Una mujer china pierde el avion

Una mujer china que perdió los nervios en el aeropuerto internacional de Hong Kong tras perder su vuelo se ha convertido en todo un bombazo en YouTube después de que su histeria fuera grabada y colgada en la web de vídeos.
La mujer, tirada en el suelo, empieza a llorar. Un hombre mayor que viaja con ella intenta tirar de ella para que se levante, pero ella grita en cantonés: ‘Quiero irme, quiero irme’.
Cathay Pacific dijo que ya había cerrado las puertas del avión y había descargado el equipaje de la mujer, y por tanto no podía permitir que tomara el vuelo a San Francisco, ‘No se altere tanto, no se ponga así’, le dice un miembro del personal de Cathay Pacific en el vídeo.

Analicemos la noticia:

- Yo siempre había pensado que las películas de chinos eran exageradas en gestos y aspavientos, pero visto lo visto, creo que se quedan cortas.

- Si en los aeropuertos españoles cada vez que un pasajero pierde un avión, montara un numero semejante, tirándose por el suelo, el paro crecería en este país, porque no sería necesario el personal de limpieza.

- ¿Cómo reaccionará esta mujer si se le muere un ser querido o si fuese víctima de violación?

- ¿Obedece este comportamiento a una estrategia para conseguir una indemnización mayor de la compañía aérea?

- No se vosotros, pero yo he visto niños de 4 años con mas madurez que esta mujer.

- ¿Habrá algún portero de discoteca con valor suficiente para negarle la entrada en una discoteca?

Cosas veredes

Baño mosqueante

Yo siempre he sido un firme defensor del arte moderno en la construcción y decoración, pero esto ya pasa de castaño oscuro.
Uno tiene que tener mucha fe en las propiedades del cristal para utilizarlo. La sensación tiene que ser, como poco de mosqueo.
Imaginaros que justo cuando entres en el cubículo se pongan 4 personas, una en cada lado del cuadrado, mirando fijamente hacia dentro. ¡Vaya agobio!
Además este tipo de cristales, sólo funcionan de día, pero por la noche el cubículo es inservible, porque no se puede poner luz dentro, y cuando para encontrar el papel, tengas que encender el mechero ya te esta viendo todo el vecindario.
Por otra parte, que pasa si algún vehículo descontrolado le da un golpe a la estructura, el cristal no es muy resistente, pues que te quedas en medio de la calle enseñando tus vergüenzas a todos los transeúntes.
Cosas veredes.

Policías suecos asaltan un hostal al creer que la voz de una soprano eran gritos de auxilio

La cantante formaba parte de un coro sudafricano.
Practicaban en la cocina del hostal cuando la policía irrumpió.

La Policía sueca ha pedido perdón esta semana por derribar la puerta de un hostal al confundir con una mujer pidiendo auxilio lo que en realidad era una soprano practicando, informa el medio local Upi.com.

Un número de agentes sin determinar tomó la decisión de irrumpir en la vivienda después de ver cómo un hombre de aspecto sospechoso entraba en ella poco antes de que una mujer comenzase a gritar.

"Pensaron que alguien estaba sufriendo un daño, y tomaron la decisión de asaltar la vivienda", explica el un portavoz policial.

Sin embargo, tras derribar la puerta encontraron sólo a los miembros de un coro sudafricano ensayando una actuación en la cocina, y el dueño del hostal les explicó que lo que habían oído era la voz de la cantante principal.

Tras esto, los agentes abandonaron el local sin imponer ninguna sanción.

Analicemos la noticia

No he tenido la oportunidad de escuchar como canta el coro de la noticia, pero después de la publicidad que le está dando esta noticia, creo que no los escuchará mucha gente.

La policía sueca ha pedido perdón, supongo que por la puerta que han echado abajo, que no se aclara si pagarán el arreglo, pero a los policías que han intervenido en la operación deberían de castigarlos a escuchar 10 conciertos completos de algún grupo de heavy.

¿El hombre con aspecto sospechoso que desencadenó la acción policial, era algún integrante del coro? ¿Era blanco? ¿Son racistas los suecos?

¿Estaba la mujer cantando opera o quizás era alguna música tribal?

¿Han tenido que darle las gracias a la policía por no imponer ninguna sanción?

Después de semejante "cagada", ¿se han hecho los suecos?

¿Ha tenido algo que ver la S.G.A.E.?

Cosas veredes

Chistecillo para alegrar la mañana

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:

- Oye niño, utté no sabe quién soy yo?
-No señol, no se quién e utté, ni me interesa.

