lunes, 7 de junio de 2010

Cosas de la iglesia

Jesús recorría el "via crucis", exhausto, ensangrentado, con el rostro lastimado por la corona de espinas... La multitud le escupía, .. apedreaba, ... insultaba... el dolor era intenso e insoportable.
De repente, de entre la multitud se aparece un pequeño hombrecito con una enorme mujer de severo rostro detrás de él y le dice a Jesús:
- Maestro, le cambio, deme la cruz a mi, yo seguiré y usted hágase cargo de mi mujer...
Jesús lo mira a los ojos y le responde:
Hijo mío no seas tramposo... a mí sólo me faltan cien metros...

En un pueblo el cura cumple 25 años de sacerdocio y los vecinos deciden regalarle una capa de terciopelo. Empiezan a recolectar dinero y solo les falta 10 euros, pero ya nadie puede dar mas, asi que se deciden pedir lo que falta al unico con el que todavia no han hablado, Paco el comunista.
Van a su casa todo temerosos y dicen:
-Oye, nos das 10 € para la capa del cura?
-10 euros ?! 10 EUROS PARA LA CAPA DEL CURA ?!?!? Mira, yo pongo 100 euros si me dejais que le cape yo!

Un cura esta dando misa y va a empezar su sermon:

- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. Cuantos de vosotros recordais lo que dice el capitulo 32 de San Lucas ?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua :
- Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capitulos.

sábado, 5 de junio de 2010

La iglesia deberia tener mas cuidado

Con los tiempos que corren, mas les valdria a los dirigentes de la iglesia revisar segun que imagenes se muestran a los cuatro vientos, como esta por ejemplo, que seguramente se hizo con toda la inocencia del mundo, pero parece lo que no es.

viernes, 4 de junio de 2010

El nuevo modelo de irpf

Hacer click en la imagen para verla mas grande

miércoles, 2 de junio de 2010

Cuanto vale un pato?

Un maño y un francés estan discutiendo sobre quien es el dueño de un pato. Al cabo de un rato de bronca infructuosa, dice el maño:
- Mira, lo que podemos hacer es competir; el que le pegue al otro la patada mas fuerte en los cojones se queda el pato.
- Vale, de acuerdo, empieza tu.
Claro, el maño le pega una patada que no quieras ver, a mi me duele solo de decirlo. Pero cuando el francés se ha recuperado del percance y le va a dar su version al maño, este le dice:
- Pero que dices ? Venga ya, vamos a discutir por un pato ?

jueves, 27 de mayo de 2010

Explicacion de la crisis

Se solicitó a un prestigioso asesor financiero que explicara esta crisis de una forma sencilla, para que la gente de a pie entienda sus causas. Este fue su relato:

Un señor se dirigió a una aldea donde nunca había estado antes y ofreció a sus habitantes 100 euros por cada burro que le vendieran.

Buena parte de la población le vendió sus animales.

Al día siguiente volvió y ofreció mejor precio, 150 por cada burrito, y otro tanto de la población vendió los suyos.

Y a continuación ofreció 300 euros y el resto de la gente vendió los últimos burros.

Al ver que no había más animales, ofreció 500 euros por cada burrito, dando a entender que los compraría a la semana siguiente, y se marchó.

Al día siguiente mandó a su ayudante con los burros que compró a la misma aldea para que ofreciera los burros a 400 euros cada uno.

Ante la posible ganancia a la semana siguiente, todos los aldeanos compraron sus burros a 400 euros, y quien no tenía el dinero lo pidió prestado. De hecho, compraron todos los burros de la comarca.

Como era de esperar, este ayudante desapareció, igual que el señor, y nunca más aparecieron.

Pregunta para Bibi Aido

Tengo una pregunta para usted, queridísima ministra Bibiana Aído:

Como tenemos todos que encauzar nuestros deseos hacia una igualdad plena entre mujeres y hombres: arquitecto y arquitecta, ingeniero e ingeniera, miembro y miembra..., si un Ministro es un Cargo Público, ¿usted qué es?, ¿una CARGA PÚBLICA...?

jueves, 13 de mayo de 2010

El poder de la palabra

En un instituto de educación secundaria de Granada, las alumnas habían adquirido la mala costumbre de besar los espejos para imprimirlos con las marcas de sus lápiz de labios.

