El cuco

Manolo de Cospeito (Lugo) estaba concursando en Quiere Ser Millonario, y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.
"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?"
"Claro" dice Manolo, "vamos allá"

"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"
A: Gorrión
B: Tordo
C: Urraca
D: Cuco

"No tengo ni idea", dice Manolo, "así que usaré el comodín de la llamada para hablar con mi amigo Paquiño en Cospeito. Manolo hace la llamada y le repite la pregunta.
"Arredemo Manoliño" dijo Paquiño, "Está tirao, es el cuco"
"¿Estás seguro?"
"Carallo, si que lo estoy"
Manolo colgó el teléfono y le dice a Sobera, "voy a poner como respuesta el cuco"
"¿Es tu última respuesta?" le dice Sobera "Si señor" le responde Manolo. Hay una larga, larga pausa, y entonces el presentador grita "¡¡ Cuco es la respuesta correcta !! Manolo, has ganado un millón de euros !!!!!
La noche siguiente Manolo y Paquiño están celebrandolo en una taberna de Cospeito.
"Dime Paquiño, ¿como demonios sabías que el cuco no construye su propio nido?"
"Porque vive en un reloj, carallo"

Medidas economicas del gobierno

Comportamiento en los aviones

Un loro en un avion pide:

- Azafata: traeme un guiski

y el pasajero a su lado :

- y a mi un cafe cuando pueda por favor

Trae la azafata el wiski pal loro y el cafe no. Al rato, el loro:

¡Cachonda! (dirigiendose a la azafata) : otro guiski

- y el cafe que le pedi antes cuando pueda por favor, reclama el pasajero

Trae la azafata el guiski y el cafe no.

Al cabo de otro rato:

El loro: Guapetonaaaa: otro guiski cagando melodias!!!!

El pasajero un poco alterado ya: y hagame el favor de traerme el cafe a mi, ya esta bien con dar de beber a este loro.

Tre la azafata el guiski y el cafe no.

Piensa el pasajero: vamos a ver, aqui te hacen caso con los malos modales, pues se van enterar:

pasajero : ¡¡¡¡PUTILLLA!!!!, mi cafe pero ya.

La azafata indignada corre a la cabina y dice:

comandante, comandante aqui hay un pasajero muy violento que me acaba de llamar puta y ademas tiene al lado un loro de malos modales también.

Se levanta el copiloto(1 metro de espalda) ¿cómoooooo? al vacío con los dos.

En plena caída libre se acerca el loro volando a la oreja del pasajero y le dice:

" vaya cojones los tuyos para no saber volar"

mensaje a zp

Cosas de la iglesia

Jesús recorría el "via crucis", exhausto, ensangrentado, con el rostro lastimado por la corona de espinas... La multitud le escupía, .. apedreaba, ... insultaba... el dolor era intenso e insoportable.
De repente, de entre la multitud se aparece un pequeño hombrecito con una enorme mujer de severo rostro detrás de él y le dice a Jesús:
- Maestro, le cambio, deme la cruz a mi, yo seguiré y usted hágase cargo de mi mujer...
Jesús lo mira a los ojos y le responde:
Hijo mío no seas tramposo... a mí sólo me faltan cien metros...

En un pueblo el cura cumple 25 años de sacerdocio y los vecinos deciden regalarle una capa de terciopelo. Empiezan a recolectar dinero y solo les falta 10 euros, pero ya nadie puede dar mas, asi que se deciden pedir lo que falta al unico con el que todavia no han hablado, Paco el comunista.
Van a su casa todo temerosos y dicen:
-Oye, nos das 10 € para la capa del cura?
-10 euros ?! 10 EUROS PARA LA CAPA DEL CURA ?!?!? Mira, yo pongo 100 euros si me dejais que le cape yo!

Un cura esta dando misa y va a empezar su sermon:
- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. Cuantos de vosotros recordais lo que dice el capitulo 32 de San Lucas ?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua :
- Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capitulos.

La iglesia deberia tener mas cuidado

Con los tiempos que corren, mas les valdria a los dirigentes de la iglesia revisar segun que imagenes se muestran a los cuatro vientos, como esta por ejemplo, que seguramente se hizo con toda la inocencia del mundo, pero parece lo que no es.

El nuevo modelo de irpf

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Cuanto vale un pato?

Un maño y un francés estan discutiendo sobre quien es el dueño de un pato. Al cabo de un rato de bronca infructuosa, dice el maño:
- Mira, lo que podemos hacer es competir; el que le pegue al otro la patada mas fuerte en los cojones se queda el pato.
- Vale, de acuerdo, empieza tu.
Claro, el maño le pega una patada que no quieras ver, a mi me duele solo de decirlo. Pero cuando el francés se ha recuperado del percance y le va a dar su version al maño, este le dice:
- Pero que dices ? Venga ya, vamos a discutir por un pato ?