El blogsque animado

He visto la luz

2010-10-09T03:40:00.000+02:00

Tiempos de crisis

2010-09-24T06:13:00.001+02:00

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.

El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados.

Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España porculpa de Franco.

A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.

Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.

Ahora tengo 70 años.

Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.

Mi mujer es inmigrante.

Tengo tres hijos con ella.

De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.

Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.

La mayor se acaba de divorciar.

Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.

El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.

Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.

Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.

Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

(sigue abajo)

El periodista pone los ojos muy redondos y comenta: Majestad, no creo que su situación sea tan mala…

El banco del PSOE

2010-08-22T00:30:00.000+02:00

Uno de camioneros

2010-08-04T13:44:00.000+02:00

Un camionero coge a un tipo que estaba haciendo auto-stop. Pasan un par de horas sin que ninguno hable una palabra y el autostopista va pensando:
- Hostias, de que puedo hablar con este tio...
- Si hablo de futbol y el tio es del Madrid ...
- Si hablo de religion y el tio es ateo ...
- Si hablo de politica y el tio es de derechass ...
- Joder que chungo, de que coño podria hablar ...?
Por fin dice:
- Pues si... pues si...!
Y el camionero le mira y le dice:
- Pues no, y ahora mismo te bajas del camion!

Abogados y clientes

2010-07-08T18:36:00.000+02:00

En Inglaterra una persona estaba siendo juzgada por asesinato.Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del imputado, pero el cadáver no aparecía.

Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:

"Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos" -dijo el abogado, mirando hacia su reloj- "Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal."

Luego el abogado que se quedó mirando hacia la puerta.

Los miembros del jurado, el juez, todos ellos sorprendidos miraban también llenos de ansiedad.

Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces, finalizó diciendo:

"Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima.. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Es por ello que les ruego que consideren a mi cliente inocente, ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto". (In dubio pro reo).

Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:

¡ CULPABLE !

"¿Pero cómo?" - preguntó el abogado - "Yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta. ¡ Es evidente que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?"

Y el juez aclaró:

Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente....

MORALEJA:
NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN GILIPOLLAS

Elecciones

2010-07-04T16:26:00.001+02:00

- Bueno..., pues ya sólo te quedan dos mesecitos para dar a luz -le dice el tocólogo a su paciente-. ¿Habéis elegido ya el nombre que le pondréis a la niña?

- Todavía no. Hasta que no pasen las elecciones, no le pondremos el nombre.

- ¿¡Y eso!?... -pregunta sorprendido el médico.

- Pues sí; porque según el partido que gane, así será el nombre que le pongamos a la nena.

- ¡Pero ¿cómo?! ¿Vais a llamar a la cría PP o IU o PSOE o CIU...?

- No, no. Si gana el Partido Popular, la llamaremos Remedios. Si gana Izquierda Unida, la llamaremos Milagros. Si gana Convergencia y Unión, la llamaremos Dolores. Pero si vuelve a ganar el Partido Socialista la llamaremos: ¡¡¡ S O C O R R O !!!

El cuco

2010-06-22T00:47:00.000+02:00

Manolo de Cospeito (Lugo) estaba concursando en Quiere Ser Millonario, y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.
"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?"
"Claro" dice Manolo, "vamos allá"

"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"
A: Gorrión
B: Tordo
C: Urraca
D: Cuco

"No tengo ni idea", dice Manolo, "así que usaré el comodín de la llamada para hablar con mi amigo Paquiño en Cospeito. Manolo hace la llamada y le repite la pregunta.
"Arredemo Manoliño" dijo Paquiño, "Está tirao, es el cuco"
"¿Estás seguro?"
"Carallo, si que lo estoy"
Manolo colgó el teléfono y le dice a Sobera, "voy a poner como respuesta el cuco"
"¿Es tu última respuesta?" le dice Sobera "Si señor" le responde Manolo. Hay una larga, larga pausa, y entonces el presentador grita "¡¡ Cuco es la respuesta correcta !! Manolo, has ganado un millón de euros !!!!!
La noche siguiente Manolo y Paquiño están celebrandolo en una taberna de Cospeito.
"Dime Paquiño, ¿como demonios sabías que el cuco no construye su propio nido?"
"Porque vive en un reloj, carallo"

Medidas economicas del gobierno

2010-06-18T17:02:00.002+02:00

Comportamiento en los aviones

2010-06-18T00:09:00.001+02:00

Un loro en un avion pide:

- Azafata: traeme un guiski

y el pasajero a su lado :

- y a mi un cafe cuando pueda por favor

Trae la azafata el wiski pal loro y el cafe no. Al rato, el loro:

¡Cachonda! (dirigiendose a la azafata) : otro guiski

- y el cafe que le pedi antes cuando pueda por favor, reclama el pasajero

Trae la azafata el guiski y el cafe no.

Al cabo de otro rato:

El loro: Guapetonaaaa: otro guiski cagando melodias!!!!

El pasajero un poco alterado ya: y hagame el favor de traerme el cafe a mi, ya esta bien con dar de beber a este loro.

Tre la azafata el guiski y el cafe no.

Piensa el pasajero: vamos a ver, aqui te hacen caso con los malos modales, pues se van enterar:

pasajero : ¡¡¡¡PUTILLLA!!!!, mi cafe pero ya.

La azafata indignada corre a la cabina y dice:

comandante, comandante aqui hay un pasajero muy violento que me acaba de llamar puta y ademas tiene al lado un loro de malos modales también.

Se levanta el copiloto(1 metro de espalda) ¿cómoooooo? al vacío con los dos.

En plena caída libre se acerca el loro volando a la oreja del pasajero y le dice:

" vaya cojones los tuyos para no saber volar"

mensaje a zp

2010-06-17T01:54:00.000+02:00

Cosas de la iglesia

2010-06-07T18:23:00.003+02:00

Jesús recorría el "via crucis", exhausto, ensangrentado, con el rostro lastimado por la corona de espinas... La multitud le escupía, .. apedreaba, ... insultaba... el dolor era intenso e insoportable.
De repente, de entre la multitud se aparece un pequeño hombrecito con una enorme mujer de severo rostro detrás de él y le dice a Jesús:
- Maestro, le cambio, deme la cruz a mi, yo seguiré y usted hágase cargo de mi mujer...
Jesús lo mira a los ojos y le responde:
Hijo mío no seas tramposo... a mí sólo me faltan cien metros...

En un pueblo el cura cumple 25 años de sacerdocio y los vecinos deciden regalarle una capa de terciopelo. Empiezan a recolectar dinero y solo les falta 10 euros, pero ya nadie puede dar mas, asi que se deciden pedir lo que falta al unico con el que todavia no han hablado, Paco el comunista.
Van a su casa todo temerosos y dicen:
-Oye, nos das 10 € para la capa del cura?
-10 euros ?! 10 EUROS PARA LA CAPA DEL CURA ?!?!? Mira, yo pongo 100 euros si me dejais que le cape yo!

Un cura esta dando misa y va a empezar su sermon:
- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. Cuantos de vosotros recordais lo que dice el capitulo 32 de San Lucas ?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua :
- Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capitulos.

La iglesia deberia tener mas cuidado

2010-06-05T19:24:00.003+02:00

Con los tiempos que corren, mas les valdria a los dirigentes de la iglesia revisar segun que imagenes se muestran a los cuatro vientos, como esta por ejemplo, que seguramente se hizo con toda la inocencia del mundo, pero parece lo que no es.

El nuevo modelo de irpf

2010-06-04T18:58:00.001+02:00

Hacer click en la imagen para verla mas grande

Cuanto vale un pato?

