He visto la luz

Tiempos de crisis

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.

El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados.

Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España porculpa de Franco.

A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.

Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.

Ahora tengo 70 años.

Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.

Mi mujer es inmigrante.

Tengo tres hijos con ella.

De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.

Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.

La mayor se acaba de divorciar.

Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.

El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.

Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.

Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.

Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

(sigue abajo)

El periodista pone los ojos muy redondos y comenta: Majestad, no creo que su situación sea tan mala…

El banco del PSOE

Uno de camioneros

Un camionero coge a un tipo que estaba haciendo auto-stop. Pasan un par de horas sin que ninguno hable una palabra y el autostopista va pensando:
- Hostias, de que puedo hablar con este tio...
- Si hablo de futbol y el tio es del Madrid ...
- Si hablo de religion y el tio es ateo ...
- Si hablo de politica y el tio es de derechass ...
- Joder que chungo, de que coño podria hablar ...?
Por fin dice:
- Pues si... pues si...!
Y el camionero le mira y le dice:
- Pues no, y ahora mismo te bajas del camion!

Abogados y clientes

En Inglaterra una persona estaba siendo juzgada por asesinato.Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del imputado, pero el cadáver no aparecía.

Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:

"Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos" -dijo el abogado, mirando hacia su reloj- "Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal."

Luego el abogado que se quedó mirando hacia la puerta.

Los miembros del jurado, el juez, todos ellos sorprendidos miraban también llenos de ansiedad.

Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces, finalizó diciendo:

"Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima.. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Es por ello que les ruego que consideren a mi cliente inocente, ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto". (In dubio pro reo).

Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:

¡ CULPABLE !

"¿Pero cómo?" - preguntó el abogado - "Yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta. ¡ Es evidente que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?"

Y el juez aclaró:

Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente....

MORALEJA:
NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN GILIPOLLAS

Elecciones

- Bueno..., pues ya sólo te quedan dos mesecitos para dar a luz -le dice el tocólogo a su paciente-. ¿Habéis elegido ya el nombre que le pondréis a la niña?

- Todavía no. Hasta que no pasen las elecciones, no le pondremos el nombre.

- ¿¡Y eso!?... -pregunta sorprendido el médico.

- Pues sí; porque según el partido que gane, así será el nombre que le pongamos a la nena.

- ¡Pero ¿cómo?! ¿Vais a llamar a la cría PP o IU o PSOE o CIU...?

- No, no. Si gana el Partido Popular, la llamaremos Remedios. Si gana Izquierda Unida, la llamaremos Milagros. Si gana Convergencia y Unión, la llamaremos Dolores. Pero si vuelve a ganar el Partido Socialista la llamaremos: ¡¡¡ S O C O R R O !!!

El cuco

Manolo de Cospeito (Lugo) estaba concursando en Quiere Ser Millonario, y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.
"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?"
"Claro" dice Manolo, "vamos allá"

"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"
A: Gorrión
B: Tordo
C: Urraca
D: Cuco

"No tengo ni idea", dice Manolo, "así que usaré el comodín de la llamada para hablar con mi amigo Paquiño en Cospeito. Manolo hace la llamada y le repite la pregunta.
"Arredemo Manoliño" dijo Paquiño, "Está tirao, es el cuco"
"¿Estás seguro?"
"Carallo, si que lo estoy"
Manolo colgó el teléfono y le dice a Sobera, "voy a poner como respuesta el cuco"
"¿Es tu última respuesta?" le dice Sobera "Si señor" le responde Manolo. Hay una larga, larga pausa, y entonces el presentador grita "¡¡ Cuco es la respuesta correcta !! Manolo, has ganado un millón de euros !!!!!
La noche siguiente Manolo y Paquiño están celebrandolo en una taberna de Cospeito.
"Dime Paquiño, ¿como demonios sabías que el cuco no construye su propio nido?"
"Porque vive en un reloj, carallo"

Medidas economicas del gobierno

Comportamiento en los aviones

Un loro en un avion pide:

- Azafata: traeme un guiski

y el pasajero a su lado :

- y a mi un cafe cuando pueda por favor

Trae la azafata el wiski pal loro y el cafe no. Al rato, el loro:

¡Cachonda! (dirigiendose a la azafata) : otro guiski

- y el cafe que le pedi antes cuando pueda por favor, reclama el pasajero

Trae la azafata el guiski y el cafe no.

Al cabo de otro rato:

El loro: Guapetonaaaa: otro guiski cagando melodias!!!!

El pasajero un poco alterado ya: y hagame el favor de traerme el cafe a mi, ya esta bien con dar de beber a este loro.

Tre la azafata el guiski y el cafe no.

Piensa el pasajero: vamos a ver, aqui te hacen caso con los malos modales, pues se van enterar:

pasajero : ¡¡¡¡PUTILLLA!!!!, mi cafe pero ya.

