Enero: Una universidad rechaza alumnos por el olor de pies. Una corte holandesa estableció que la Universidad Erasmo de Rotterdam readmitiese a Teunis T., un estudiante de Filosofía, pese a las protestas de sus compañeros y profesores. En 2008, se le prohibió pisar el campus por la incomodidad que causaba su "olor", después de que se sacara los zapatos a menudo en las aulas y otras zonas públicas. Por el mismo motivo fue echado en 2002 también de la biblioteca de la Universidad de Delft.
Febrero: 771 intentos en el teórico del carné de conducir La señora Cha, una vendedora de 68 años, se presenta casi a diario desde el 13 de abril de 2005, sin que haya podido conseguir más de 50 puntos en el examen teórico, cuando el mínimo son 60. "Cada vez que fracasa me da pena. Le daré una placa de reconocimiento cuando apruebe", relató un funcionario. Las tasas de exámenes ya le han costado más de cuatro millones de won (2.800 dólares). Cha empuja un carro de casa en casa para vender productos de primera necesidad. Hace cuatro años decidió comprarse un coche y se apuntó a las pruebas.
Marzo: Capturada una asaltante de casas de 90 años Una anciana de 90 años fue capturada en Lima cuando participaba en un robo a una casa. Fanny Marulanda llegó junto a dos mujeres a un inmueble en venta y se encargó de distraer a la propietaria, mientras las otras dos se apropiaban de objetos de valor. Al ser descubiertas, las mujeres jóvenes se fugaron en un taxi, pero Marulanda intentó la huida a la carrera. Dos calles más adelante la edad la traicionó y fue alcanzada. La mujer fue dejada libre en consideración a su edad
Abril: Niegan la entrada al país por llevar mucha ropa interior Los agentes del aeropuerto de Newcastle encontraron en las maletas de la mujer de 32 años sólo tres camisetas, una bata y grandes cantidades de ropa interior. La mujer, sospechosa de querer trabajar en la industria del sexo, no respondió de forma convincente a la pregunta de qué iba a hacer en el país, aparte de "visitar el centro de Newcastle".
Mayo: Un ludópata demanda al casino Un ex magnate inmobiliario puso una demanda por 50 millones de dólares australianos (38 millones de dólares estadounidenses) tras perder en el casino 20 millones en tres años. El reconocido ludópata se prohibió a sí mismo pisar el casino en 1995, pero la casa de juegos le ofreció ventajas para regresar. Según dice, en 30 ocasiones voló gratis de su casa en Gold Coast a Melbourne para jugar; lo registraban con nombre falso para evadir la prohibición y le daban dinero para iniciar sus apuestas
Junio: Besa a 111 mujeres en un minuto Un alemán entró en el Libro Guiness de los Récords por besar a 111 mujeres en 60 segundos. Michael Basting, de 31 años, batió el récord mundial de besos rápidos besando aceleradamente en la mejilla a las mujeres, colocadas en fila sobre la acera frente a una discoteca en Berlín.
Julio: McDonalds promociona carne suiza con vaca austriaca La cadena de hamburgueserías McDonald's cometió un incómodo error en un cartel publicitario, con el que promocionaba en Suiza sus menús como "100 por ciento carne suiza". El afiche mostraba a una vaca con una pequeña marca amarilla en la oreja. Ese detalle se convirtió en su ruina, pues en la marca se leía la abreviatura "AT", prueba de que el animal era austriaco. McDonald's había usado antes la misma vaca para otra campaña en Austria. La cadena aseguró pese a todo que la carne que sirve en Suiza es realmente sólo de ese país.
Agosto: Sobrevive a una caída libre de 3.000 metros Un británico sobrevivió a un salto de 3.000 metros tras fallarle su paracaídas principal y el de reserva. El hombre se precipitó al suelo girando en espiral para aterrizar en el tejado de un hangar, y sufrió heridas en la cabeza y hombros, pero según sus amigos se encuentra en buen estado. "Al verlo volar en espiral, supe que algo no iba bien. Llamé a una ambulancia antes de que chocara", dijo el dueño de la empresa de saltos en paracaídas. En su opinión, el tejado del hangar frenó el impacto. "Si hubiera caído a un par de metros, habría chocado con hormigón".
Septiembre: Busca su 23 marido con 107 años Una malaya de 107 años busca un nuevo marido, el número 23, ya que teme que el actual la abandone por una más joven. Mek Wok Kundor se casó en 2005 con un hombre 70 años menor, quien subalquilaba una habitación en su casa. Sin embargo, éste ingresó más tarde en una clínica de rehabilitación para drogadictos, donde quiere visitarlo para hablar con él. "Si él sigue respondiendo a mis sentimientos, lo esperaré, por supuesto", afirmó. A Kundor no le gusta hablar de sus muchos matrimonios e hijos, de los que dijo que ya son viejos y dependen de la ayuda de sus nietos.
Octubre: Ofrecen probar su homosexualidad para pedir asilo Una pareja de inmigrantes de Bangladesh ofreció a funcionarios australianos tener relaciones sexuales delante de ellos para probar su homosexualidad y obtener así asilo. "Estamos preparados para que un adulto nos mire durante el coito homosexual para que después testifique sobre ello", dijeron a 'The Daily Telegraph'. Las autoridades australianas sospechan que se trata de una pareja de hermanos.
Noviembre: Miles de embarazadas para no ser despedidas Más de 5.000 empleadas del fabricante automotor ruso Lada se quedaron embarazadas ante un eventual recorte de plantilla. Al acogerse a la baja materna, la legislación rusa prohíbe despedirlas, dijo un portavoz de la empresa. La fábrica sita en Togliatti, a orillas del Volga, estudia despedir a 27.000 de sus 100.000 obreros.
Diciembre: Un mendigo no paga un hotel de lujo de París Un mendigo tunecino de 46 años pernoctó durante una semana sin pagar en un hotel de lujo en París antes de ser descubierto. Jamel B. se hizo pasar por secretario de jeques árabes y dijo tener por misión organizarles viajes a París. Para testear los servicios, durmió en las habitaciones que ocuparían sus inexistentes jefes y hasta encargó champán a cargo del hotel. También pidió un guardia de seguridad y un jet privado. Jamel se fue del hotel antes de ser descubierto, pero la policía lo encontró.