2010-06-02T09:57:00.002+02:00

Un maño y un francés estan discutiendo sobre quien es el dueño de un pato. Al cabo de un rato de bronca infructuosa, dice el maño:
- Mira, lo que podemos hacer es competir; el que le pegue al otro la patada mas fuerte en los cojones se queda el pato.
- Vale, de acuerdo, empieza tu.
Claro, el maño le pega una patada que no quieras ver, a mi me duele solo de decirlo. Pero cuando el francés se ha recuperado del percance y le va a dar su version al maño, este le dice:
- Pero que dices ? Venga ya, vamos a discutir por un pato ?

Explicacion de la crisis

2010-05-27T01:15:00.000+02:00

Se solicitó a un prestigioso asesor financiero que explicara esta crisis de una forma sencilla, para que la gente de a pie entienda sus causas. Este fue su relato:

Un señor se dirigió a una aldea donde nunca había estado antes y ofreció a sus habitantes 100 euros por cada burro que le vendieran.

Buena parte de la población le vendió sus animales.

Al día siguiente volvió y ofreció mejor precio, 150 por cada burrito, y otro tanto de la población vendió los suyos.

Y a continuación ofreció 300 euros y el resto de la gente vendió los últimos burros.

Al ver que no había más animales, ofreció 500 euros por cada burrito, dando a entender que los compraría a la semana siguiente, y se marchó.

Al día siguiente mandó a su ayudante con los burros que compró a la misma aldea para que ofreciera los burros a 400 euros cada uno.

Ante la posible ganancia a la semana siguiente, todos los aldeanos compraron sus burros a 400 euros, y quien no tenía el dinero lo pidió prestado. De hecho, compraron todos los burros de la comarca.

Como era de esperar, este ayudante desapareció, igual que el señor, y nunca más aparecieron.

Pregunta para Bibi Aido

2010-05-27T01:10:00.001+02:00

Tengo una pregunta para usted, queridísima ministra Bibiana Aído:

Como tenemos todos que encauzar nuestros deseos hacia una igualdad plena entre mujeres y hombres: arquitecto y arquitecta, ingeniero e ingeniera, miembro y miembra..., si un Ministro es un Cargo Público, ¿usted qué es?, ¿una CARGA PÚBLICA...?

El poder de la palabra

2010-05-13T21:52:00.002+02:00

En un instituto de educación secundaria de Granada, las alumnas habían adquirido la mala costumbre de besar los espejos para imprimirlos con las marcas de sus lápiz de labios.

Todas las mañanas, los espejos de los baños de las mujeres amanecían llenos de "besos" colorados.

La directora publicó un comunicado, pidiendo a todas las alumnas que se abstuvieran de imprimir besos en los espejos porque recargaban el trabajo del personal de limpieza.

Como si nada. Los espejos seguían apareciendo llenos de marcas de pinturas de labios.

Al final, la directora reunió a la mayor cantidad de alumnas que pudieron entrar al mismo tiempo en el baño de mujeres, y les explicó que quería mostrarles lo difícil que era para el personal de limpieza eliminar esas marcas todos los días.

Le pidió a la señora de la limpieza que procediese con la tarea. La mujer de la limpieza tomó un trapo seco, y en lugar de usar un producto limpia-cristales, lo mojó varias veces en la taza del water, lo escurrió y procedió a sacar las marcas una por una. Cada poco volvía a mojar el trapo en otra taza de water, lo retorcía allí mismo y seguía limpiando hasta que todos los espejos quedaron totalmente brillantes.

Nunca más aparecieron mas marcas de labios en los espejos del colegio secundario.

Control de alcoholemia

2010-05-04T10:58:00.001+02:00

Todo sucedió cerca de Talavera de la Reina, en la carretera N-V. Un hombre, cuyas iniciales eran A.J.M., conducía bajo los efectos del alcohol, cuando fue obligado a detenerse por una patrulla de la Guardia Civil que estaba llevando a cabo un control rutinario de alcoholemia.

Mientras la pareja de guardias civiles le estaba pidiendo la documentación, tuvo lugar muy cerca de allí, a unos escasos 300 metros, una colisión entre dos vehículos.

Dicho acontecimiento obligó a los agentes a alejarse durante unos minutos de allí para socorrer a los accidentados.

Aprovechando la circunstancia, el conductor, que presuntamente estaba bebido, se dio a la fuga.

Cuando A.J.M. llegó a su domicilio, y tras meter el coche en el garaje y cerrar éste con llave, le dijo a su mujer que, si alguien preguntaba, dijera que él había pasado toda la noche en casa.

Le pidió, en definitiva, que mintiera para salvarlo de la pérdida de seis puntos.

No obstante, tres horas después aparecieron dos agentes de la Benemérita en su puerta.

Tanto el conductor como su cónyuge aseguraron que habían estado juntos toda la noche en casa.

Juraron y perjuraron, hasta que los agentes les dijeron que les mostrasen su garaje.

Allí estaba, solo y con las luces superiores aún encendidas: EL COCHE PATRULLA.

Sobre los sindicatos

2010-04-29T11:42:00.004+02:00

Cosas de la seguridad social

2010-04-28T13:27:00.001+02:00

Están Dios y Jesús, asomados al balcón del cielo:

Dios: -Hijo mío, hay que ver como está el mundo de mal.

Jesús: -Es cierto padre, no hay por donde meterle mano.

Dios: -Pues no tengo más remedio que volverte a mandar, a ver si tiene arreglo.

Jesús: -Pero padre, ¿cómo voy a bajar? En pleno siglo XXI, con lo evolucionado que está todo, Internet, la globalización, etc,etc.

Dios: -No te preocupes, te mandaré como médico de la seguridad social.

Total, estando Jesús en la consulta hace pasar al enfermo. Por la puerta entra un señor en silla de ruedas.

Jesús: -¿Qué es lo que le pasa, señor?

-Nada que tuve un accidente de moto, y tengo las piernas rotas.

Jesús: -Bueno, buen hombre, levántese y marche para casa.

El enfermo se levanta y sale por su pie.

Cuando sale por la sala le preguntan los demás enfermos.... -¿Qué, cómo es el nuevo médico?

-Nada, como todos. Ni me ha mirao.

El peligro de viajar

2010-04-17T13:08:00.004+02:00

Cambios en Afganistan

2010-03-19T11:25:00.001+01:00

Una periodista occidental ha vuelto, después de 10 años, a visitar una zona al sur de Afganistán. Con sorpresa las mujeres que antiguamente caminaban siempre un metro detrás de sus maridos, ahora lo hacen caminando cinco metros delante de ellos.
Interesada por este cambio de comportamiento, imaginó que tal modificación de esta situación podría corresponder a un avance en la sociedad.

Acercandose a una de las mujeres le preguntó:
- ¡Esto es maravilloso! ¿Qué ha sucedido para que desapareciese esa costumbre absurda de caminar detrás de los maridos y que ahora caminen siempre delante de ellos?

La mujer respondió:

- MINAS

Pillado

2010-03-13T20:19:00.001+01:00

Llega a casa el marido. El amante, casi sorprendido por el esposo, salta por una ventana.

Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanza a vestirse, para disimular, se pone a correr con un grupo que hacía deporte en el parque.

Sorprendido... uno de los corredores, lo mira y le pregunta:

¿Sin zapatillas?

Sí, es para una mejor ventilacion de los pies!'

¿Sin camiseta?

Sí, es para mejor ventilacion de las axilas!'

¿Sin pantalones, ni calzoncillos?

Sí, es para tener mayor agilidad

Ah, comprendo! ... ..