La azafata indignada corre a la cabina y dice:

comandante, comandante aqui hay un pasajero muy violento que me acaba de llamar puta y ademas tiene al lado un loro de malos modales también.

Se levanta el copiloto(1 metro de espalda) ¿cómoooooo? al vacío con los dos.

En plena caída libre se acerca el loro volando a la oreja del pasajero y le dice:

" vaya cojones los tuyos para no saber volar"

mensaje a zp

Cosas de la iglesia

Jesús recorría el "via crucis", exhausto, ensangrentado, con el rostro lastimado por la corona de espinas... La multitud le escupía, .. apedreaba, ... insultaba... el dolor era intenso e insoportable.
De repente, de entre la multitud se aparece un pequeño hombrecito con una enorme mujer de severo rostro detrás de él y le dice a Jesús:
- Maestro, le cambio, deme la cruz a mi, yo seguiré y usted hágase cargo de mi mujer...
Jesús lo mira a los ojos y le responde:
Hijo mío no seas tramposo... a mí sólo me faltan cien metros...

En un pueblo el cura cumple 25 años de sacerdocio y los vecinos deciden regalarle una capa de terciopelo. Empiezan a recolectar dinero y solo les falta 10 euros, pero ya nadie puede dar mas, asi que se deciden pedir lo que falta al unico con el que todavia no han hablado, Paco el comunista.
Van a su casa todo temerosos y dicen:
-Oye, nos das 10 € para la capa del cura?
-10 euros ?! 10 EUROS PARA LA CAPA DEL CURA ?!?!? Mira, yo pongo 100 euros si me dejais que le cape yo!

Un cura esta dando misa y va a empezar su sermon:
- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. Cuantos de vosotros recordais lo que dice el capitulo 32 de San Lucas ?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua :
- Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capitulos.

La iglesia deberia tener mas cuidado

Con los tiempos que corren, mas les valdria a los dirigentes de la iglesia revisar segun que imagenes se muestran a los cuatro vientos, como esta por ejemplo, que seguramente se hizo con toda la inocencia del mundo, pero parece lo que no es.

El nuevo modelo de irpf

Hacer click en la imagen para verla mas grande

Cuanto vale un pato?

Un maño y un francés estan discutiendo sobre quien es el dueño de un pato. Al cabo de un rato de bronca infructuosa, dice el maño:
- Mira, lo que podemos hacer es competir; el que le pegue al otro la patada mas fuerte en los cojones se queda el pato.
- Vale, de acuerdo, empieza tu.
Claro, el maño le pega una patada que no quieras ver, a mi me duele solo de decirlo. Pero cuando el francés se ha recuperado del percance y le va a dar su version al maño, este le dice:
- Pero que dices ? Venga ya, vamos a discutir por un pato ?

Explicacion de la crisis

Se solicitó a un prestigioso asesor financiero que explicara esta crisis de una forma sencilla, para que la gente de a pie entienda sus causas. Este fue su relato:

Un señor se dirigió a una aldea donde nunca había estado antes y ofreció a sus habitantes 100 euros por cada burro que le vendieran.

Buena parte de la población le vendió sus animales.

Al día siguiente volvió y ofreció mejor precio, 150 por cada burrito, y otro tanto de la población vendió los suyos.

Y a continuación ofreció 300 euros y el resto de la gente vendió los últimos burros.

Al ver que no había más animales, ofreció 500 euros por cada burrito, dando a entender que los compraría a la semana siguiente, y se marchó.

Al día siguiente mandó a su ayudante con los burros que compró a la misma aldea para que ofreciera los burros a 400 euros cada uno.

Ante la posible ganancia a la semana siguiente, todos los aldeanos compraron sus burros a 400 euros, y quien no tenía el dinero lo pidió prestado. De hecho, compraron todos los burros de la comarca.

Como era de esperar, este ayudante desapareció, igual que el señor, y nunca más aparecieron.

Pregunta para Bibi Aido

Tengo una pregunta para usted, queridísima ministra Bibiana Aído:

Como tenemos todos que encauzar nuestros deseos hacia una igualdad plena entre mujeres y hombres: arquitecto y arquitecta, ingeniero e ingeniera, miembro y miembra..., si un Ministro es un Cargo Público, ¿usted qué es?, ¿una CARGA PÚBLICA...?

El poder de la palabra

En un instituto de educación secundaria de Granada, las alumnas habían adquirido la mala costumbre de besar los espejos para imprimirlos con las marcas de sus lápiz de labios.

Todas las mañanas, los espejos de los baños de las mujeres amanecían llenos de "besos" colorados.