Fidel muy enojado le dice: "Como cattigo por no conoser al comandante Castro, ahora mimmo tiene que desirme 20 palabra que comiensen con la letra "C" para que má nunca en su vida se le olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".

Y el niño le dice: Compañero comandante Castro, ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Coronita como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?

Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño: - ¡Falta una!







El niño concluyó: ¡Cabrón!

Es triste de pedir pero mas triste es de robar

Todos sabemos que la cosa esta muy mal, hay crísis, por más que algunos quieran disfrazarlo con palabras engañosas. Vamos que la cosa esta muy jodida, así que no es extraño ver imágenes como ésta por las calles, cada vez mas asiduamente.
En la cosa de pedir, como en cualquier otra actividad (permítaseme llamarle de esta manera, aún a pesar de que la mayoría de los que la ejercen estén literalmente parados en el sentido mas amplio de la palabra, mas bien quietos podríamos decir), hay que aguzar el ingenio, unos ocultan piernas, otros cantan, otros se hacen la estatua (estos son los mas quietos de todos) y otros como el personaje de la foto, optan por decir la verdad.
No se si aprecia bien en la foto porque se ha quedado reducida y no me permite ponerla mas grande (si hacéis doble click sobre ella la vereis en formato grande), pero en el cartelito se lee "Para un Ferrari", eso sí, sin ninguna falta de ortografía, cosa rara por otra parte, porque parece que para pedir haya que demostrar ser un inculto. Por alguna razón si sabes escribir bien, no puedes pedir en la calle, pero bueno me estoy desviando del meollo de la cuestión. La cuestión es que este mendigo no pide para comer, ni para vivir, ni para mantener a su numerosa familia que es lo que casi todo el gremio suele tener. No, señores no, este hombre quiere tener un Ferrari.
Yo por mi parte seguiré la evolución de este hombre y su iniciativa, porque yo también quiero un Ferrari, y si él lo consigue yo seguiré su ejemplo, es más pondré 3 carteles con las siguientes inscripciones "Para un Ferrari" "Para un Lamborghini" "Para un Masseratti" y que el transeunte que se compadezca y quiera contribuir, decida cual será mi próximo vehículo.
En fin, evidentemente espero no tener que verme nunca en la necesidad de pedir, que como dice el titulo es algo muy triste, pero reconoceréis que la idea es como poco chocante.
Cosas veredes

Echan a una amazona de un supermercado inglés por oler demasiado a caballo

La mujer, de 29 años, entró en la tienda tras una clase de equitación.
Un vigilante le exigió que se marchara porque otro cliente se había quejado de su olor.
La amazona era cliente asidua de la tienda, y en cinco años nunca se quejaron de su atuendo.
La amazona Krys Gunton, de 29 años, se quedó estupefacta cuando el vigilante del supermercado donde había realizado sus compras durante los últimos cinco años le ordenó que abandonase el establecimiento "por razones sanitarias y de salubridad", según informa el Daily Telegraph.
"Llevaba mi cesta llena y estaba en el último pasillo cuando un vigilante se me plantó delante y me dijo: 'Huele usted demasiado mal'", explica la profesora de equitación, que acababa de salir de una clase.
Según su versión, llevaba cinco años visitando la tienda para hacer sus compras después de sus clases de equitación, ataviada con los pantalones que empleaba para montar.

"Pero no es como si tuviese encima estiércol: sencillamente volvía de montar a caballo", afirma.

A pesar de las explicaciones de Gunton, el vigilante le exigió que abandonara la tienda porque una cliente se había quejado de su olor, avergonzando a la amazona.

La tienda estaba llena, así que me humillaron en público. Estaba asombrada de la mala educación con la que me estaban tratando".

Analicemos la noticia:
- ¿Cuanto es oler demasiado? Oler a 10 mts., a 5 mts. o a 1 metro.
- El vigilante que la echó, ¿estaba aseado? ¿Cómo detectó la fuente del olor? ¿Tenía algún título que lo avalase, para certificar que el olor provenía de esta chica?
- Con el dato demostrado de que la chica estaba esperando para pagar con la cesta llena, ¿la habrían echado en un comercio de Cataluña?
- ¿Han colocado en la puerta del establecimiento un limpiabotas para evitar futuros incidentes?
- Con la fama que tienen los ingleses de poco pulcros, ¿están seguros de que la fuente eran las botas de la chica?
- ¿Llevaba pescado no demasiado fresco en su cesta?
- Con todo lo que llueve en el Reino Unido, ¿no encontró ni un charquito de agua donde meter las botas?
- ¿La chivata fue Victoria Beckham? Que nariz tiene esa chica.
- Si la chica hubiese sido negra, ¿se habrían atrevido a decirle algo?
- ¿Los ecologistas no apoyan a esta chica, por el ahorro de agua evidente que hace?
Cosas veredes