Querido Santa Claus Te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en las que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una nintendo 64 y un par de patines. Quiero comentarte Santa Claus que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dieces en el cole; no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos, ni con sus vecinos. Hacía recados SIN COBRAR, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo ¡¡¡QUÉ HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!! Es que... dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUÉ CAGADA!. ¿Qué coño te has creído barrigudo? o sea que me porto como un imbécil todo este año para vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, el maricón del hijo de la vecina que es idiota y sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas le trajiste de todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra. Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados: Empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, caminando a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de casa. ¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió ¡ojalá que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta!. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, y un poquito cabrón.
Atentamente, Nano
P.D.: La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.
Mañana quiero empezar a poner el belén (o los belenes) en mi casa, y, como estoy en crisis,las decisiones que voy a tomar son las siguientes: Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia. Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter). Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente. Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas. Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino. Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad. Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo. Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso personaje del atillo?),... Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ett, y con ayuda de un animal de carga acogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal. Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tansolo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa. Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible.Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado. San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa). El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía. El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ett, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño. Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…
Jaimito estaba escribiendo una carta al niño Jesus en vista de la proximidad de la Navidad: "Estimado Niño Jesus: Me he portado muy bien este año, por favor regalame una bicicleta y una nintendo. Atentamente, Jaimito". Dobla la carta, la pone en un sobre, la lleva a la sala a ponerla debajo del arbol de Navidad. Junto al arbol se encontraba una pequeña estatuilla de la Virgen Maria. Cuando va a poner la carta, Jaimito mira a la estatua, se arrepiente, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y escribe una nueva: "Estimado Niño Jesus: Es cierto que no me he portado tan bien este año, pero creo que por las acciones buenas me merezco una Nintendo y una Bicicleta. Atentamente, Jaimito". Nuevamente dobla la carta, la pone en un sobre y se va hacia la sala a ponerla debajo del arbol. Al llegar, vuelve a ver la estatua de la virgen, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y vuelve a escribir una tercera version de la misma: "Estimado Niño Jesus: Es verdad, me he portado mal este año, pero yo se que si me regalas una Nintendo y una Bicicleta, sera suficiente incentivo para portarme bien el proximo año. Atentamente, Jaimito". Dobla la carta, va a la sala y nuevamente mira fijamente a la estatua, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Muy enfurecido destroza la carta y no sabia que hacerse del mal genio. Hasta que, de pronto, sale corriendo del cuarto hacia la sala, coge la estatua de la Virgen, la lleva a su cuarto, le tapa los ojos y la boca, la envuelve en unas mantas, la rodea con cadenas, la mete en un baul, pone candados en el baul, se sienta muy comodamente con una risa muy burlona encima del baul y escribe nuevamente una carta que dice asi: "Estimado niño Jesus: Si quieres volver a ver a tu madre, dame una Nintendo y una bicicleta. Jaimito"
Un grupo de monjas se va a confesar; la primera comienza: - Padre me he reído en misa. - Está bien, hija, reza un rosario. Viene la segunda: - Padre, me he reído en misa. La tercera dice lo mismo, y la cuarta, y el sacerdote se adelanta: - Ya sé, tú también te reíste en misa. - No padre, yo fui la que se tiró el pedo
Se encuentran dos amigos borrachos y le dice uno al otro: - Oye ¿tú de donde eres? Y el otro contesta: - Yo de Huelva. Y le dice el otro - Pues me cago en Huelva y en sus fresas. A lo que el otro amigo pregunta: - ¿Y tú de donde eres? - Yo de Leganés. Y le contesta: - Pues me cago en el lago y en el monstruo.
Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando comienza el telediario de las 21:00. El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío. Zapatero mira a Rajoy y le pregunta: - ¿Crees que va a saltar? - Eso parece - dice Rajoy. - Pues yo creo que no - responde Zapatero. Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice: - ¿Apostamos? Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata. Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice: - Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero. Luego, Rajoy admite: - Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría. Zapatero responde: - Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...
Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español. El diablo les dice: - Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos mios se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. !A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado: -!Vale! !Vale! !Me quedo! Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado: - !Este si que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda? - !Solo necesito meditación! - Bueno, como quieras. Da el primer latigazo y el hindú solo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo: - Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo. - Si... dice el hindú... pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale...
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo: - ¿Tu tampoco te pones nada en la espalda? - ¿Puedo ponerme lo que yo quiera? - !Lo que quieras!
1.- Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes? 2.- Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo.... 3.- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias? 4.- ¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche? 5.- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera? 6.- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo? 7.- ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo? 8.- ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas? 9.- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? Berberechos? 10.- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa? 11.- ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro? 12.- ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'. 13.- ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano? 14.- ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?¿Que tenemos superpoderes?. 15.- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche? 16.- ¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!! 17.- ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no' 18.- ¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido? 19.- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!! 20..- ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado? 21.- ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos? 22.- ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello? 23.- ¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos? 24.- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana? 25.- ¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?
Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: '-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.' Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando. Luis le pregunta: 'Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?' Su hijo le contesta: ' Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran caída contra la puerta del cuarto de baño......' Confundido, Luis pregunta: '-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?' Su hijo le contesta: '-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: ¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO!!!'
- Papá, ¿como nací yo? - “Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook. Papá le mandó a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien. Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta de que… ¡¡¡no teníamos Firewall!!! Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos. Así es, que a los nueve meses… Apareció el VIRUS!!!”
Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadillas caseras de carne recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadillas de su mujer Maruja. Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadillas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo. Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración. Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir. Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice: - "Una Budw eiser, por favor". Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice: - "Para mí, una Heineken, si fuera tan amable". A continuación, pide el presidente de Miller: - "Me gustaría tomar una Miller". Y el de Coronita: - "Tráigame una Coronita". Y el de Guinness: - "¿Me pone una Guinness?". Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían. El último en pedir fue un director de Estrella Galicia, quien dijo: - "Quisiera una Coca-Cola, por favor". Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde: - "Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco".