La directora publicó un comunicado, pidiendo a todas las alumnas que se abstuvieran de imprimir besos en los espejos porque recargaban el trabajo del personal de limpieza.

Como si nada. Los espejos seguían apareciendo llenos de marcas de pinturas de labios.

Al final, la directora reunió a la mayor cantidad de alumnas que pudieron entrar al mismo tiempo en el baño de mujeres, y les explicó que quería mostrarles lo difícil que era para el personal de limpieza eliminar esas marcas todos los días.

Le pidió a la señora de la limpieza que procediese con la tarea. La mujer de la limpieza tomó un trapo seco, y en lugar de usar un producto limpia-cristales, lo mojó varias veces en la taza del water, lo escurrió y procedió a sacar las marcas una por una. Cada poco volvía a mojar el trapo en otra taza de water, lo retorcía allí mismo y seguía limpiando hasta que todos los espejos quedaron totalmente brillantes.

Nunca más aparecieron mas marcas de labios en los espejos del colegio secundario.

Control de alcoholemia

Todo sucedió cerca de Talavera de la Reina, en la carretera N-V. Un hombre, cuyas iniciales eran A.J.M., conducía bajo los efectos del alcohol, cuando fue obligado a detenerse por una patrulla de la Guardia Civil que estaba llevando a cabo un control rutinario de alcoholemia.

Mientras la pareja de guardias civiles le estaba pidiendo la documentación, tuvo lugar muy cerca de allí, a unos escasos 300 metros, una colisión entre dos vehículos.

Dicho acontecimiento obligó a los agentes a alejarse durante unos minutos de allí para socorrer a los accidentados.

Aprovechando la circunstancia, el conductor, que presuntamente estaba bebido, se dio a la fuga.

Cuando A.J.M. llegó a su domicilio, y tras meter el coche en el garaje y cerrar éste con llave, le dijo a su mujer que, si alguien preguntaba, dijera que él había pasado toda la noche en casa.

Le pidió, en definitiva, que mintiera para salvarlo de la pérdida de seis puntos.

No obstante, tres horas después aparecieron dos agentes de la Benemérita en su puerta.

Tanto el conductor como su cónyuge aseguraron que habían estado juntos toda la noche en casa.

Juraron y perjuraron, hasta que los agentes les dijeron que les mostrasen su garaje.

Allí estaba, solo y con las luces superiores aún encendidas: EL COCHE PATRULLA.

Sobre los sindicatos

Cosas de la seguridad social

Están Dios y Jesús, asomados al balcón del cielo:

Dios: -Hijo mío, hay que ver como está el mundo de mal.

Jesús: -Es cierto padre, no hay por donde meterle mano.

Dios: -Pues no tengo más remedio que volverte a mandar, a ver si tiene arreglo.

Jesús: -Pero padre, ¿cómo voy a bajar? En pleno siglo XXI, con lo evolucionado que está todo, Internet, la globalización, etc,etc.

Dios: -No te preocupes, te mandaré como médico de la seguridad social.

Total, estando Jesús en la consulta hace pasar al enfermo. Por la puerta entra un señor en silla de ruedas.

Jesús: -¿Qué es lo que le pasa, señor?

-Nada que tuve un accidente de moto, y tengo las piernas rotas.

Jesús: -Bueno, buen hombre, levántese y marche para casa.

El enfermo se levanta y sale por su pie.

Cuando sale por la sala le preguntan los demás enfermos.... -¿Qué, cómo es el nuevo médico?

-Nada, como todos. Ni me ha mirao.

El peligro de viajar

Cambios en Afganistan

Una periodista occidental ha vuelto, después de 10 años, a visitar una zona al sur de Afganistán. Con sorpresa las mujeres que antiguamente caminaban siempre un metro detrás de sus maridos, ahora lo hacen caminando cinco metros delante de ellos.
Interesada por este cambio de comportamiento, imaginó que tal modificación de esta situación podría corresponder a un avance en la sociedad.

Acercandose a una de las mujeres le preguntó:
- ¡Esto es maravilloso! ¿Qué ha sucedido para que desapareciese esa costumbre absurda de caminar detrás de los maridos y que ahora caminen siempre delante de ellos?

La mujer respondió:

- MINAS

Pillado

Llega a casa el marido. El amante, casi sorprendido por el esposo, salta por una ventana.

Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanza a vestirse, para disimular, se pone a correr con un grupo que hacía deporte en el parque.

Sorprendido... uno de los corredores, lo mira y le pregunta:

¿Sin zapatillas?

Sí, es para una mejor ventilacion de los pies!'

¿Sin camiseta?

Sí, es para mejor ventilacion de las axilas!'

¿Sin pantalones, ni calzoncillos?

Sí, es para tener mayor agilidad

Ah, comprendo! ... ..

Entonces... ¿el condón lo llevas puesto por si llueve..???