Los bares

¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?. Pues muy fácil. Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir casas. !Por lo menos en España! La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo..., pero sin bar... ¡Ni de coña!
Claro que, por lo menos, allí es donde te dan más cuartelillo.... ¿Y saben cuál es el motivo? Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no podemos hacer en casa.. En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas... Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín ¿Qué se cae una cerveza? ¡La tapan con serrín! ¿Qué se cae un borracho? ¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín! Otra cosa no,pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.
Sin embargo, hay otras cosas que haces mejor en casa que en el bar: ¡MEAR!. Para entrar en el baño del bar tienes que hacerlo con katiuskas. Claro que, de vez en cuando, se pasa el dueño y echa en el suelo un poquito de serrín. Pero es que la taza también está guarra, porque nadie tira de la cadena... Y estoy seguro que si en un bar tiras de la cadena cae serrín.
El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil), Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines? ¿O en la Iglesia?..Y eso..que... pensándolo bien...una iglesia es lo más parecido a un bar...
Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias...Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo. Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia... Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso?. ¿En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la comunidad de Vecinos, por ejemplo:
- Chssst!. La parabólica la pago yo.
- Pero si tú ya pagaste la caldera...
- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.
Y otra cosa: tu casa ¿cómo se llama?. Pues "tu casa" o como mucho "4º-c" ¡Y anda que no hay "cuartos ces"!. En cambio, los bares tienen nombres fascinantes: El Bar-bitúrico, el Bár-baraRey, el Bar Reynolds, la Tasca-breao.
Yo debo pelas en todos, pero en donde más debo es en el Bar-Clays Bank.
Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL...y el AGIL-ipollado
El ÁGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice:
- Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja...¿te pongo una de oreja?.
El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso...
- A ver. ¿qué va a ser?
- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche
Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía: "Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas"
Ahora no, ahora ponen: "HOY: BARÇA-REAL MADRID..." Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice:
- "Raúl tiene osteopatía de pubis".
Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... ¡Se graba el partido!.

Dedicado a Elisita, con mucho cariño eso si.

Real Academia Española de la Lengua - Nuevas reglas ortográficas

Esta noticia será recibida por todos con mucha alegría, sobre todo por ciertas personas, ya que gracias a estas reformas no tendrán más faltas de ortografía debidas a las ridículas reglas con que contamos actualmente.

La Real Academia de la Lengua dará a conocer próximamente la reforma 2003 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el castellano como lengua universal de los hispanoparlantes.

Con carácter exclusivo hemos tenido acceso a un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma, la cual entrará en vigor poco a poco para evitar confusiones.

La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.

La reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:

1. Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote.

2. También se simplifikará el sonido de la c y la z, para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamerikanos ke convierten todas estas letras en un úniko fonema: s, kon lo kual sobrarán la c y la z: "el sapato de Sesilia es asul."

3. Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

4. Así mismo, se funden la b kon la v, ya ke no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y contentos.

5. Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo se eskribirá con y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyegas". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro.

6. La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool. Se akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho".

7. A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor koerensia, todo sonido de erre se eskribirá con doble : "RRoberto me rregaló una rradio". No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria, y ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

8. Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionarán la g y la j, para que así jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota: "El jeneral jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasion ara que ablemos y eskribamos todos con más rregularidad y más rrápido rritmo.

9. Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sancadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la rreforma; aremos komo el ingles, ke a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran eyas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la
intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bocablo. Berbigrasia: "Komo ke ke komo!"

10. Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

11. También serán proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dirá: "ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de Elisabe".

12. Entre eyas se suprimirán también las eses de los plurales, de manera que diremo: "la mujere" o "lo ombre".

13. Después yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao porque el uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", "erbido" sino "erbio" y "benido" sino "benio".

14. Dede kinto año kedaran suprimía esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke latín no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuetro idioma
rresulta ma fasil.

Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke seré umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente de idioma de Serbante y Kebedo.

Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika, y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a símbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.

Amanesera y beremo.

Texto de Peres RReberte