos), porque la joven le pisó accidentalmente el pie, según publica la prensa estadounidense.
El suceso ocurrió en una zona de caravanas de Jackson, según la Policía, que confirmó que otros adolescentes ejercían de canguros en el lugar cuando se produjo el disparo.
Los testigos declararon que el pequeño cogió la escopeta de un armario del dormitorio y disparó a su niñera, Nathan Beavers, de 18 años, que tuvo que ser hospitalizada con una herida en el brazo.
La Policía asegura que el motivo del disparo fue que la adolescente pisó, sin querer, el pie del menor, y confirmó que otro joven resultó herido por el disparo.

Como siempre faltan muchos datos, analicemos la noticia:
- ¿La niñera llevaba zapatos de tacón de aguja?
- ¿La niñera era corta de vista?
- Los otros adolescentes que ejercían de canguros, ¿cuidaban del mismo niño?
- ¿Cuántos adolescentes hacen falta para cuidar a un niño de 4 años?
- ¿A qué altura estaba el armario que contenía la escopeta para que un niño de 4 años pudiera cogerla?
- ¿De qué dormitorio cogió la escopeta?
- ¿Cuántos dormitorios tiene una caravana?
- ¿Porqué el disparo solo le dió en el brazo? ¿Fue un disparo de advertencia?
- ¿Quién es el otro adolescente herido por el disparo?
- ¿El joven herido no estaría tratando de robarle la niñera al crío?
- ¿Podrá el crío acogerse al eximente por celos?
Cosas veredes

"Dos hermanos tardan 43 años en reencontrarse, sin saber que eran vecinos"

A sus 64 años, Ken Whitty decidió poner un anuncio en un periódico regional de Manchester para encontrar a su hermana pequeña, Yvonne, a quien había perdido la pista 43 años antes: cuando él tenía 21, dejó el hogar adoptivo en el que ambos vivían tras la muerte de sus padres y desde entonces perdió completamente el contacto con ella.
Para su sorpresa, en cuanto el periódico salió a la calle recibió la llamada de un viejo compañero del colegio, y cinco minutos después, se encontró hablando con su hermana por primera vez en casi medio siglo, según relata el Daily Telegraph.
Pero lo más sorprendente para ambos fue que vivían a sólo unas manzanas el uno del otro. "He pasado por delante de su casa cientos de veces, e incluso la he visto en el jardín", explica el señor Whitty. "Me la he encontrado muchas veces por la calle y nunca me he dado cuenta de que era mi hermana".

Analicemos la noticia:
Dejaron de verse cuando el hermano tenia 21 años, asumiendo que la hermana es menor y podría cambiar mucho. ¿Tanto cambió el hermano después de los 21 años? ¿Tuvo un desarrollo tardío?
¿La casa en la que se quedo la hermana no tenía teléfono?
El hermano es un descastado que se va y no se vuelve a preocupar de su hermana, ¿tiene ahora algún tipo de problema por el cual necesita ayuda?
El compañero de colegio que leyó el periódico y evidentemente tenía el teléfono de la hermana ¿no salía a la calle?
¿Si esta noticia hubiese salido el 28 de Diciembre alguien se la creería?
¿No es evidente que son hermanos viendo la foto?¿Nadie más del barrio se dio cuenta de esto?
Esto en España no habría pasado, siempre habría alguna vecina cotilla que se habría dado cuenta.
Visto lo visto, hay una cosa clara, las zanahorias inglesas son de inferior calidad que las españolas.
Cosas veredes

Feliz año nuevo

Pues como la felicitación de navidad ha gustado, os pongo otro vídeo de la misma casa, este tiene una música mas navideña, pero un poco cambiada. Feliz año nuevo.

A falta de noticias "interesantes" que comentar, pues he decidido poner este vídeo, que seguro que conseguirá al menos una pequeña sonrisa.

Feliz navidad

No me gustan las felicitaciones navideñas al uso, así que espero que este vídeo llene a los navideños y a los que no lo son tanto. Felicidades.