Apreciado Mario: Espero que me pueda ayudar. El otro día temprano, me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo televisión. Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el coche se paró. Volví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué y entré no pude creer lo que vi... Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de la vecina. Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22. Estamos casados hace 10 años. Cuando le reclamé, me confesó que tenían relaciones desde hacía 6 meses. Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría. Me aclaró que lo echaron del trabajo y desde entonces ha estado muy deprimido. Yo lo quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy callado, ausente y distante. Temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada. Qué debo hacer? Anticipadamente agradecida, Patricia
RESPUESTA Querida Patricia: Cuando un coche se apaga después de haber recorrido una distancia corta, puede ser debido a una serie de factores. Comienza por verificar si el tanque tiene gasolina. Después fíjate si el filtro no está tapado. Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica. Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad. Espero haberte ayudado. Sinceramente, Mario
Paquito, ¿de qué trabaja tu papá? Abogado, señorita. ¿Y el tuyo, Susanita? Ingeniero, señorita. ¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina? Es médico, seño. ¿Y el tuyo, Jaimito? Él baila por la noche en una discoteca gay. ¿¿¿Cómo???? – pregunta la maestra sorprendida. Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta. La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula,camina hasta Jaimito y le pregunta: Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor económico de Zapatero. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.
Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un chico que estaba allí jugando con un palita.
Su padre Josep, desesperado, deja de jugar a la petanca y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:
"Dios mío... soy yo, Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto Dios... te pido por favor... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."
En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es una señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y regresa al niño a la orilla...
Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...
Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:
El Médico de Familia inglés, Ronald Gibson, comenzó una conferencia sobre conflicto generacional, citando cuatro frases:
1) "Nuestra juventud gusta del lujo y es mal educada, no hace caso a las autoridades y no tiene el menor respeto por los de mayor edad. Nuestros hijos hoy son unos verdaderos tiranos. Ellos no se ponen de pie cuando una persona anciana entra. Responden a sus padres y son simplemente malos."
2) "Ya no tengo ninguna esperanza en el futuro de nuestro país, si la juventud de hoy toma mañana el poder, porque esa juventud es insoportable, desenfrenada, simplemente horrible."
3) "Nuestro mundo llegó a su punto crítico. Los hijos ya no escuchan a sus padres. El fin del mundo no puede estar muy lejos."
4) "Esta juventud esta malograda hasta el fondo del corazón. Los jóvenes son malhechores y ociosos. Ellos jamás serán como la juventud de antes. La juventud de hoy no será capaz de mantener nuestra cultura."
Después de enunciar las cuatro citas, el Doctor Gibson, observaba como gran parte de la concurrencia aprobaba cada una de las frases. Aguardó unos instantes a que se acallaran los murmullos de la gente comentando lo expresado y entonces reveló el origen de las frases, diciendo:
La primera frase es de Sócrates (470 - 399 A .C.);
La segunda es de Hesíodo ( 720 A .C.);
La tercera es de un sacerdote ( 2.000 A .C.);
La cuarta estaba escrita en un vaso de arcilla descubierto en las ruinas de Babilonia (actual Bagdad) y con más de 4.000 años de existencia;
Y ante la perplejidad de los asistentes, concluyó diciéndoles:
Un representante de la Consejería de Agricultura visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.
Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pase por el terreno cercado.
El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y apoyado, le dice:
-' Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este CARNÉT que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.
El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:
Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
-Eh, tú, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a él le dice:
-Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadorade pesas y es rubia; y que la dama que está sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente. ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste? El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta: -Naaa... Pues no lo cuento... ¡PASO DE TENER QUE EXPLICARLO CINCO VECES!
Después de una ardua investigación por Internet he conseguido esta foto que no tiene desperdicio, el sujeto que aparece en la foto es el mecánico de Fernando Alonso, el que cambia la rueda derecha de su formula 1. Si Briatore lo hubiera sabido, no lo hubiera contratado en la vida. ¿Por que todo el mundo miente en el currículum?.
Publicado en un informe escolar de España. Cómo contestan los exámenes los chavales españoles ¡SE HA RESPETADO LA ORTOGRAFÍA ORIGINAL DE LOS ALUMNOS!
P.- La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos. R.- La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.
P.- Características generales de la música barroca. R.- Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la música marroca. Voy a contestar esto. La música marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.
P.- Beethoven. R.- Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Himno de la alegría. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la época de Franco y hizo también 'Para Luisa' que no tiene paranjon en la historia de la música.
Vocabulario musical (define): Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros Tenor: es un cantante como Placido Domingo Soprano: esto no lo se Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol Sinfonía: es lo que tocan las orquestas Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.. Nota: Este alumno fue a protestar porque lo suspendieron.
P.- Medir el segundo verso escrito en la pizarra. R.- En la pizarra, unos 75 centímetros , en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).
P.- Movimientos del corazón. R.- El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
P..- Movimientos del corazón (otra respuesta). R..- De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
P.- Huesos de la pantorrilla. R .- Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.
P.- El cerebro. R.- Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.
P.- Ejemplo de parásito interno . R.- Las vísceras.
P.- Un parásito interno del hombre. R.- El langostino.
P.- Músculos del cuello. R.- Electrocleidomésticos.
P.- Capacidad pulmonar. R.- Es de unos cinco mil litros.
P.- Reproducción sexual . R.- Para que se provoque la FERMENTACIÓN , tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.
P.- Dimorfismo sexual . R.- El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.
P.- Antibióticos. R.- El alcohol, algodón y agua oxigenada.
P.- Estimulantes del sistema nervioso. R.- El café, el tabaco y las mujeres
P.- Odontólogo. R.- Carnívoro que se alimenta de presas vivas.
P.- Pediatra. R.- Médico de pies.
P.- Definición de rumiantes. R.- Son los que eruptan al comer.
P.- Marsupiales. R.- Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
P.- Aves prensoras.. R.- Son las aves que viven en las 'prensas', sitos donde hay mucha agua.
P.- Aves prensoras (otra buena). R.- Tienen bonitos coloridos, como el cuervo..