Entonces... ¿el condón lo llevas puesto por si llueve..???

Ya he vueltoooooooooooooo

2010-03-07T22:01:00.002+01:00

Esto es una mujer que va al médico muy preocupada y le dice:
- doctor, cada vez que hago el amor con mi marido me sale un lunar en la ingle.
- Pero eso cómo va a ser? A ver que la mire.
Se pone el médico con la lupa a mirarle el lunar de la ingle y le dice a la señora:
- Su marido es carpintero, verdad?
- Sí, sí cómo lo sabe?
- Pues dígale de mi parte, que cuando le coma el coño se quite el lápiz de la oreja.

El marido llega a casa muy contento y le dice a su mujer:
- ¡María!, me han hablado de una postura nueva.... te la voy a meter por la oreja!!
- Pero cariño, me vas a dejar sorda.
- ¡¡¡Te he dejado muda alguna vez o qué!!!

Con la iglesia hemos topado

2010-01-21T15:04:00.001+01:00

Cierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento. Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día. Al entrar a la cabaña, vieron que había una cama, apenas de pareja, y unas mantas en un armario. El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:

-Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.

Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:

-Padre ¿está despierto?

El padre medio dormido:

-Sí, sí . Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?

-¡Ahhh! Es que tengo frío. ¿Puede traerme una manta?

-Sí hermana, como no.

El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a la hermana con mucha ternura. Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:

-Padre... ¿Todavía está despierto?

-¿Qué pasa hermana ? ¿qué le sucede ahora?

-Es que aun tengo frío. Puede darme otra manta?

-Claro que sí hermana...

Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana. Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:

-Padre... ¿Sigue despierto?

-Sí hermana... ¿qué necesita ahora?

-Es que no puedo dormir. ¡Sigo con mucho frío!!!!

Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura entonces le dice:

-Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?

-Cierto, contesta la hermana,

-Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, ¿cierto?

-Cierto.

-Entonces le hago una sugerencia... ¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer....?

La hermana entonces se llenó de alegría y dijo:

-!!!! SÍ, sí !!!!, eso, eso.

Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:

-ENTONCES, DEJA DE JODER DE UNA VEZ Y TE LEVANTAS TU A BUSCAR LA MANTA DE LOS COJONES.

Cosas de borrachos

2010-01-14T12:02:00.002+01:00

A las 3 de la mañana suena el timbre de la casa; abre el dueño y se encuentra con un completo desconocido borracho diciéndole:
-¿¿ Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que....?

El señor le interrumpe indignado:
-Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 de la mañana! Yo a usted no lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar. Deje de molestarme y váyase de mi casa!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"Y si me hubiera pasado a mi? Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al prójimo.... ¡sabe Dios lo lejos que estará de su casa... ¡ Hay que ser solidario.

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abrió su puerta y ya no había nadie, no vio más que el parque de enfrente medio a oscuras, y decidió gritar:

¿Donde esta el que necesita que le empujeeeeeeee??

Y en eso se oye a lo lejos al borracho:

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columpioooossss!!!

Cosas de politicos

2010-01-12T18:29:00.001+01:00

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia.

Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo..

'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe.. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra Parroquia...... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él........'

Catalán hasta la médula

2010-01-08T14:05:00.001+01:00

Esto es un catalán al que se le muere la mujer, la verdad, la quería mucho, pues era muy ahorradora. De hecho, ella, presintiendo su muerte el día fatídico, no desayunó para no hacer un gasto tonto.
En fin, tanto la quería que esta dispuesto a gastarse unos euros en una esquela en el periódico. Así que llama a cobro revertido al principal periódico de la ciudad para averiguar la dirección de las oficinas e ir a poner la esquela. Había pensado ir corriendo detrás del autobús para ahorrarse 1,20€ pero decide ir corriendo tras un taxi para ahorrarse 6 €. Al llegar a las oficinas del periodico le pide tabaco y fuego al conserje y se detiene a meditar sobre lo que pondrá en la esquela, un texto breve, conciso y sobre todo barato …

- Con cinco palabras bastará … piensa el catalán

Se dirige a la sección de esquelas y le dice al empleado:

-Quisiera poner una esquela que diga:

“La Montse se ha muerto”

El empleado le dice:

-Muy bien, serán 12 euros

-¿Tanto? – contesta el catalán, - Pensé que serian como mucho 5 euros!!!
-Si, es a un euro por palabra- contesta el empleado - Pero es que tengo que cobrar un mínimo de 12 palabras

El catalán se queda pensativo y dice:

-Muy bien, escriba esto pues:

Humor negro

2010-01-07T18:28:00.000+01:00

El vigilante de un cementerio se pasea de madrugada con una linterna por entre las tumbas.
De repente, observa a una pareja dale que te pego en todas las posiciones imaginables.
Como lo veia cariñoso, el hombre, les deja divertirse un rato. Luego, le apunta con la linterna a la cara del chico y le dice:
- Que! Vosotros ahi divirtiendoos y a los demas que nos den por culo, no?
Y el chaval responde:
- Joder, ahi tienes una pala, desentierrate tu otra.

2009 en noticias

2009-12-28T14:22:00.000+01:00

Enero: Una universidad rechaza alumnos por el olor de pies.
Una corte holandesa estableció que la Universidad Erasmo de Rotterdam readmitiese a Teunis T., un estudiante de Filosofía, pese a las protestas de sus compañeros y profesores. En 2008, se le prohibió pisar el campus por la incomodidad que causaba su "olor", después de que se sacara los zapatos a menudo en las aulas y otras zonas públicas. Por el mismo motivo fue echado en 2002 también de la biblioteca de la Universidad de Delft.

Febrero: 771 intentos en el teórico del carné de conducir
La señora Cha, una vendedora de 68 años, se presenta casi a diario desde el 13 de abril de 2005, sin que haya podido conseguir más de 50 puntos en el examen teórico, cuando el mínimo son 60. "Cada vez que fracasa me da pena. Le daré una placa de reconocimiento cuando apruebe", relató un funcionario. Las tasas de exámenes ya le han costado más de cuatro millones de won (2.800 dólares). Cha empuja un carro de casa en casa para vender productos de primera necesidad. Hace cuatro años decidió comprarse un coche y se apuntó a las pruebas.

Marzo: Capturada una asaltante de casas de 90 años
Una anciana de 90 años fue capturada en Lima cuando participaba en un robo a una casa. Fanny Marulanda llegó junto a dos mujeres a un inmueble en venta y se encargó de distraer a la propietaria, mientras las otras dos se apropiaban de objetos de valor. Al ser descubiertas, las mujeres jóvenes se fugaron en un taxi, pero Marulanda intentó la huida a la carrera. Dos calles más adelante la edad la traicionó y fue alcanzada. La mujer fue dejada libre en consideración a su edad

Abril: Niegan la entrada al país por llevar mucha ropa interior
Los agentes del aeropuerto de Newcastle encontraron en las maletas de la mujer de 32 años sólo tres camisetas, una bata y grandes cantidades de ropa interior. La mujer, sospechosa de querer trabajar en la industria del sexo, no respondió de forma convincente a la pregunta de qué iba a hacer en el país, aparte de "visitar el centro de Newcastle".

Mayo: Un ludópata demanda al casino
Un ex magnate inmobiliario puso una demanda por 50 millones de dólares australianos (38 millones de dólares estadounidenses) tras perder en el casino 20 millones en tres años. El reconocido ludópata se prohibió a sí mismo pisar el casino en 1995, pero la casa de juegos le ofreció ventajas para regresar. Según dice, en 30 ocasiones voló gratis de su casa en Gold Coast a Melbourne para jugar; lo registraban con nombre falso para evadir la prohibición y le daban dinero para iniciar sus apuestas

Junio: Besa a 111 mujeres en un minuto
Un alemán entró en el Libro Guiness de los Récords por besar a 111 mujeres en 60 segundos. Michael Basting, de 31 años, batió el récord mundial de besos rápidos besando aceleradamente en la mejilla a las mujeres, colocadas en fila sobre la acera frente a una discoteca en Berlín.