Todas las mañanas, los espejos de los baños de las mujeres amanecían llenos de "besos" colorados.

La directora publicó un comunicado, pidiendo a todas las alumnas que se abstuvieran de imprimir besos en los espejos porque recargaban el trabajo del personal de limpieza.

Como si nada. Los espejos seguían apareciendo llenos de marcas de pinturas de labios.

Al final, la directora reunió a la mayor cantidad de alumnas que pudieron entrar al mismo tiempo en el baño de mujeres, y les explicó que quería mostrarles lo difícil que era para el personal de limpieza eliminar esas marcas todos los días.

Le pidió a la señora de la limpieza que procediese con la tarea. La mujer de la limpieza tomó un trapo seco, y en lugar de usar un producto limpia-cristales, lo mojó varias veces en la taza del water, lo escurrió y procedió a sacar las marcas una por una. Cada poco volvía a mojar el trapo en otra taza de water, lo retorcía allí mismo y seguía limpiando hasta que todos los espejos quedaron totalmente brillantes.

Nunca más aparecieron mas marcas de labios en los espejos del colegio secundario.

martes, 4 de mayo de 2010

Control de alcoholemia

Todo sucedió cerca de Talavera de la Reina, en la carretera N-V. Un hombre, cuyas iniciales eran A.J.M., conducía bajo los efectos del alcohol, cuando fue obligado a detenerse por una patrulla de la Guardia Civil que estaba llevando a cabo un control rutinario de alcoholemia.

Mientras la pareja de guardias civiles le estaba pidiendo la documentación, tuvo lugar muy cerca de allí, a unos escasos 300 metros, una colisión entre dos vehículos.

Dicho acontecimiento obligó a los agentes a alejarse durante unos minutos de allí para socorrer a los accidentados.

Aprovechando la circunstancia, el conductor, que presuntamente estaba bebido, se dio a la fuga.

Cuando A.J.M. llegó a su domicilio, y tras meter el coche en el garaje y cerrar éste con llave, le dijo a su mujer que, si alguien preguntaba, dijera que él había pasado toda la noche en casa.

Le pidió, en definitiva, que mintiera para salvarlo de la pérdida de seis puntos.

No obstante, tres horas después aparecieron dos agentes de la Benemérita en su puerta.

Tanto el conductor como su cónyuge aseguraron que habían estado juntos toda la noche en casa.

Juraron y perjuraron, hasta que los agentes les dijeron que les mostrasen su garaje.

Allí estaba, solo y con las luces superiores aún encendidas: EL COCHE PATRULLA.

jueves, 29 de abril de 2010

miércoles, 28 de abril de 2010

Cosas de la seguridad social

Están Dios y Jesús, asomados al balcón del cielo:

Dios: -Hijo mío, hay que ver como está el mundo de mal.

Jesús: -Es cierto padre, no hay por donde meterle mano.

Dios: -Pues no tengo más remedio que volverte a mandar, a ver si tiene arreglo.

Jesús: -Pero padre, ¿cómo voy a bajar? En pleno siglo XXI, con lo evolucionado que está todo, Internet, la globalización, etc,etc.

Dios: -No te preocupes, te mandaré como médico de la seguridad social.

Total, estando Jesús en la consulta hace pasar al enfermo. Por la puerta entra un señor en silla de ruedas.

Jesús: -¿Qué es lo que le pasa, señor?

-Nada que tuve un accidente de moto, y tengo las piernas rotas.

Jesús: -Bueno, buen hombre, levántese y marche para casa.

El enfermo se levanta y sale por su pie.

Cuando sale por la sala le preguntan los demás enfermos.... -¿Qué, cómo es el nuevo médico?

-Nada, como todos. Ni me ha mirao.

sábado, 17 de abril de 2010

viernes, 19 de marzo de 2010

Cambios en Afganistan

Una periodista occidental ha vuelto, después de 10 años, a visitar una zona al sur de Afganistán. Con sorpresa las mujeres que antiguamente caminaban siempre un metro detrás de sus maridos, ahora lo hacen caminando cinco metros delante de ellos.
Interesada por este cambio de comportamiento, imaginó que tal modificación de esta situación podría corresponder a un avance en la sociedad.