P.- Ejemplos de nematoceros (mosquitos). R.- El 'buo', el 'buo' real y el mochuelo.
P.- El alantoides. R.- Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
P.- Reptiles. R.- Son animales que se disuelven en el agua.
P.- Ejemplo de reptil. R.- La serpiente 'Putón'
P.- Anfibios. R.- La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido 'cloac, cloac'.
P.- Moluscos. R.- Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
P.- División de los moluscos. R.- Gasterópodos, bivalvos y simios.
P.- Partes del insecto. R.- Son tres: in-sec-to
P.- La abeja. R.- Se divide en reina, obreras y 'zagales'.
P.- ¿Conoces algún vegetal sin flores? R.- Si, conozco algunos.
P.- Las algas. R.- Son animales con caracteres de vegetales.
P.- Fases de la Luna. R .- Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
P.- Formación de las cordilleras. R.- Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.
P.- ¿Qué río pasa por Viena? R.- El Vesubio azul.
P.- Afluentes del Duero por la derecha. R .- Son los mismos que por la izquierda .
P.- Glaciares R.- Pueden ser por erosión y por defunción.
P.- Volcanes. R.- En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
P..- Productos volcánicos. R.- Las bombas atómicas.
P.- Cómo se llaman los habitantes de Ceuta. R.- Centauros..
P.- Característica de Holanda . R.- En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
P.- Países que forman el Benelux . R.- Bélgica, Luxemburgo y Neardental
P.- Países productores de miel. R.- La Granja de San Francisco
P.- Depuración del agua. R.- Se hace por los rayos ultraviolentos.
P.- La sal común. R.- Tiene un curioso sabor salado.
P.- Brisa del mar. R.- Es una brisa húmeda y seca.
P.- El mendelismo. R.- Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles..
P.- Polígono. R.- Hombre con muchas mujeres.
P.- Círculo. R.- Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.
P.- Averiguar el número primo 2639. R.- Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal corrijalo
P.- Trabajo y energía. R.- Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
P.- Palabra derivada de luz. R.- Bombilla.
P.- El hombre primitivo. R.- Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.
P.- Etapas más importantes en la evolución del hombre. R.- Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1701 el Homohabilis y después, hombres normales.
P.- El arte griego. R.- Hacían botijos
P.- El Cid. R.- Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos..
P -La catedral de León. R.- Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
P.- La soberbia. R.- Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
P.- Moisés y los israelitas. R.- Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
P .- La Fe. R.- Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas .
Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta. El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice: - Me estás mirando el chichi, ¿verdad? - Sí, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada. - Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños. Él, totalmente asombrado, le pregunta qué otras cosas podrá hacer. - También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido. - Muac
El vasco no podía creer semejante expresión de raro talento. - Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta: - ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el vasco responde: - ¿No jodas que también silba?.....
Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer que lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien vestida entrando a un Night Club. Pide al taxista que de la vuelta y se pare en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista : Aquí tienes mil euros! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplaciones!, esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
Pare señor, pare!! !Esa no es!..... Esa no es!
El taxista jadeando le responde: Tranquilo amigo, tranquilo, esta es la mía. Ahora voy por la suya!
Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El andaluz pide un cubatita de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono: '¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!'.
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice: 'Yo también, yo también. No sabía que se podía elegir'
Cuando Daniel, un joven Abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su Padre enfermo muriese, decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañeray como era obvio para él, debería ser una Abogada como él.
Con ése propósito se fué al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local de colegas.Se fijó en una Abogada, la más bonita que jamás había visto; su belleza natural era la admiración de todos ...
Él se le arrimó y le dijo:
Yo le puedo parecer un Abogado común, pero en pocos meses mi Padre va a morir y heredaré 10 millones de dólares '.
Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel, y tres días después ...
Es agosto, una pequeña ciudad de costa ..., en plena temporada; cae una lluvia torrencial hace varios días, la ciudad parece desierta. Todos tienen deudas y viven a base de créditos.
Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación. Pone un billete de 100 EUR en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su vez éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.
El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence, coge el billete y se va de la ciudad.
Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y ¡mira el futuro con confianza!
Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vió a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped? - No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped. - Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero. - Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol. - Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud. también puede venir.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo! - Pues que vengan también. - respondió el banquero.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó:
- Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo. Les va a encantar mi casa.... - ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!
Moraleja: Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.
Un niño japonés llega a USA. Es el primer día de clases y la maestra presenta a Suzuki, hijo de un empresario japones, a los chicos de sexto grado. La maestra les dice: - Empecemos repasando un poco de historia americana. - ¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'? La clase se queda callada, excepto Suzuki: - Lo dijo Patrick Henry, 1775. - !Muy bien! - ¿Quién dijo 'El gobierno del pueblo para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'. ? De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki: - Abraham Lincoln, 1863. La maestra, asombrada, les dice: - Chicos, debería darles vergüenza. - Suzuki, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes. La maestra alcanza a escuchar un susurro: - A la mierda con los malditos japoneses. - ¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra. Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: - General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982. La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: - Voy a vomitar. La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso: - Ya está bien, ¿quién dijo eso? Y Suzuki dice: - George Bush padre, al Primer ministro japones, 1991 Uno de los alumnos, furioso, le grita al japones desde el fondo: - Chúpame esta. Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: - Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997 La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama: - Mierda, ¿y ahora cómo salimos de esta? y Suzuki responde: - George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003. Por último un niño hasta las pelotas por tanta participación del japonés grita. - ¿Porqué no te callas? Y Suzuki responde: - Juan Carlos I, Rey de España, en Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007 a HUGO CHAVEZ!