Julio: McDonalds promociona carne suiza con vaca austriaca
La cadena de hamburgueserías McDonald's cometió un incómodo error en un cartel publicitario, con el que promocionaba en Suiza sus menús como "100 por ciento carne suiza". El afiche mostraba a una vaca con una pequeña marca amarilla en la oreja. Ese detalle se convirtió en su ruina, pues en la marca se leía la abreviatura "AT", prueba de que el animal era austriaco. McDonald's había usado antes la misma vaca para otra campaña en Austria. La cadena aseguró pese a todo que la carne que sirve en Suiza es realmente sólo de ese país.

Agosto: Sobrevive a una caída libre de 3.000 metros
Un británico sobrevivió a un salto de 3.000 metros tras fallarle su paracaídas principal y el de reserva. El hombre se precipitó al suelo girando en espiral para aterrizar en el tejado de un hangar, y sufrió heridas en la cabeza y hombros, pero según sus amigos se encuentra en buen estado. "Al verlo volar en espiral, supe que algo no iba bien. Llamé a una ambulancia antes de que chocara", dijo el dueño de la empresa de saltos en paracaídas. En su opinión, el tejado del hangar frenó el impacto. "Si hubiera caído a un par de metros, habría chocado con hormigón".

Septiembre: Busca su 23 marido con 107 años
Una malaya de 107 años busca un nuevo marido, el número 23, ya que teme que el actual la abandone por una más joven. Mek Wok Kundor se casó en 2005 con un hombre 70 años menor, quien subalquilaba una habitación en su casa. Sin embargo, éste ingresó más tarde en una clínica de rehabilitación para drogadictos, donde quiere visitarlo para hablar con él. "Si él sigue respondiendo a mis sentimientos, lo esperaré, por supuesto", afirmó. A Kundor no le gusta hablar de sus muchos matrimonios e hijos, de los que dijo que ya son viejos y dependen de la ayuda de sus nietos.

Octubre: Ofrecen probar su homosexualidad para pedir asilo
Una pareja de inmigrantes de Bangladesh ofreció a funcionarios australianos tener relaciones sexuales delante de ellos para probar su homosexualidad y obtener así asilo. "Estamos preparados para que un adulto nos mire durante el coito homosexual para que después testifique sobre ello", dijeron a 'The Daily Telegraph'. Las autoridades australianas sospechan que se trata de una pareja de hermanos.

Noviembre: Miles de embarazadas para no ser despedidas
Más de 5.000 empleadas del fabricante automotor ruso Lada se quedaron embarazadas ante un eventual recorte de plantilla. Al acogerse a la baja materna, la legislación rusa prohíbe despedirlas, dijo un portavoz de la empresa. La fábrica sita en Togliatti, a orillas del Volga, estudia despedir a 27.000 de sus 100.000 obreros.

Diciembre: Un mendigo no paga un hotel de lujo de París
Un mendigo tunecino de 46 años pernoctó durante una semana sin pagar en un hotel de lujo en París antes de ser descubierto. Jamel B. se hizo pasar por secretario de jeques árabes y dijo tener por misión organizarles viajes a París. Para testear los servicios, durmió en las habitaciones que ocuparían sus inexistentes jefes y hasta encargó champán a cargo del hotel. También pidió un guardia de seguridad y un jet privado. Jamel se fue del hotel antes de ser descubierto, pero la policía lo encontró.

Reclamacion a Santa Claus

2009-12-27T16:02:00.001+01:00

Querido Santa Claus
Te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en las que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una nintendo 64 y un par de patines.

Quiero comentarte Santa Claus que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dieces en el cole; no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos, ni con sus vecinos.

Hacía recados SIN COBRAR, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo ¡¡¡QUÉ HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!! Es que... dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUÉ CAGADA!.

¿Qué coño te has creído barrigudo? o sea que me porto como un imbécil todo este año para vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, el maricón del hijo de la vecina que es idiota y sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas le trajiste de todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra.

Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados: Empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, caminando a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de casa.

¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió ¡ojalá que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta!. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, y un poquito cabrón.

Atentamente, Nano

P.D.: La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.

Desde el portal de Belen

2009-12-22T16:17:00.001+01:00

MUCHAS FELICIDADESSSSSSSSSSSSSSSS

Feliz navidad

2009-12-20T15:41:00.007+01:00

El portal de Belen de este año

2009-12-17T00:09:00.003+01:00

Mañana quiero empezar a poner el belén (o los belenes) en mi casa, y, como estoy en crisis,las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente. Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos.

Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso personaje del atillo?),...

Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ett, y con ayuda de un animal de carga acogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ett, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…

Carta de Navidad

2009-12-10T23:01:00.002+01:00

Jaimito estaba escribiendo una carta al niño Jesus en vista de la proximidad de la Navidad:

"Estimado Niño Jesus:
Me he portado muy bien este año, por favor regalame una bicicleta y una nintendo. Atentamente, Jaimito".

Dobla la carta, la pone en un sobre, la lleva a la sala a ponerla debajo del arbol de Navidad. Junto al arbol se encontraba una pequeña estatuilla de la Virgen Maria. Cuando va a poner la carta, Jaimito mira a la estatua, se arrepiente, se da la vuelta y regresa a su cuarto.
Rompe la carta y escribe una nueva:

"Estimado Niño Jesus:
Es cierto que no me he portado tan bien este año, pero creo que por las acciones buenas me merezco una Nintendo y una Bicicleta. Atentamente, Jaimito".

Nuevamente dobla la carta, la pone en un sobre y se va hacia la sala a ponerla debajo del arbol. Al llegar, vuelve a ver la estatua de la virgen, se da la vuelta y regresa a su cuarto.
Rompe la carta y vuelve a escribir una tercera version de la misma:

"Estimado Niño Jesus:
Es verdad, me he portado mal este año, pero yo se que si me regalas una Nintendo y una Bicicleta, sera suficiente incentivo para portarme bien el proximo año. Atentamente, Jaimito".

Dobla la carta, va a la sala y nuevamente mira fijamente a la estatua, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Muy enfurecido destroza la carta y no sabia que hacerse del mal genio. Hasta que, de pronto, sale corriendo del cuarto hacia la sala, coge la estatua de la Virgen, la lleva a su cuarto, le tapa los ojos y la boca, la envuelve en unas mantas, la rodea con cadenas, la mete en un baul, pone candados en el baul, se sienta muy comodamente con una risa muy burlona encima del baul y escribe nuevamente una carta que dice asi:

"Estimado niño Jesus:
Si quieres volver a ver a tu madre, dame una Nintendo y una bicicleta. Jaimito"

Monjas y borrachos

2009-12-07T20:02:00.001+01:00

Un grupo de monjas se va a confesar; la primera comienza:
- Padre me he reído en misa.
- Está bien, hija, reza un rosario.
Viene la segunda:
- Padre, me he reído en misa.
La tercera dice lo mismo, y la cuarta, y el sacerdote se adelanta:
- Ya sé, tú también te reíste en misa.
- No padre, yo fui la que se tiró el pedo

Se encuentran dos amigos borrachos y le dice uno al otro:
- Oye ¿tú de donde eres?
Y el otro contesta:
- Yo de Huelva.
Y le dice el otro
- Pues me cago en Huelva y en sus fresas.
A lo que el otro amigo pregunta:
- ¿Y tú de donde eres?
- Yo de Leganés.
Y le contesta:
- Pues me cago en el lago y en el monstruo.