Acercandose a una de las mujeres le preguntó:
- ¡Esto es maravilloso! ¿Qué ha sucedido para que desapareciese esa costumbre absurda de caminar detrás de los maridos y que ahora caminen siempre delante de ellos?

La mujer respondió:

- MINAS

sábado, 13 de marzo de 2010

Pillado

Llega a casa el marido. El amante, casi sorprendido por el esposo, salta por una ventana.

Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanza a vestirse, para disimular, se pone a correr con un grupo que hacía deporte en el parque.

Sorprendido... uno de los corredores, lo mira y le pregunta:

¿Sin zapatillas?

Sí, es para una mejor ventilacion de los pies!'

¿Sin camiseta?

Sí, es para mejor ventilacion de las axilas!'


¿Sin pantalones, ni calzoncillos?

Sí, es para tener mayor agilidad

Ah, comprendo! ... ..

Entonces... ¿el condón lo llevas puesto por si llueve..???

domingo, 7 de marzo de 2010

Ya he vueltoooooooooooooo

Esto es una mujer que va al médico muy preocupada y le dice:
- doctor, cada vez que hago el amor con mi marido me sale un lunar en la ingle.
- Pero eso cómo va a ser? A ver que la mire.
Se pone el médico con la lupa a mirarle el lunar de la ingle y le dice a la señora:
- Su marido es carpintero, verdad?
- Sí, sí cómo lo sabe?
- Pues dígale de mi parte, que cuando le coma el coño se quite el lápiz de la oreja.


El marido llega a casa muy contento y le dice a su mujer:
- ¡María!, me han hablado de una postura nueva.... te la voy a meter por la oreja!!
- P
ero cariño, me vas a dejar sorda.
- ¡¡¡Te he dejado muda alguna vez o qué!!!


jueves, 21 de enero de 2010

Con la iglesia hemos topado


Cierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento. Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día. Al entrar a la cabaña, vieron que había una cama, apenas de pareja, y unas mantas en un armario. El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:

-Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.

Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:

-Padre ¿está despierto?

El padre medio dormido:

-Sí, sí . Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?

-¡Ahhh! Es que tengo frío. ¿Puede traerme una manta?

-Sí hermana, como no.

El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a la hermana con mucha ternura. Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:

-Padre... ¿Todavía está despierto?

-¿Qué pasa hermana ? ¿qué le sucede ahora?

-Es que aun tengo frío. Puede darme otra manta?

-Claro que sí hermana...

Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana. Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:

-Padre... ¿Sigue despierto?

-Sí hermana... ¿qué necesita ahora?

-Es que no puedo dormir. ¡Sigo con mucho frío!!!!

Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura entonces le dice:

-Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?

-Cierto, contesta la hermana,

-Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, ¿cierto?

-Cierto.

-Entonces le hago una sugerencia... ¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer....?

La hermana entonces se llenó de alegría y dijo:

-!!!! SÍ, sí !!!!, eso, eso.

Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:

-ENTONCES, DEJA DE JODER DE UNA VEZ Y TE LEVANTAS TU A BUSCAR LA MANTA DE LOS COJONES.

jueves, 14 de enero de 2010

Cosas de borrachos

A las 3 de la mañana suena el timbre de la casa; abre el dueño y se encuentra con un completo desconocido borracho diciéndole:
-¿¿ Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que....?

El señor le interrumpe indignado:
-Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 de la mañana! Yo a usted no lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar. Deje de molestarme y váyase de mi casa!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"Y si me hubiera pasado a mi? Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al prójimo.... ¡sabe Dios lo lejos que estará de su casa... ¡ Hay que ser solidario.

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abrió su puerta y ya no había nadie, no vio más que el parque de enfrente medio a oscuras, y decidió gritar:

¿Donde esta el que necesita que le empujeeeeeeee??


Y en eso se oye a lo lejos al borracho:



- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columpioooossss!!!

martes, 12 de enero de 2010

Cosas de politicos

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia.

Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo..