Ya he vueltoooooooooooooo

Esto es una mujer que va al médico muy preocupada y le dice:
- doctor, cada vez que hago el amor con mi marido me sale un lunar en la ingle.
- Pero eso cómo va a ser? A ver que la mire.
Se pone el médico con la lupa a mirarle el lunar de la ingle y le dice a la señora:
- Su marido es carpintero, verdad?
- Sí, sí cómo lo sabe?
- Pues dígale de mi parte, que cuando le coma el coño se quite el lápiz de la oreja.

El marido llega a casa muy contento y le dice a su mujer:
- ¡María!, me han hablado de una postura nueva.... te la voy a meter por la oreja!!
- Pero cariño, me vas a dejar sorda.
- ¡¡¡Te he dejado muda alguna vez o qué!!!

Con la iglesia hemos topado

Cierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento. Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día. Al entrar a la cabaña, vieron que había una cama, apenas de pareja, y unas mantas en un armario. El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:

-Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.

Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:

-Padre ¿está despierto?

El padre medio dormido:

-Sí, sí . Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?

-¡Ahhh! Es que tengo frío. ¿Puede traerme una manta?

-Sí hermana, como no.

El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a la hermana con mucha ternura. Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:

-Padre... ¿Todavía está despierto?

-¿Qué pasa hermana ? ¿qué le sucede ahora?

-Es que aun tengo frío. Puede darme otra manta?

-Claro que sí hermana...

Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana. Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:

-Padre... ¿Sigue despierto?

-Sí hermana... ¿qué necesita ahora?

-Es que no puedo dormir. ¡Sigo con mucho frío!!!!

Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura entonces le dice:

-Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?

-Cierto, contesta la hermana,

-Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, ¿cierto?

-Cierto.

-Entonces le hago una sugerencia... ¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer....?

La hermana entonces se llenó de alegría y dijo:

-!!!! SÍ, sí !!!!, eso, eso.

Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:

-ENTONCES, DEJA DE JODER DE UNA VEZ Y TE LEVANTAS TU A BUSCAR LA MANTA DE LOS COJONES.

Cosas de borrachos

A las 3 de la mañana suena el timbre de la casa; abre el dueño y se encuentra con un completo desconocido borracho diciéndole:
-¿¿ Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que....?

El señor le interrumpe indignado:
-Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 de la mañana! Yo a usted no lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar. Deje de molestarme y váyase de mi casa!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"Y si me hubiera pasado a mi? Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al prójimo.... ¡sabe Dios lo lejos que estará de su casa... ¡ Hay que ser solidario.

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abrió su puerta y ya no había nadie, no vio más que el parque de enfrente medio a oscuras, y decidió gritar:

¿Donde esta el que necesita que le empujeeeeeeee??


Y en eso se oye a lo lejos al borracho:



- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columpioooossss!!!

Cosas de politicos

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia.

Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo..

'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe.. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra Parroquia...... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él........'

Catalán hasta la médula

Esto es un catalán al que se le muere la mujer, la verdad, la quería mucho, pues era muy ahorradora. De hecho, ella, presintiendo su muerte el día fatídico, no desayunó para no hacer un gasto tonto.
En fin, tanto la quería que esta dispuesto a gastarse unos euros en una esquela en el periódico. Así que llama a cobro revertido al principal periódico de la ciudad para averiguar la dirección de las oficinas e ir a poner la esquela. Había pensado ir corriendo detrás del autobús para ahorrarse 1,20€ pero decide ir corriendo tras un taxi para ahorrarse 6 €. Al llegar a las oficinas del periodico le pide tabaco y fuego al conserje y se detiene a meditar sobre lo que pondrá en la esquela, un texto breve, conciso y sobre todo barato …

- Con cinco palabras bastará … piensa el catalán

Se dirige a la sección de esquelas y le dice al empleado:

-Quisiera poner una esquela que diga:

“La Montse se ha muerto”

El empleado le dice:

-Muy bien, serán 12 euros

-¿Tanto? – contesta el catalán, - Pensé que serian como mucho 5 euros!!!
-Si, es a un euro por palabra- contesta el empleado - Pero es que tengo que cobrar un mínimo de 12 palabras

El catalán se queda pensativo y dice:

-Muy bien, escriba esto pues:

Humor negro

El vigilante de un cementerio se pasea de madrugada con una linterna por entre las tumbas.
De repente, observa a una pareja dale que te pego en todas las posiciones imaginables.
Como lo veia cariñoso, el hombre, les deja divertirse un rato. Luego, le apunta con la linterna a la cara del chico y le dice:
- Que! Vosotros ahi divirtiendoos y a los demas que nos den por culo, no?
Y el chaval responde:
- Joder, ahi tienes una pala, desentierrate tu otra.