Sondeo de opinión

2009-12-05T12:24:00.000+01:00

Recientemente se ha realizado un sondeo de opinión entre los residentes en España. A la pregunta:

¿Piensa Ud. que hay demasiados extranjeros en España?

Las respuestas han sido:

20%: SI

10%: NO

70%: معهد الأمنالعالمي بواشنطن .

Zp vs Rajoy

2009-12-04T00:07:00.000+01:00

Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando comienza el telediario de las 21:00. El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece - dice Rajoy.
- Pues yo creo que no - responde Zapatero.
Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata. Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Luego, Rajoy admite:
- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
Zapatero responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...

Uno de San Pedro

2009-12-02T22:26:00.002+01:00

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.
El diablo les dice:
- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos mios se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. !A ver si los aguantan!

Los hombres aceptan.

Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
-!Vale! !Vale! !Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
- !Este si que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
- !Solo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú solo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.

Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Si... dice el hindú... pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale...

El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- ¿Tu tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- !Lo que quieras!

- A ver, hindú cabrón, ven aquí!

Por qué??

2009-12-02T03:44:00.001+01:00

1.- Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2.- Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
3.- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
4.- ¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
5.- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
6.- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7.- ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
8.- ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
9.- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? Berberechos?
10.- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
11.- ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
12.- ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.
13.- ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
14.- ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?¿Que tenemos superpoderes?.
15.- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
16.- ¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
17.- ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'
18.- ¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
19.- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
20..- ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
21.- ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
22.- ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
23.- ¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
24.- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
25.- ¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?

Cuanto sabes de sexo???

2009-11-26T13:01:00.000+01:00

La importancia de la frase adecuada

2009-11-25T11:58:00.001+01:00

Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
'-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.'
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando. Luis le pregunta:
'Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta:
' Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran caída contra la puerta del cuarto de baño......'
Confundido, Luis pregunta:
'-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'
Su hijo le contesta:
'-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:
¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO!!!'

De donde vienen los niños?

2009-11-23T20:55:00.001+01:00

- Papá, ¿como nací yo?
- “Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook. Papá le mandó a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien. Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta de que… ¡¡¡no teníamos Firewall!!!
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos. Así es, que a los nueve meses… Apareció el VIRUS!!!”

Como somos los gallegos

2009-11-19T01:35:00.000+01:00

Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadillas caseras de carne recién hechas !!

Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadillas de su mujer Maruja. Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadillas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

- Ni se te ocurra!!!! Que son pa'l velatorio...!

Animacion en arena

2009-11-18T13:32:00.003+01:00

Pocas veces he visto algo tan maravilloso. Animación de la invasión alemana de Ukrania durante la segunda guerra mundial. Disfrutadlo.

El cura granaino

2009-11-17T21:29:00.001+01:00

Profesion de riesgo

2009-11-17T13:59:00.001+01:00

Chuleria gallega

2009-11-12T04:23:00.001+01:00

En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo.
Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido
lugar la celebración.
Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir. Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:
- "Una Budw eiser, por favor".
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
- "Para mí, una Heineken, si fuera tan amable".
A continuación, pide el presidente de Miller:
- "Me gustaría tomar una Miller".
Y el de Coronita:
- "Tráigame una Coronita".
Y el de Guinness:
- "¿Me pone una Guinness?".
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían. El último en pedir fue un director de Estrella Galicia, quien dijo:
- "Quisiera una Coca-Cola, por favor".
Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:
- "Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco".

Cosas de pijos

2009-11-08T02:17:00.000+01:00

Hay que ver como son

Por qué los hombres no dan consejos sentimentales en las revistas

2009-11-05T17:52:00.003+01:00

Apreciado Mario:
Espero que me pueda ayudar. El otro día temprano, me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo televisión. Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el coche se paró. Volví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué y entré no pude creer lo que vi...
Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de la vecina. Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22. Estamos casados hace 10 años. Cuando le reclamé, me confesó que tenían relaciones desde hacía 6 meses. Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría. Me aclaró que lo echaron del trabajo y desde entonces ha estado muy deprimido.
Yo lo quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy callado, ausente y distante. Temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada.
Qué debo hacer?
Anticipadamente agradecida,
Patricia

RESPUESTA
Querida Patricia:
Cuando un coche se apaga después de haber recorrido una distancia corta, puede ser debido a una serie de factores.
Comienza por verificar si el tanque tiene gasolina. Después fíjate si el filtro no está tapado.
Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica. Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.
Espero haberte ayudado.
Sinceramente,
Mario

Extracto del diccionario de la RAE

2009-11-02T18:31:00.002+01:00

Recesión - Cuando el vecino pierde su empleo.
Depresión - Cuando pierdes el empleo propio.
Recuperación - Cuando Zapatero pierda su empleo.

Otra de niños

2009-11-01T20:35:00.002+01:00

Paquito, ¿de qué trabaja tu papá? Abogado, señorita.
¿Y el tuyo, Susanita? Ingeniero, señorita.
¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina? Es médico, seño.
¿Y el tuyo, Jaimito? Él baila por la noche en una discoteca gay.
¿¿¿Cómo???? – pregunta la maestra sorprendida.
Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula,camina hasta Jaimito y le pregunta:
Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?

No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor económico de Zapatero. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.

En que trabaja papa??

2009-10-30T15:08:00.001+01:00

Dicen que los niños y los borrachos dicen siempre la verdad

Las hijas de ZP sin censura

2009-09-26T15:53:00.002+02:00

Familias famosas (2/2)

2009-09-25T15:08:00.004+02:00

Notese el parecido entre el personaje central de esta foto y la anterior

Familias famosas (1/2)

2009-09-25T15:05:00.001+02:00

Vacaciones en Cataluña

2009-09-22T13:27:00.000+02:00

Balneario Costa Brava

Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un chico que estaba allí jugando con un palita.

Su padre Josep, desesperado, deja de jugar a la petanca y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:

"Dios mío... soy yo, Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto Dios... te pido por favor... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."

En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es una señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y regresa al niño a la orilla...

Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...

Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:

"Señor..

¿...y la palita....?

Conflicto generacional

2009-09-14T22:57:00.001+02:00

El Médico de Familia inglés, Ronald Gibson, comenzó una conferencia sobre conflicto generacional, citando cuatro frases:

1) "Nuestra juventud gusta del lujo y es mal educada, no hace caso a las autoridades y no tiene el menor respeto por los de mayor edad. Nuestros hijos hoy son unos verdaderos tiranos. Ellos no se ponen de pie cuando una persona anciana entra. Responden a sus padres y son simplemente malos."

2) "Ya no tengo ninguna esperanza en el futuro de nuestro país, si la juventud de hoy toma mañana el poder, porque esa juventud es insoportable, desenfrenada, simplemente horrible."

3) "Nuestro mundo llegó a su punto crítico. Los hijos ya no escuchan a sus padres. El fin del mundo no puede estar muy lejos."

4) "Esta juventud esta malograda hasta el fondo del corazón. Los jóvenes son malhechores y ociosos. Ellos jamás serán como la juventud de antes. La juventud de hoy no será capaz de mantener nuestra cultura."