Un ciudadano rumano de 26 años ha sido detenido en el municipio tarraconense de El Vendrell por simular su secuestro durante cinco días. El arrestado fingió encontrarse retenido contra su voluntad por una banda de ciudadanos de la Europa del Este, con el objetivo de que su ex pareja se hiciera cargo del rescate. Durante este tiempo, el hombre envió decenas de mensajes a la joven a través de diversos teléfonos móviles haciéndose pasar por los secuestradores y exigiendo el pago de 5.000 euros a cambio de no matar a Marius G., el arrestado, además de recomendarle no llamar a la policía. Viendo que la joven no realizaba el pago, el detenido fue rebajando la cantidad económica hasta los 200 euros. Los Mossos d'Esquadra, una vez tuvieron conocimiento del caso, montaron un dispositivo para localizar a la posible víctima, pero rápidamente vieron que se podía tratar de un montaje. Durante el operativo de vigilancia vieron que Marius G. entraba y salía con total libertad y haciendo un uso constante del móvil. El hombre se desplazó en tren hasta El Vendrell, donde fue detenido por los Mossos como presunto autor de un delito de extorsión y otro de simulación. Los Mossos comprobaron que durante los días que aseguraba haber sido víctima de un secuestro estuvo alojado con total normalidad en el mismo hostal, entrando y saliendo sin el control de nadie. El arrestado tenía una importante deuda y pretendía conseguir dinero con el falso secuestro.
Analicemos la noticia - Hay que ser muy inepto para fingir un secuestro y andar correteando por la calle como si tal cosa. - ¿Porqué le pide el rescate a su expareja? ¿No se le ocurrió pedírselo cuando todavía había algún vínculo que hiciese presumir el éxito de la operación? - ¿A cuánto ascendía la deuda, si empieza pidiendo 5.000 € y acaba en 200? - ¿Para qué eran los 200 €, para cubrir gastos? - Si el "secuestro" hubiese durado más, ¿habría acabado pagando él? - Que duro debe ser, empezar pidiendo dinero para acabar cogiendo una depresión. - ¿Si ponemos en Google la palabra "atontado", sale la foto del paisano? Cosas veredes
1- TU NOMBRE Cristóbal 2- ¿EN QUE CALLE VIVES? Fco Silvela 3- NOMBRE DE LA CLÍNICA DONDE NACISTE Yo nací en casa. 4- ¿EN QUE IGLESIA TE BAUTIZARON??¿QUIENES FUERON TUS PADRINOS? Iglesia de San Martin, a mis padrinos no los conocí, bueno el día del bautizo los ví, pero ya no me acuerdo. 5- ¿TIENES ALGUN AHIJADO? No. 6- ¿CUANTOS HERMANOS TIENES? 1. 7- ¿Y PRIMOS? Todos los que han podido fabricar mis 13 tios. 8- ¿VIVEN TUS ABUELOS? Solo queda una abuela. 9- NOMBRE DE TU GUARDERÍA No tengo ninguna guardería, no exploto ese ramo. 10- NOMBRE DE TU COLE E INSTITUTO Han sido varios 2 en EGB, luego instituto. 11- ¿HAS ESTUDIADO UNA CARRERA?, ¿CUAL? Náutica mercante, sin acabar, luego me pase a informática. 12-¿QUE ASIGNATURA SE TE DABA O SE TE DA PEOR? La historia, por culpa de los profes que quede claro. 13- NOMBRE DEL PROFESOR QUE MÁS ASCO TE DABA El Atilo, que era el rey de los ceros, como Atila era el rey de los hunos, y la Mortaja que tenía una mala leche... 14- ¿SABES O SABÍAS HACER EL PUENTE, LA VOLTERETA, EL PINO, LOS MORTALES...? Sí, de crio se hacen muchas estupideces. 15- ¿TOCAS ALGUN INSTRUMENTO? Tocaba la batería, pero duro poco el grupo. 16- ¿CUANTAS ASIGNATURAS ES LO MÁXIMO QUE HAS SUSPENDIDO? 9, no tenía mas, pero nunca cundió el pánico, en los finales sacaba todo. 17- ¿RELIGIÓN O ÉTICA? Mi profesor de religión dirigió mi vocación a la Etica, suplicándomelo cordialmente. 18- ¿MATEMÁTICAS O LITERATURA? Matemáticas. 19- SI VIVES EN UNA CIUDAD CON IDIOMA OFICIAL...¿LO HABLAS? Todas las ciudades tienen idioma oficial, pero después de haber hablado con un griego tengo claro que puedo entenderme con cualquiera. 20- ¿FUISTE A ALGUN CASTING DE PEQUEÑO?¿Y DE MAYOR? No. 21- ¿LLEVARIAS A TUS HIJOS A ALGUNO? No. 22-¿HAS JUGADO A LA COMBA? En mi época que un niño jugase a eso estaba un poco mal visto. 23.¿Y A PILLAR? Si. 24-¿Y AL TELEFONO LOCO? De donde es el que hizo este test? 25-TU ENFERMEDAD MÁS GRAVE... Supongo que el accidente que me llevo a la UVI 15 días. 26-¿TE HAN OPERADO ALGUNA VEZ? Varias. 27-TUS MEDIDAS... Un caballero no habla de esas cosas, el tamaño no importa. 28- ¿A QUE ACTORES JUNTARIAS EN LA MISMA PELÍCULA? Ya lo han hecho, Robert de Niro y Al Pacino. 