Chuleria

Un representante de la Consejería de Agricultura visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pase por el terreno cercado.

El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y apoyado, le dice:

-' Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este CARNÉT que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?

El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.

Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.

El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:

-'EL CARNET JODER... ENSEÑALE EL CARNET !!!!! ..

Sobre rubias

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.

Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:

-Eh, tú, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a él le dice:

-Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que está sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente. ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:

-Naaa... Pues no lo cuento... ¡PASO DE TENER QUE EXPLICARLO CINCO VECES!

Bodas modernas

Gripe porcina

Cosas del tráfico

Después de una ardua investigación por Internet he conseguido esta foto que no tiene desperdicio, el sujeto que aparece en la foto es el mecánico de Fernando Alonso, el que cambia la rueda derecha de su formula 1. Si Briatore lo hubiera sabido, no lo hubiera contratado en la vida. ¿Por que todo el mundo miente en el currículum?.

Mozart a 4 manos

Mas razon que un santo

El nivel academico de nuestros escolares

Publicado en un informe escolar de España. Cómo contestan los exámenes los chavales españoles ¡SE HA RESPETADO LA ORTOGRAFÍA ORIGINAL DE LOS ALUMNOS!

P.- La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
R.- La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.

P.- Características generales de la música barroca.
R.- Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la música marroca. Voy a contestar esto. La música marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.

P.- Beethoven.
R.- Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Himno de la alegría. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la época de Franco y hizo también 'Para Luisa' que no tiene paranjon en la historia de la música.

Vocabulario musical (define):
Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros
Tenor: es un cantante como Placido Domingo
Soprano: esto no lo se
Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol
Sinfonía: es lo que tocan las orquestas
Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos..
Nota: Este alumno fue a protestar porque lo suspendieron.

P.- Medir el segundo verso escrito en la pizarra.
R.- En la pizarra, unos 75 centímetros , en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).

P.- Movimientos del corazón.
R.- El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.

P..- Movimientos del corazón (otra respuesta).
R..- De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.

P.- Huesos de la pantorrilla.
R .- Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.

P.- El cerebro.
R.- Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.

P.- Ejemplo de parásito interno .
R.- Las vísceras.

P.- Un parásito interno del hombre.
R.- El langostino.

P.- Músculos del cuello.
R.- Electrocleidomésticos.

P.- Capacidad pulmonar.
R.- Es de unos cinco mil litros.

P.- Reproducción sexual .
R.- Para que se provoque la FERMENTACIÓN , tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.

P.- Dimorfismo sexual .
R.- El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.

P.- Antibióticos.
R.- El alcohol, algodón y agua oxigenada.

P.- Estimulantes del sistema nervioso.
R.- El café, el tabaco y las mujeres

P.- Odontólogo.
R.- Carnívoro que se alimenta de presas vivas.

P.- Pediatra.
R.- Médico de pies.

P.- Definición de rumiantes.
R.- Son los que eruptan al comer.

P.- Marsupiales.
R.- Los animales que llevan las tetas en una bolsa.

P.- Aves prensoras..
R.- Son las aves que viven en las 'prensas', sitos donde hay mucha agua.

P.- Aves prensoras (otra buena).
R.- Tienen bonitos coloridos, como el cuervo..

P.- Ejemplos de nematoceros (mosquitos).
R.- El 'buo', el 'buo' real y el mochuelo.

P.- El alantoides.
R.- Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.

P.- Reptiles.
R.- Son animales que se disuelven en el agua.

P.- Ejemplo de reptil.
R.- La serpiente 'Putón'

P.- Anfibios.
R.- La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido 'cloac, cloac'.

P.- Moluscos.
R.- Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

P.- División de los moluscos.
R.- Gasterópodos, bivalvos y simios.

P.- Partes del insecto.
R.- Son tres: in-sec-to

P.- La abeja.
R.- Se divide en reina, obreras y 'zagales'.

P.- ¿Conoces algún vegetal sin flores?
R.- Si, conozco algunos.