Después de enunciar las cuatro citas, el Doctor Gibson, observaba como gran parte de la concurrencia aprobaba cada una de las frases. Aguardó unos instantes a que se acallaran los murmullos de la gente comentando lo expresado y entonces reveló el origen de las frases, diciendo:

La primera frase es de Sócrates (470 - 399 A .C.);

La segunda es de Hesíodo ( 720 A .C.);

La tercera es de un sacerdote ( 2.000 A .C.);

La cuarta estaba escrita en un vaso de arcilla descubierto en las ruinas de Babilonia (actual Bagdad) y con más de 4.000 años de existencia;

Y ante la perplejidad de los asistentes, concluyó diciéndoles:

Señoras Madres y Señores Padres de familia:

RELÁJENSE, QUE LA COSA SIEMPRE HA SIDO ASÍ...

Chuleria

2009-08-26T16:43:00.002+02:00

Un representante de la Consejería de Agricultura visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pase por el terreno cercado.

El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y apoyado, le dice:

-' Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este CARNÉT que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?

El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.

Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.

El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:

-'EL CARNET JODER... ENSEÑALE EL CARNET !!!!! ..

Sobre rubias

2009-08-11T18:02:00.001+02:00

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.

Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:

-Eh, tú, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a él le dice:

-Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que está sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente. ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:

-Naaa... Pues no lo cuento... ¡PASO DE TENER QUE EXPLICARLO CINCO VECES!

Bodas modernas

2009-08-07T00:12:00.001+02:00

Gripe porcina

2009-08-06T11:21:00.001+02:00

Cosas del tráfico

2009-08-05T01:49:00.004+02:00

Después de una ardua investigación por Internet he conseguido esta foto que no tiene desperdicio, el sujeto que aparece en la foto es el mecánico de Fernando Alonso, el que cambia la rueda derecha de su formula 1. Si Briatore lo hubiera sabido, no lo hubiera contratado en la vida. ¿Por que todo el mundo miente en el currículum?.

Mozart a 4 manos

2009-06-24T13:41:00.001+02:00

Mas razon que un santo

2009-06-20T16:29:00.000+02:00

El nivel academico de nuestros escolares

2009-06-20T00:39:00.002+02:00

Publicado en un informe escolar de España. Cómo contestan los exámenes los chavales españoles ¡SE HA RESPETADO LA ORTOGRAFÍA ORIGINAL DE LOS ALUMNOS!

P.- La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
R.- La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.

P.- Características generales de la música barroca.
R.- Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la música marroca. Voy a contestar esto. La música marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.

P.- Beethoven.
R.- Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Himno de la alegría. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la época de Franco y hizo también 'Para Luisa' que no tiene paranjon en la historia de la música.

Vocabulario musical (define):
Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros
Tenor: es un cantante como Placido Domingo
Soprano: esto no lo se
Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol
Sinfonía: es lo que tocan las orquestas
Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos..
Nota: Este alumno fue a protestar porque lo suspendieron.

P.- Medir el segundo verso escrito en la pizarra.
R.- En la pizarra, unos 75 centímetros , en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).

P.- Movimientos del corazón.
R.- El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.

P..- Movimientos del corazón (otra respuesta).
R..- De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.

P.- Huesos de la pantorrilla.
R .- Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.

P.- El cerebro.
R.- Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.

P.- Ejemplo de parásito interno .
R.- Las vísceras.

P.- Un parásito interno del hombre.
R.- El langostino.

P.- Músculos del cuello.
R.- Electrocleidomésticos.

P.- Capacidad pulmonar.
R.- Es de unos cinco mil litros.

P.- Reproducción sexual .
R.- Para que se provoque la FERMENTACIÓN , tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.

P.- Dimorfismo sexual .
R.- El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.

P.- Antibióticos.
R.- El alcohol, algodón y agua oxigenada.

P.- Estimulantes del sistema nervioso.
R.- El café, el tabaco y las mujeres

P.- Odontólogo.
R.- Carnívoro que se alimenta de presas vivas.

P.- Pediatra.
R.- Médico de pies.

P.- Definición de rumiantes.
R.- Son los que eruptan al comer.

P.- Marsupiales.
R.- Los animales que llevan las tetas en una bolsa.

P.- Aves prensoras..
R.- Son las aves que viven en las 'prensas', sitos donde hay mucha agua.

P.- Aves prensoras (otra buena).
R.- Tienen bonitos coloridos, como el cuervo..

P.- Ejemplos de nematoceros (mosquitos).
R.- El 'buo', el 'buo' real y el mochuelo.

P.- El alantoides.
R.- Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.

P.- Reptiles.
R.- Son animales que se disuelven en el agua.

P.- Ejemplo de reptil.
R.- La serpiente 'Putón'

P.- Anfibios.
R.- La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido 'cloac, cloac'.

P.- Moluscos.
R.- Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

P.- División de los moluscos.
R.- Gasterópodos, bivalvos y simios.

P.- Partes del insecto.
R.- Son tres: in-sec-to

P.- La abeja.
R.- Se divide en reina, obreras y 'zagales'.

P.- ¿Conoces algún vegetal sin flores?
R.- Si, conozco algunos.

P.- Las algas.
R.- Son animales con caracteres de vegetales.

P.- Fases de la Luna.
R .- Luna llena, luna nueva y menos cuarto.

P.- Formación de las cordilleras.
R.- Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.

P.- ¿Qué río pasa por Viena?
R.- El Vesubio azul.

P.- Afluentes del Duero por la derecha.
R .- Son los mismos que por la izquierda .

P.- Glaciares
R.- Pueden ser por erosión y por defunción.

P.- Volcanes.
R.- En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

P..- Productos volcánicos.
R.- Las bombas atómicas.

P.- Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.
R.- Centauros..

P.- Característica de Holanda .
R.- En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

P.- Países que forman el Benelux .
R.- Bélgica, Luxemburgo y Neardental

P.- Países productores de miel.
R.- La Granja de San Francisco

P.- Depuración del agua.
R.- Se hace por los rayos ultraviolentos.

P.- La sal común.
R.- Tiene un curioso sabor salado.

P.- Brisa del mar.
R.- Es una brisa húmeda y seca.

P.- El mendelismo.
R.- Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles..

P.- Polígono.
R.- Hombre con muchas mujeres.

P.- Círculo.
R.- Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.

P.- Averiguar el número primo 2639.
R.- Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal corrijalo

P.- Trabajo y energía.
R.- Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.

P.- Palabra derivada de luz.
R.- Bombilla.

P.- El hombre primitivo.
R.- Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.

P.- Etapas más importantes en la evolución del hombre.
R.- Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1701 el Homohabilis y después, hombres normales.

P.- El arte griego.
R.- Hacían botijos

P.- El Cid.
R.- Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos..

P -La catedral de León.
R.- Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.

P.- La soberbia.
R.- Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.

P.- Moisés y los israelitas.
R.- Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.

P .- La Fe.
R.- Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas .

Vascos

2009-06-18T15:42:00.001+02:00

Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.

Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños. Él, totalmente asombrado, le pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.

La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- Muac

El vasco no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.

El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.

La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro el vasco responde:
- ¿No jodas que también silba?.....

Taxistas

2009-06-18T15:33:00.002+02:00

Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer que lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien vestida entrando a un Night Club. Pide al taxista que de la vuelta y se pare en el aparcamiento del local.

Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista :
Aquí tienes mil euros! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplaciones!, esa desgraciada es mi esposa.

El taxista, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse.
El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.

Pare señor, pare!! !Esa no es!..... Esa no es!

El taxista jadeando le responde:
Tranquilo amigo, tranquilo, esta es la mía. Ahora voy por la suya!

Andaluces

2009-06-18T15:28:00.001+02:00

Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
'¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!'.

El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
'Yo también, yo también. No sabía que se podía elegir'

¿Son los abogados mejores que los banqueros?