29- ¿SIGUES LA SAGA DE HARRY POTTER? Si, me encanta. 30-¿Y EL SEÑOR DE LOS ANILLOS? No, eso es para frikis. 31- ¿PERTENECES AL GRUPO DE NIÑAS QUE SE ENAMORÓ DE KIRK CAMERON EN LOS PROBLEMAS CRECEN? Tu me has visto a mí cara de niña?? 32- ¿VEIAS EL MISTERIO DE LA FLOR MÁGiCA? El misterio es que yo siga haciendo este test. 33- TU SERIE FAVORITA DE LOS 90... Sensación de vivir y Melrose Place. 34- ¿Y ACTUAL? Muchas, ahora mismo me gusta mucho Doctor Mateo. 35- UN LIBRO QUE HAYAS LEÍDO BASTANTES VECES Y TE SIGA ENTUSIASMANDO Nunca leo un libro mas de una vez, me horroriza conocer el final, es como ver las respuestas de los crucigramas. 36- UN LIBRO QUE NO SOPORTES PERO A LA GENTE LE GUSTE La mayoría de la gente no lee, amontona libros. 37- UN PUEBLO QUE TE GUSTE, ¿PORQUÉ? Todos menos Sagunto, que es el pueblo mas feo de España. 38- NOMBRE DE UN AMOR NO CORRESPONDIDO Muchos, Marylin Monroe, Ursula Andress, etc. en fin me pillaron un poco joven. 39- ¿TIENES PAREJA?NOMBRE, EDAD... Sí, María Jesús, veintimuchos, DNI 35.345.672, natural de Almería y residente en casa, hasta aquí puedo leer. 40- ¿A QUE SE DEDICA? Ahora se dedica a negocios, antes era abogado. 41- ¿Y TU A QUE TE DEDICAS? Informático. 42- ¿TE LLEVAS BIEN CON SU FAMILIA? Fenomenal, siempre me he sentido como en casa. 43- ¿Y EL CON LA TUYA? Bien, también. 44- ¿OS VEIS TODOS LOS DIAS? Cuando nos cruzamos por el pasillo. 45- ALGO QUE ENTUSIASME A TU PAREJA Y TU NO SOPORTES Donde estás corazón, por lo demás me hace la vida muy agradable. 46- ÚLTIMA PELÍCULA QUE VISTE EN EL CINE Ya no las veo ni en la tele. Viva el emule. 47- ÚLTIMA OBRA DE TEATRO QUE HAS VISTO La última vez que fui a un teatro fue para ver a Les Luthiers, me encantan. 48- ¿TE GUSTA MÁS POSAR O FOTOGRAFIAR? Soy mas de pintura. 49- UNA FOTO A LA QUE TENGAS UN CARIÑO ESPECIAL No le tengo cariño a las cosas. 50- ¿FUMAS? ¿BEBES? Fumo, bebo, y de pequeño me gustaba romper cristales a pedradas. 51_ UNA COLONIA DE MUJER Y UNA DE HOMBRE Eau de sobac, es unisex. 52-TU VESTIDO/TRAJE FAVORITO El de mi bautizo, pero no lo uso porque me queda un poco pequeño hace mucho. 53-¿HAS COMPRADO ALGUNA VEZ ROPA DE GRANDES DISEÑADORES? Sí, pero les quito la etiqueta, no me gusta hacer propaganda gratis. 54- ¿COMO ES TU PARAGÜAS? Nunca he usado, como estoy calvo las gotas me resbalan. 55- ¿LADY DI O CAMILLA? Camilla forever. 56- LETIZIA O EVA SANNUM? Son dos petardas, ninguna. 57- MARY DONALDSON, MAXIMA ZORREGUIETA, METTE MARIT, MATILDE O LETIZIA? Beyonce. 58-¿TE GUSTA EL NOMBRE DE LEONOR O TE GUSTABA MÁS SOFÍA? Sofía, pero el nombre no es relevante. 59¿ERAS DE LOS QUE PENSABAN QUE ALBERTO DE MONACO ERA GAY? Eso se cura??? Era gay y sigue siéndolo. 60-¿CREES QUE RAQUEL MOSQUERA HA PARIDO DE VERDAD? No, el niño le ha tocado en una tombola. Preguntas mas chorras por Dios. 61- TU NÚMERO FAVORITO, COLOR, DIA DE LA SEMANA... Número el 10, color el blanco de Audi, y el día... prefiero las noches. 62-...COMIDA, POSTRE, SONIDO Comida muchas, postre ninguno, sonido... el de un deportivo. 63- UNA FRASE QUE TE ENCANTE Hay muchas, pero por decir una "La duración de un minuto depende de que lado de la puerta del baño estás". 64- UN ESCRITOR QUE TE APASIONE Pérez Reverte. 65- EL NOMBRE DE TU MEJOR AMIGO Hay varios. 66- EL NOMBRE DE TU MEJOR AMIGA Idem. 67- ¿TE HAS LLEVADO BIEN CON LOS EX DE TU PAREJA? Nunca he conocido a ninguno. 68- DEL 1 AL 10...COMO ERES DE FELIZ? 9. 69- CAMBIAS DE CANAL CUANDO DAN... Algo mejor en otra cadena. 70- ¿VES PROGRAMAS CULTURALES? CUALES? Sí, Minuto y resultado. 71- ¿TE HAS ENAMORADO DE UNA PERSONA DE OTRA RAZA? Si me hubiesen preocupado las razas, no me habría casado con mi ex. 72- ¿CREES QUE SE PUEDE QUERER A UN ANIMAL TANTO COMO A UNA PERSONA? Yo no, pero hay gente pa to. 73- PAPUCHI, JULIO O ENRIQUE? Tas fatal, colega. 74-SI FUERAS A TENER UN HIJO AHORA.... Ya tengo una superhija y estoy mas que servido. 75- ¿MENTISTE A TUS PADRES POR LAS NOTAS ALGUNA VEZ? No, oculte la verdad a veces. 76- ¿TE CASTIGABAN SIN PAGA, SIN TELE, SIN SALIR...? Sí, pero si yo fuera ellos también lo hubiera hecho. 77- ¿CREES QUE UN AZOTE A TIEMPO EVITA MALES MAYORES? Sí. 78- ¿QUE TAL COCINERO ERES? Cocino muy bien, pero no me gusta cocinar demasiado. 79- ¿VIVES PARA COMER O COMES PARA VIVIR? Depende de la comida. 