P.- Las algas.
R.- Son animales con caracteres de vegetales.

P.- Fases de la Luna.
R .- Luna llena, luna nueva y menos cuarto.

P.- Formación de las cordilleras.
R.- Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.

P.- ¿Qué río pasa por Viena?
R.- El Vesubio azul.

P.- Afluentes del Duero por la derecha.
R .- Son los mismos que por la izquierda .

P.- Glaciares
R.- Pueden ser por erosión y por defunción.

P.- Volcanes.
R.- En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

P..- Productos volcánicos.
R.- Las bombas atómicas.

P.- Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.
R.- Centauros..

P.- Característica de Holanda .
R.- En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

P.- Países que forman el Benelux .
R.- Bélgica, Luxemburgo y Neardental

P.- Países productores de miel.
R.- La Granja de San Francisco

P.- Depuración del agua.
R.- Se hace por los rayos ultraviolentos.

P.- La sal común.
R.- Tiene un curioso sabor salado.

P.- Brisa del mar.
R.- Es una brisa húmeda y seca.

P.- El mendelismo.
R.- Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles..

P.- Polígono.
R.- Hombre con muchas mujeres.

P.- Círculo.
R.- Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.

P.- Averiguar el número primo 2639.
R.- Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal corrijalo

P.- Trabajo y energía.
R.- Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.

P.- Palabra derivada de luz.
R.- Bombilla.

P.- El hombre primitivo.
R.- Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.

P.- Etapas más importantes en la evolución del hombre.
R.- Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1701 el Homohabilis y después, hombres normales.

P.- El arte griego.
R.- Hacían botijos

P.- El Cid.
R.- Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos..

P -La catedral de León.
R.- Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.

P.- La soberbia.
R.- Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.

P.- Moisés y los israelitas.
R.- Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.

P .- La Fe.
R.- Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas .

Vascos

Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.

Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños. Él, totalmente asombrado, le pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.

La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- Muac

El vasco no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.

El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.

La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro el vasco responde:
- ¿No jodas que también silba?.....

Taxistas

Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer que lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien vestida entrando a un Night Club. Pide al taxista que de la vuelta y se pare en el aparcamiento del local.

Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista :
Aquí tienes mil euros! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplaciones!, esa desgraciada es mi esposa.

El taxista, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse.
El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.

Pare señor, pare!! !Esa no es!..... Esa no es!

El taxista jadeando le responde:
Tranquilo amigo, tranquilo, esta es la mía. Ahora voy por la suya!

Andaluces

Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
'¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!'.

El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
'Yo también, yo también. No sabía que se podía elegir'

¿Son los abogados mejores que los banqueros?

Cuando Daniel, un joven Abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su Padre enfermo muriese, decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera y como era obvio para él, debería ser una Abogada como él.

Con ése propósito se fué al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local de colegas. Se fijó en una Abogada, la más bonita que jamás había visto; su belleza natural era la admiración de todos ...

Él se le arrimó y le dijo:

Yo le puedo parecer un Abogado común, pero en pocos meses mi Padre va a morir y heredaré 10 millones de dólares '.

Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel, y tres días después ...

.... se transformó en su Madrastra !!!


Moraleja:
Los Abogados pueden ser muy hábiles,...

...pero LAS ABOGADAS, además, son mujeres !!

Economía de mercado

Es agosto, una pequeña ciudad de costa ..., en plena temporada; cae una lluvia torrencial hace varios días, la ciudad parece desierta. Todos tienen deudas y viven a base de créditos.

Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación. Pone un billete de 100 EUR en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

A su vez éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.

El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence, coge el billete y se va de la ciudad.


Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y ¡mira el futuro con confianza!

¿Hay banqueros buenos?

Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vió a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped.

Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.

Le preguntó a uno de ellos:

- ¿Por qué están comiéndose el césped?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.

Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:

- Ud. también puede venir.

El hombre, con una voz lastimosa dijo:

- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Pues que vengan también. - respondió el banquero.

Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:

- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!

El banquero le contestó:

- Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo. Les va a encantar mi casa....
- ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!

Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.

Gracias Emilio

A veces se encuentran cosas por la red que merecen mucho la pena. Que lo disfrutéis y las gracias son para mi hermano que me ha guiado hasta él.

El fary de pequeño

¿Quien dijo esto?

Un niño japonés llega a USA. Es el primer día de clases y la maestra presenta a Suzuki, hijo de un empresario japones, a los chicos de sexto grado.
La maestra les dice:
- Empecemos repasando un poco de historia americana.
- ¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?
La clase se queda callada, excepto Suzuki:
- Lo dijo Patrick Henry, 1775.
- !Muy bien!
- ¿Quién dijo 'El gobierno del pueblo para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'. ?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki:
- Abraham Lincoln, 1863.
La maestra, asombrada, les dice:
- Chicos, debería­ darles vergüenza.
- Suzuki, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
- A la mierda con los malditos japoneses.
- ¿Quién dijo eso?
Pregunta la maestra. Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
- General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
- Voy a vomitar.
La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso:
- Ya está bien, ¿quién dijo eso?
Y Suzuki dice:
- George Bush padre, al Primer ministro japones, 1991
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japones desde el fondo:
- Chúpame esta.
Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- Mierda, ¿y ahora cómo salimos de esta?
y Suzuki responde:
- George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003.
Por último un niño hasta las pelotas por tanta participación del japonés grita.
- ¿Porqué no te callas?
Y Suzuki responde:
- Juan Carlos I, Rey de España, en Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007 a HUGO CHAVEZ!

Finge su secuestro y rebaja el rescate de 5.000 a 200 euros porque nadie lo pagaba

Un ciudadano rumano de 26 años ha sido detenido en el municipio tarraconense de El Vendrell por simular su secuestro durante cinco días. El arrestado fingió encontrarse retenido contra su voluntad por una banda de ciudadanos de la Europa del Este, con el objetivo de que su ex pareja se hiciera cargo del rescate.
Durante este tiempo, el hombre envió decenas de mensajes a la joven a través de diversos teléfonos móviles haciéndose pasar por los secuestradores y exigiendo el pago de 5.000 euros a cambio de no matar a Marius G., el arrestado, además de recomendarle no llamar a la policía. Viendo que la joven no realizaba el pago, el detenido fue rebajando la cantidad económica hasta los 200 euros.
Los Mossos d'Esquadra, una vez tuvieron conocimiento del caso, montaron un dispositivo para localizar a la posible víctima, pero rápidamente vieron que se podía tratar de un montaje. Durante el operativo de vigilancia vieron que Marius G. entraba y salía con total libertad y haciendo un uso constante del móvil.
El hombre se desplazó en tren hasta El Vendrell, donde fue detenido por los Mossos como presunto autor de un delito de extorsión y otro de simulación. Los Mossos comprobaron que durante los días que aseguraba haber sido víctima de un secuestro estuvo alojado con total normalidad en el mismo hostal, entrando y saliendo sin el control de nadie. El arrestado tenía una importante deuda y pretendía conseguir dinero con el falso secuestro.

Analicemos la noticia
- Hay que ser muy inepto para fingir un secuestro y andar correteando por la calle como si tal cosa.
- ¿Porqué le pide el rescate a su expareja? ¿No se le ocurrió pedírselo cuando todavía había algún vínculo que hiciese presumir el éxito de la operación?
- ¿A cuánto ascendía la deuda, si empieza pidiendo 5.000 € y acaba en 200?
- ¿Para qué eran los 200 €, para cubrir gastos?
- Si el "secuestro" hubiese durado más, ¿habría acabado pagando él?
- Que duro debe ser, empezar pidiendo dinero para acabar cogiendo una depresión.
- ¿Si ponemos en Google la palabra "atontado", sale la foto del paisano?
Cosas veredes

Alarma social 13-13

Alarma social 12-13