2009-06-12T23:31:00.001+02:00

Cuando Daniel, un joven Abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su Padre enfermo muriese, decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera y como era obvio para él, debería ser una Abogada como él.

Con ése propósito se fué al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local de colegas. Se fijó en una Abogada, la más bonita que jamás había visto; su belleza natural era la admiración de todos ...

Él se le arrimó y le dijo:

Yo le puedo parecer un Abogado común, pero en pocos meses mi Padre va a morir y heredaré 10 millones de dólares '.

Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel, y tres días después ...

.... se transformó en su Madrastra !!!

Moraleja:
Los Abogados pueden ser muy hábiles,...

...pero LAS ABOGADAS, además, son mujeres !!

Economía de mercado

2009-06-09T22:38:00.001+02:00

Es agosto, una pequeña ciudad de costa ..., en plena temporada; cae una lluvia torrencial hace varios días, la ciudad parece desierta. Todos tienen deudas y viven a base de créditos.

Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación. Pone un billete de 100 EUR en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

A su vez éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.

El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence, coge el billete y se va de la ciudad.

Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y ¡mira el futuro con confianza!

¿Hay banqueros buenos?

2009-06-03T16:03:00.004+02:00

Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vió a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped.

Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.

Le preguntó a uno de ellos:

- ¿Por qué están comiéndose el césped?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.

Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:

- Ud. también puede venir.

El hombre, con una voz lastimosa dijo:

- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Pues que vengan también. - respondió el banquero.

Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:

- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!

El banquero le contestó:

- Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo. Les va a encantar mi casa....
- ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!

Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.

Gracias Emilio

2009-05-31T15:34:00.002+02:00

A veces se encuentran cosas por la red que merecen mucho la pena. Que lo disfrutéis y las gracias son para mi hermano que me ha guiado hasta él.

El fary de pequeño

2009-05-15T04:33:00.000+02:00

¿Quien dijo esto?

2009-05-15T04:14:00.006+02:00

Un niño japonés llega a USA. Es el primer día de clases y la maestra presenta a Suzuki, hijo de un empresario japones, a los chicos de sexto grado.
La maestra les dice:
- Empecemos repasando un poco de historia americana.
- ¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?
La clase se queda callada, excepto Suzuki:
- Lo dijo Patrick Henry, 1775.
- !Muy bien!
- ¿Quién dijo 'El gobierno del pueblo para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'. ?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki:
- Abraham Lincoln, 1863.
La maestra, asombrada, les dice:
- Chicos, debería darles vergüenza.
- Suzuki, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
- A la mierda con los malditos japoneses.
- ¿Quién dijo eso?
Pregunta la maestra. Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
- General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
- Voy a vomitar.
La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso:
- Ya está bien, ¿quién dijo eso?
Y Suzuki dice:
- George Bush padre, al Primer ministro japones, 1991
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japones desde el fondo:
- Chúpame esta.
Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- Mierda, ¿y ahora cómo salimos de esta?
y Suzuki responde:
- George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003.
Por último un niño hasta las pelotas por tanta participación del japonés grita.
- ¿Porqué no te callas?
Y Suzuki responde:
- Juan Carlos I, Rey de España, en Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007 a HUGO CHAVEZ!

Finge su secuestro y rebaja el rescate de 5.000 a 200 euros porque nadie lo pagaba

2009-05-05T01:22:00.003+02:00

Un ciudadano rumano de 26 años ha sido detenido en el municipio tarraconense de El Vendrell por simular su secuestro durante cinco días. El arrestado fingió encontrarse retenido contra su voluntad por una banda de ciudadanos de la Europa del Este, con el objetivo de que su ex pareja se hiciera cargo del rescate.
Durante este tiempo, el hombre envió decenas de mensajes a la joven a través de diversos teléfonos móviles haciéndose pasar por los secuestradores y exigiendo el pago de 5.000 euros a cambio de no matar a Marius G., el arrestado, además de recomendarle no llamar a la policía. Viendo que la joven no realizaba el pago, el detenido fue rebajando la cantidad económica hasta los 200 euros.
Los Mossos d'Esquadra, una vez tuvieron conocimiento del caso, montaron un dispositivo para localizar a la posible víctima, pero rápidamente vieron que se podía tratar de un montaje. Durante el operativo de vigilancia vieron que Marius G. entraba y salía con total libertad y haciendo un uso constante del móvil.
El hombre se desplazó en tren hasta El Vendrell, donde fue detenido por los Mossos como presunto autor de un delito de extorsión y otro de simulación. Los Mossos comprobaron que durante los días que aseguraba haber sido víctima de un secuestro estuvo alojado con total normalidad en el mismo hostal, entrando y saliendo sin el control de nadie. El arrestado tenía una importante deuda y pretendía conseguir dinero con el falso secuestro.

Analicemos la noticia
- Hay que ser muy inepto para fingir un secuestro y andar correteando por la calle como si tal cosa.
- ¿Porqué le pide el rescate a su expareja? ¿No se le ocurrió pedírselo cuando todavía había algún vínculo que hiciese presumir el éxito de la operación?
- ¿A cuánto ascendía la deuda, si empieza pidiendo 5.000 € y acaba en 200?
- ¿Para qué eran los 200 €, para cubrir gastos?
- Si el "secuestro" hubiese durado más, ¿habría acabado pagando él?
- Que duro debe ser, empezar pidiendo dinero para acabar cogiendo una depresión.
- ¿Si ponemos en Google la palabra "atontado", sale la foto del paisano?
Cosas veredes