'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe.. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra Parroquia...... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él........'

viernes, 8 de enero de 2010

Catalán hasta la médula

Esto es un catalán al que se le muere la mujer, la verdad, la quería mucho, pues era muy ahorradora. De hecho, ella, presintiendo su muerte el día fatídico, no desayunó para no hacer un gasto tonto.
En fin, tanto la quería que esta dispuesto a gastarse unos euros en una esquela en el periódico. Así que llama a cobro revertido al principal periódico de la ciudad para averiguar la dirección de las oficinas e ir a poner la esquela. Había pensado ir corriendo detrás del autobús para ahorrarse 1,20€ pero decide ir corriendo tras un taxi para ahorrarse 6 €. Al llegar a las oficinas del periodico le pide tabaco y fuego al conserje y se detiene a meditar sobre lo que pondrá en la esquela, un texto breve, conciso y sobre todo barato …

- Con cinco palabras bastará … piensa el catalán

Se dirige a la sección de esquelas y le dice al empleado:

-Quisiera poner una esquela que diga:

“La Montse se ha muerto”

El empleado le dice:

-Muy bien, serán 12 euros

-¿Tanto? – contesta el catalán, - Pensé que serian como mucho 5 euros!!!
-Si, es a un euro por palabra- contesta el empleado - Pero es que tengo que cobrar un mínimo de 12 palabras

El catalán se queda pensativo y dice:

-Muy bien, escriba esto pues:



Imagen

jueves, 7 de enero de 2010

Humor negro

El vigilante de un cementerio se pasea de madrugada con una linterna por entre las tumbas.
De repente, observa a una pareja dale que te pego en todas las posiciones imaginables.
Como lo veia cariñoso, el hombre, les deja divertirse un rato. Luego, le apunta con la linterna a la cara del chico y le dice:
- Que! Vosotros ahi divirtiendoos y a los demas que nos den por culo, no?
Y el chaval responde:
- Joder, ahi tienes una pala, desentierrate tu otra.

lunes, 28 de diciembre de 2009

2009 en noticias

Enero: Una universidad rechaza alumnos por el olor de pies.
Una corte holandesa estableció que la Universidad Erasmo de Rotterdam readmitiese a Teunis T., un estudiante de Filosofía, pese a las protestas de sus compañeros y profesores. En 2008, se le prohibió pisar el campus por la incomodidad que causaba su "olor", después de que se sacara los zapatos a menudo en las aulas y otras zonas públicas. Por el mismo motivo fue echado en 2002 también de la biblioteca de la Universidad de Delft.

Febrero: 771 intentos en el teórico del carné de conducir
La señora Cha, una vendedora de 68 años, se presenta casi a diario desde el 13 de abril de 2005, sin que haya podido conseguir más de 50 puntos en el examen teórico, cuando el mínimo son 60. "Cada vez que fracasa me da pena. Le daré una placa de reconocimiento cuando apruebe", relató un funcionario. Las tasas de exámenes ya le han costado más de cuatro millones de won (2.800 dólares). Cha empuja un carro de casa en casa para vender productos de primera necesidad. Hace cuatro años decidió comprarse un coche y se apuntó a las pruebas.

Marzo: Capturada una asaltante de casas de 90 años
Una anciana de 90 años fue capturada en Lima cuando participaba en un robo a una casa. Fanny Marulanda llegó junto a dos mujeres a un inmueble en venta y se encargó de distraer a la propietaria, mientras las otras dos se apropiaban de objetos de valor. Al ser descubiertas, las mujeres jóvenes se fugaron en un taxi, pero Marulanda intentó la huida a la carrera. Dos calles más adelante la edad la traicionó y fue alcanzada. La mujer fue dejada libre en consideración a su edad

Abril: Niegan la entrada al país por llevar mucha ropa interior
Los agentes del aeropuerto de Newcastle encontraron en las maletas de la mujer de 32 años sólo tres camisetas, una bata y grandes cantidades de ropa interior. La mujer, sospechosa de querer trabajar en la industria del sexo, no respondió de forma convincente a la pregunta de qué iba a hacer en el país, aparte de "visitar el centro de Newcastle".