80- ¿TE GUSTA TU TRABAJO? Me encanta. 81- ¿COMO SE LLAMA TU JEFE? Cristóbal. 82- QUIERES LLEGAR A SER, PROFESIONALMENTE HABLANDO... Presidente del gobierno, pero visto lo visto, no soy lo suficientemente tonto para ganar unas elecciones. 83- LOS TIOS Y LOS ABUELOS MIMAN A LOS PEQUEÑOS DE LA CASA...¿ES TU CASO? No, odio a los niños mimados. 84- SI PUDIERAS DORMIR AL DIA LAS HORAS QUE QUISIERAS...¿CUANTAS SERÍAN? Depende, unos días mas que otros. 85-¿LLEVAS A RAJATABLA ESO DE 8H DE CURRO, 8 DE SUEÑO Y 8 DE RELAX? Que chorrada, y los festivos tengo que currar 8 horas???? 86- ¿TE GUSTA LA MARCHA DESENFRENADA O ERES DE PLAN TRANQUILO? Todo depende de la compañía no? 87-EN TU EDAD DEL PAVO, CUANTAS LOCURAS HICISTE? Locuras muchas, en la edad del pavo, en la edad del pollo frito y en todas las edades. 88- ¿CREES QUE SERÁS UN BUEN PADRE/MADRE? Quiero morir sin descendencia como murió mi padre. 89-¿ADOPTARIAS? Si hubiese querido ser padre, no me importaría. 90-¿CREES QUE ALGUIEN TE ODIA? No creo, pero hay amores que matan asi que... 91-DI UN SOLO EJEMPLO DE ALGO DE LO QUE TE ARREPIENTAS De nada, todos mis errores han hecho que sea como soy. 92- ¿PERDONAS LAS TRAICIONES? No, pero no guardo rencor. 93-¿TE ENAMORARÍAS DE ALGUIEN DE TU MISMO SEXO? Si el cirujano plástico es bueno... 94-¿PUEDES ENAMORARTE DE DOS PERSONAS A LA VEZ? Ni yo ni nadie, eso es una disculpa para tener amantes. 95-¿TE CONSIDERAS GUAP@? Me parezco mas al Clooney que al Pozi, pero va a ser que no. 96-¿QUE TE ENAMORÓ DE TU PAREJA? Muchas cosas, pero sobre todo su forma de ser. 97-¿TE GUSTA ESTE TEST? Es un coñazo. 98-¿LO HARÁS? Tu estás tonto? me lo preguntas ahora??? 99-UN OLOR QUE TE ENAMORE El olor a gasolina. 100-UNA PERSONA QUE NO CONOZCAS PERO CON QUIEN TE ENCANTARÍA HABLAR El luisma. 101-ALGUIEN QUE NO CONOZCAS EN PERSONA Y A QUIEN PASAS DE CONOCER La lista es muy larga. 102-¿HIEREME CON LA VERDAD PARA NO DESTRUIRME CON LA MENTIRA? Siempre. 103-UNA OBRA ARQUITECTÓNICA Muchas, pero me encanta la obra de Le Corbusier. 104- PICTÓRICA. Cualquier obra clásica, no soporto la pintura abstracta. 105- ESCULTÓRICA El David de Miguel Angel. 106-UNA CANCIÓN Tubular bells de Mike Oldfield. 107-UN GRUPO MUSICAL Muchos, pero por decir uno Sweet. 108-CIUDAD ESPAÑOLA QUE TE GUSTARÍA VISITAR Creo que no me falta ninguna por conocer. 109-PAÍS QUE TE GUSTARÍA CONOCER Japón. 110-PISO, URBANIZACIÓN, BUNGALOW, CHALET... Me da igual, lo que cuenta es estar cómodo. 111-UNA PLAYA QUE TE GUSTE No me gustan las playas, pero por decir una la playa de Rodas en las Cies. 112-UNA FLOR Mejor un ramo, no? 113-¿ERES DEVOT@ DE ALGÚN CRISTO EN PARTICULAR? De todos, son el mismo. 114-¿CUAL ES LA FIESTA OFICIAL DE TU TIERRA? No tengo muy claro cual es mi tierra, pero será por fiestas en España. 115-¿Y EL PATRÓN DE TU CIUDAD? No lo se. 116-UN LUGAR EMBLEMÁTICO DEL LUGAR DONDE VIVES La farmacia de abajo que es 24 horas y es lo mas visitado de esta ciudad. 117-¿ERES BUENA GUARDANDO SECRETOS? Una tumba. 118-¿IZQUIERDAS O DERECHAS? Depende, para algunas cosas uso la derecha y para otras la izquierda, soy ambidextro. 119-UN POLÍTICO A QUIEN ADMIRES Tas de coña??? 120-UN POLÍTICO A QUIEN ODIES Stalin. 121-UN ACTOR QUE DE TAN GUAPO OLVIDAS LO MAL ACTOR QUE ES Ninguno. 122-UN ACTOR QUE DE TAN FEO ACTUA TAN BIEN QUE PARECE HASTA GUAPO Quique San Francisco. 123-¿ESTÁS DE ACUERDO CON QUE CIUDADANO KANE ES LA MEJOR PELICULA DE LA HISTORIA DEL CINE? No. 124-UN CLÁSICO DEL CINE QUE TE GUSTE 101 dálmatas. 125-BEATLES, ROLLING, TT, BSB, U2........ Todos. 126-¿BARRIO SESAMO, TELETUBBIES, LOS LUNNIS? Barrio Sésamo. 127-¿LA SONRISA DE UN NIÑO O LA DE UN ANCIANO? Las dos me emocionan igual. 128-¿QUIEN HACIA MEJOR PAREJA CON TOM CRUISE?PENÉLOPE, NICOLE O KATIE? Ninguna, Tom Cruise siempre ha hecho buena pareja con Alberto de Mónaco. 129-¿ESTABA MARINA CASTAÑO ENAMORADA DE CELA? No. 130-UN TRABAJO QUE ADMIRES Las monjas de los ancianos desamparados. 131-UNA MARCA DE AGUA Agua??? Albariño mejor. 132-¿ERES UNA FASHION VICTIM? Hay que estar muy mal para preguntar cosas así. 133-¿QUE DESAYUNAS CADA DIA? Depende. 134-¿ADICTO AL CAFE? No. 135-TU ESTACIÓN DEL AÑO FAVORITA Depende de donde esté. Me gusta el invierno de Almería y el verano de Noruega. 136-UN DEPORTISTA QUE SE CAIGA ESPECIALMENTE BIEN El que mejor se ha caido de toda la vida ha sido Hugo Sánchez, la de penaltis que le han pitado... 137-UN PRESENTADOR QUE TE CAIGA MUY BIEN Matías Prats hijo. 138-UN JUGUETE DE TU NIÑEZ CON EL QUE TE GUSTARÍA JUGAR DE VEZ EN CUANDO Mi Mercedes C-111 teledirigido, bueno era con cable pero se llamaban asi. 139-¿COMO SE TE DA EL SKY? Si se me da como el patinaje, muy mal. 140-¿ERES SUPERSTICIOSO? Intento no serlo. 141-¿QUE OPINAS DEL SEXO ENTRE AMIGOS? Siempre será mejor el sexo entre amigos que entre enemigos no?. 142-UN ALIMENTO QUE ODIES O TE REPUGNE El arroz con leche. 143-UN NOMBRE PARA TU HIJO Eufrasio. 144-UN NOMBRE PARA TU HIJA Eduvigis. 145-UN NOMBRE PARA TU MASCOTA Pepe. 146-¿VESTIRIÁS AL NIÑO DE AZUL Y A LA NIÑA DE ROSA? Claro, y de rojo y de verde y de amarillo, será por colores. 147-UNA PALABRA QUE PRONUNCIES CONSTANTEMENTE Ultimamente digo mucho flakuxa. 148-TE GUSTARÍA APRENDER Me gusta aprender en la misma proporción que odio enseñar. 149-APRENDISTE..................Y NO TE SIRVIÓ DE NADA A tirar los trompos, nunca mas lo he vuelto a hacer. 150-¿TOCASTE LA FLAUTA EN EGB? No, y si tuviese un hijo que tuviese que hacerlo lo llevaría a un parque para que no molestase. 151-¿COMO LLAMABAS A TUS PROFESORES? Depende del grado de confianza que tuviese con ellos. 152-EN CIAO, ¿UTILIZAS LOS AVISOS? No. 153-¿CUANTAS VECES AL DIA PONES EXCEPCIONALES? Nunca. 154-¿ESCRIBES TU RESPUESTAS A PELO O EN WORD? A pelo. 155-¿DE QUE OPINION TE SIENTES MÁS ORGULLOSA? Cada cual tiene la suya y la mia no es mejor ni peor que la de los demás. 156-¿REPETISTE ALGUN CURSO? No. 157-¿HAS LEIDO ENTERO EL QUIJOTE? Sí. 158-¿RECUERDAS ALGUN TEMA QUE TE ENTRO EN SELECTIVIDAD? No. 159-¿ENTRASTE A LA CARRERA QUE QUERÍAS? Sí. 160-¿ASIDUO DE LAS CLASES O DE LAS CAFETERIAS? Siempre he intentado ir a clase pero los edificios están muy mal diseñados, siempre hay una cafetería antes. 161-DE MAYOR QUIERES SER... El que haga mas locuras del asilo. 162-EL PERSONAJE DE FICCIÓN QUE TE HA HECHO VIBRAR Los Gremlins, sobre todo los mas nerviosos. 163-OPINIÓN SOBRE LA IGLESIA CATOLICA Ni mejor ni peor que otras. 164-¿CREES EN LA HISTORIA DE MARIA MAGDALENA DE LA QUE HABLA EL CODIGO DA VINCI? Las novelas son novelas no tratados de historia. 165-TU ERES EL JEFE SUPREMO DE UN PAIS, DICTADOR O REY ABSOLUTISTA...¿QUE LE HARIAS A UN PEDERASTA? Cascarsela con 2 piedras, mano de santo. 166-¿EXISTE EL AMOR SIN SEXO? Sí. 167-¿Y EL SEXO SIN AMOR? También. 168-¿ALGUN EDIFICIO AL QUE TE GUSTARIA ENTRAR Y COTILLEAR SIN QUE NADIE TE DIJERA NADA? A la casa de la moneda, puedo llevarme unas planchas?? 169-¿CAMBIARIAS TU VIDA POR LA DE UN PRINCIPE/PRINCESA? No. 170-¿SI NO TUVIERAS DINERO, DARIAS A UN HIJO EN ADOPCIÓN? No. 171-¿TE HAS ENGANCHADO A ALGUNA TELENOVELA? No. 172-¿COMPRAS REVISTAS DEL CORAZÓN? No. 173-¿Y REVISTAS CULTURALES? Antes sí, hasta que me di cuenta de que tenían poco de científicas. 174-¿VES DOCUMENTALES? Que no veo la tele. 175-¿CONSIDERAS INTERESANTES LAS BIOGRAFÍAS? Depende de quién. 176-DE TODOS LOS ANUNCIOS DE FREIXENET, CUAL TE HA GUSTADO MÁS? Este videoclip de los Mojinos.
177-¿CUANDO TE DISTE CUENTA DE QUE HAY MUJERES QUE SE SIENTEN ATRAIDAS POR MUJERES Y HOMBRES POR HOMBRES? Desde mu pequeño, teníamos unas vecinas lesbianas. 178-¿TE HAS PEGADO CON ALGUIEN ALGUNA VEZ? Sí, pero nunca ha sido culpa mía. 179-¿MATARÍAS POR SALVAR DEL SUFRIMIENTO A UN SER QUERIDO? No. 180-¿COMO RECUERDAS EL DIA DE TU PRIMERA COMUNIÓN? Era domingo, hacía un sol radiante... y a mí me habían vestido de monje :((( 181-¿Y TU CONFIRMACIÓN? También era domingo y no me dejaron cambiarme el nombre. 182-¿TU GINECOLOGO/UROLOGO ES HOMBRE O MUJER? No tengo. 183-¿DUERMES ABRIGADO O DESNUDO? Semidesnudo. 184-ES SEXY DORMIR CON CALCETINES? Es una guarrada. 185-EN UNA PRIMERA CITA NUNCA CENARÍAS... Fabada. 186-UNA COMIDA AFRODISIACA Eso es un mito, pero por decir algo ostras. 187-UNA CANCIÓN DE LOS BEATLES Tienen muchas muy buenas: Lady Madonna, Let it be, Michelle, Yesterday, etc. 188-TUS PADRINOS DE BODA Pasopalabra. 189-TE HUBIERA GUSTADO TENER... Don de gentes. 190-CUANTAS VECES EN UNA NOCHE? 4, me sentó mal la cena y no paré de vomitar. Las peores 4 vomitonas de mi vida. 191-¿Y POR LA MAÑANA? Seguí vomitando. 192-Monarquia o República? República siempre.