Mayo: Un ludópata demanda al casino
Un ex magnate inmobiliario puso una demanda por 50 millones de dólares australianos (38 millones de dólares estadounidenses) tras perder en el casino 20 millones en tres años. El reconocido ludópata se prohibió a sí mismo pisar el casino en 1995, pero la casa de juegos le ofreció ventajas para regresar. Según dice, en 30 ocasiones voló gratis de su casa en Gold Coast a Melbourne para jugar; lo registraban con nombre falso para evadir la prohibición y le daban dinero para iniciar sus apuestas

Junio: Besa a 111 mujeres en un minuto
Un alemán entró en el Libro Guiness de los Récords por besar a 111 mujeres en 60 segundos. Michael Basting, de 31 años, batió el récord mundial de besos rápidos besando aceleradamente en la mejilla a las mujeres, colocadas en fila sobre la acera frente a una discoteca en Berlín.

Julio: McDonalds promociona carne suiza con vaca austriaca
La cadena de hamburgueserías McDonald's cometió un incómodo error en un cartel publicitario, con el que promocionaba en Suiza sus menús como "100 por ciento carne suiza". El afiche mostraba a una vaca con una pequeña marca amarilla en la oreja. Ese detalle se convirtió en su ruina, pues en la marca se leía la abreviatura "AT", prueba de que el animal era austriaco. McDonald's había usado antes la misma vaca para otra campaña en Austria. La cadena aseguró pese a todo que la carne que sirve en Suiza es realmente sólo de ese país.

Agosto: Sobrevive a una caída libre de 3.000 metros
Un británico sobrevivió a un salto de 3.000 metros tras fallarle su paracaídas principal y el de reserva. El hombre se precipitó al suelo girando en espiral para aterrizar en el tejado de un hangar, y sufrió heridas en la cabeza y hombros, pero según sus amigos se encuentra en buen estado. "Al verlo volar en espiral, supe que algo no iba bien. Llamé a una ambulancia antes de que chocara", dijo el dueño de la empresa de saltos en paracaídas. En su opinión, el tejado del hangar frenó el impacto. "Si hubiera caído a un par de metros, habría chocado con hormigón".

Septiembre: Busca su 23 marido con 107 años
Una malaya de 107 años busca un nuevo marido, el número 23, ya que teme que el actual la abandone por una más joven. Mek Wok Kundor se casó en 2005 con un hombre 70 años menor, quien subalquilaba una habitación en su casa. Sin embargo, éste ingresó más tarde en una clínica de rehabilitación para drogadictos, donde quiere visitarlo para hablar con él. "Si él sigue respondiendo a mis sentimientos, lo esperaré, por supuesto", afirmó. A Kundor no le gusta hablar de sus muchos matrimonios e hijos, de los que dijo que ya son viejos y dependen de la ayuda de sus nietos.

Octubre: Ofrecen probar su homosexualidad para pedir asilo
Una pareja de inmigrantes de Bangladesh ofreció a funcionarios australianos tener relaciones sexuales delante de ellos para probar su homosexualidad y obtener así asilo. "Estamos preparados para que un adulto nos mire durante el coito homosexual para que después testifique sobre ello", dijeron a 'The Daily Telegraph'. Las autoridades australianas sospechan que se trata de una pareja de hermanos.

Noviembre: Miles de embarazadas para no ser despedidas
Más de 5.000 empleadas del fabricante automotor ruso Lada se quedaron embarazadas ante un eventual recorte de plantilla. Al acogerse a la baja materna, la legislación rusa prohíbe despedirlas, dijo un portavoz de la empresa. La fábrica sita en Togliatti, a orillas del Volga, estudia despedir a 27.000 de sus 100.000 obreros.

Diciembre: Un mendigo no paga un hotel de lujo de París
Un mendigo tunecino de 46 años pernoctó durante una semana sin pagar en un hotel de lujo en París antes de ser descubierto. Jamel B. se hizo pasar por secretario de jeques árabes y dijo tener por misión organizarles viajes a París. Para testear los servicios, durmió en las habitaciones que ocuparían sus inexistentes jefes y hasta encargó champán a cargo del hotel. También pidió un guardia de seguridad y un jet privado. Jamel se fue del hotel antes de ser descubierto, pero la policía lo encontró.