Alarma social 13-13

2009-05-05T00:59:00.001+02:00

Alarma social 12-13

2009-05-05T00:58:00.000+02:00

Alarma social 11-13

2009-05-03T06:32:00.001+02:00

Alarma social 10-13

2009-05-02T17:30:00.002+02:00

Alarma social 9-13

2009-05-02T17:29:00.000+02:00

Alarma social 8-13

2009-04-30T23:25:00.001+02:00

Alarma social 7-13

2009-04-30T04:45:00.001+02:00

Alarma social 6-13

2009-04-28T16:48:00.001+02:00

Alarma social 5-13

2009-04-27T17:32:00.001+02:00

Alarma social 4-13

2009-04-26T04:27:00.001+02:00

Alarma social 3-13

2009-04-25T03:52:00.000+02:00

Joe con los retos

2009-04-23T21:32:00.005+02:00

1- TU NOMBRE
Cristóbal
2- ¿EN QUE CALLE VIVES?
Fco Silvela
3- NOMBRE DE LA CLÍNICA DONDE NACISTE
Yo nací en casa.
4- ¿EN QUE IGLESIA TE BAUTIZARON??¿QUIENES FUERON TUS PADRINOS?
Iglesia de San Martin, a mis padrinos no los conocí, bueno el día del bautizo los ví, pero ya no me acuerdo.
5- ¿TIENES ALGUN AHIJADO?
No.
6- ¿CUANTOS HERMANOS TIENES?
1.
7- ¿Y PRIMOS?
Todos los que han podido fabricar mis 13 tios.
8- ¿VIVEN TUS ABUELOS?
Solo queda una abuela.
9- NOMBRE DE TU GUARDERÍA
No tengo ninguna guardería, no exploto ese ramo.
10- NOMBRE DE TU COLE E INSTITUTO
Han sido varios 2 en EGB, luego instituto.
11- ¿HAS ESTUDIADO UNA CARRERA?, ¿CUAL?
Náutica mercante, sin acabar, luego me pase a informática.
12-¿QUE ASIGNATURA SE TE DABA O SE TE DA PEOR?
La historia, por culpa de los profes que quede claro.
13- NOMBRE DEL PROFESOR QUE MÁS ASCO TE DABA
El Atilo, que era el rey de los ceros, como Atila era el rey de los hunos,
y la Mortaja que tenía una mala leche...
14- ¿SABES O SABÍAS HACER EL PUENTE, LA VOLTERETA, EL PINO, LOS MORTALES...?
Sí, de crio se hacen muchas estupideces.
15- ¿TOCAS ALGUN INSTRUMENTO?
Tocaba la batería, pero duro poco el grupo.
16- ¿CUANTAS ASIGNATURAS ES LO MÁXIMO QUE HAS SUSPENDIDO?
9, no tenía mas, pero nunca cundió el pánico, en los finales sacaba todo.
17- ¿RELIGIÓN O ÉTICA?
Mi profesor de religión dirigió mi vocación a la Etica, suplicándomelo cordialmente.
18- ¿MATEMÁTICAS O LITERATURA?
Matemáticas.
19- SI VIVES EN UNA CIUDAD CON IDIOMA OFICIAL...¿LO HABLAS?
Todas las ciudades tienen idioma oficial, pero después de haber hablado con un griego tengo claro que puedo entenderme con cualquiera.
20- ¿FUISTE A ALGUN CASTING DE PEQUEÑO?¿Y DE MAYOR?
No.
21- ¿LLEVARIAS A TUS HIJOS A ALGUNO?
No.
22-¿HAS JUGADO A LA COMBA?
En mi época que un niño jugase a eso estaba un poco mal visto.
23.¿Y A PILLAR?
Si.
24-¿Y AL TELEFONO LOCO?
De donde es el que hizo este test?
25-TU ENFERMEDAD MÁS GRAVE...
Supongo que el accidente que me llevo a la UVI 15 días.
26-¿TE HAN OPERADO ALGUNA VEZ?
Varias.
27-TUS MEDIDAS...
Un caballero no habla de esas cosas, el tamaño no importa.
28- ¿A QUE ACTORES JUNTARIAS EN LA MISMA PELÍCULA?
Ya lo han hecho, Robert de Niro y Al Pacino.
29- ¿SIGUES LA SAGA DE HARRY POTTER?
Si, me encanta.
30-¿Y EL SEÑOR DE LOS ANILLOS?
No, eso es para frikis.
31- ¿PERTENECES AL GRUPO DE NIÑAS QUE SE ENAMORÓ DE KIRK CAMERON EN LOS PROBLEMAS CRECEN?
Tu me has visto a mí cara de niña??
32- ¿VEIAS EL MISTERIO DE LA FLOR MÁGiCA?
El misterio es que yo siga haciendo este test.
33- TU SERIE FAVORITA DE LOS 90...
Sensación de vivir y Melrose Place.
34- ¿Y ACTUAL?
Muchas, ahora mismo me gusta mucho Doctor Mateo.
35- UN LIBRO QUE HAYAS LEÍDO BASTANTES VECES Y TE SIGA ENTUSIASMANDO
Nunca leo un libro mas de una vez, me horroriza conocer el final, es como ver las respuestas de los crucigramas.
36- UN LIBRO QUE NO SOPORTES PERO A LA GENTE LE GUSTE
La mayoría de la gente no lee, amontona libros.
37- UN PUEBLO QUE TE GUSTE, ¿PORQUÉ?
Todos menos Sagunto, que es el pueblo mas feo de España.
38- NOMBRE DE UN AMOR NO CORRESPONDIDO
Muchos, Marylin Monroe, Ursula Andress, etc. en fin me pillaron un poco joven.
39- ¿TIENES PAREJA?NOMBRE, EDAD...
Sí, María Jesús, veintimuchos, DNI 35.345.672, natural de Almería y residente en casa, hasta aquí puedo leer.
40- ¿A QUE SE DEDICA?
Ahora se dedica a negocios, antes era abogado.
41- ¿Y TU A QUE TE DEDICAS?
Informático.
42- ¿TE LLEVAS BIEN CON SU FAMILIA?
Fenomenal, siempre me he sentido como en casa.
43- ¿Y EL CON LA TUYA?
Bien, también.
44- ¿OS VEIS TODOS LOS DIAS?
Cuando nos cruzamos por el pasillo.
45- ALGO QUE ENTUSIASME A TU PAREJA Y TU NO SOPORTES
Donde estás corazón, por lo demás me hace la vida muy agradable.
46- ÚLTIMA PELÍCULA QUE VISTE EN EL CINE
Ya no las veo ni en la tele. Viva el emule.
47- ÚLTIMA OBRA DE TEATRO QUE HAS VISTO
La última vez que fui a un teatro fue para ver a Les Luthiers, me encantan.
48- ¿TE GUSTA MÁS POSAR O FOTOGRAFIAR?
Soy mas de pintura.
49- UNA FOTO A LA QUE TENGAS UN CARIÑO ESPECIAL
No le tengo cariño a las cosas.
50- ¿FUMAS? ¿BEBES?
Fumo, bebo, y de pequeño me gustaba romper cristales a pedradas.
51_ UNA COLONIA DE MUJER Y UNA DE HOMBRE
Eau de sobac, es unisex.
52-TU VESTIDO/TRAJE FAVORITO
El de mi bautizo, pero no lo uso porque me queda un poco pequeño hace mucho.
53-¿HAS COMPRADO ALGUNA VEZ ROPA DE GRANDES DISEÑADORES?
Sí, pero les quito la etiqueta, no me gusta hacer propaganda gratis.
54- ¿COMO ES TU PARAGÜAS?
Nunca he usado, como estoy calvo las gotas me resbalan.
55- ¿LADY DI O CAMILLA?
Camilla forever.
56- LETIZIA O EVA SANNUM?
Son dos petardas, ninguna.
57- MARY DONALDSON, MAXIMA ZORREGUIETA, METTE MARIT, MATILDE O LETIZIA?
Beyonce.
58-¿TE GUSTA EL NOMBRE DE LEONOR O TE GUSTABA MÁS SOFÍA?
Sofía, pero el nombre no es relevante.
59¿ERAS DE LOS QUE PENSABAN QUE ALBERTO DE MONACO ERA GAY?
Eso se cura??? Era gay y sigue siéndolo.
60-¿CREES QUE RAQUEL MOSQUERA HA PARIDO DE VERDAD?
No, el niño le ha tocado en una tombola. Preguntas mas chorras por Dios.
61- TU NÚMERO FAVORITO, COLOR, DIA DE LA SEMANA...
Número el 10, color el blanco de Audi, y el día... prefiero las noches.
62-...COMIDA, POSTRE, SONIDO
Comida muchas, postre ninguno, sonido... el de un deportivo.
63- UNA FRASE QUE TE ENCANTE
Hay muchas, pero por decir una "La duración de un minuto depende de que lado de la puerta del baño estás".
64- UN ESCRITOR QUE TE APASIONE
Pérez Reverte.
65- EL NOMBRE DE TU MEJOR AMIGO
Hay varios.
66- EL NOMBRE DE TU MEJOR AMIGA
Idem.
67- ¿TE HAS LLEVADO BIEN CON LOS EX DE TU PAREJA?
Nunca he conocido a ninguno.
68- DEL 1 AL 10...COMO ERES DE FELIZ?
9.
69- CAMBIAS DE CANAL CUANDO DAN...
Algo mejor en otra cadena.
70- ¿VES PROGRAMAS CULTURALES? CUALES?
Sí, Minuto y resultado.
71- ¿TE HAS ENAMORADO DE UNA PERSONA DE OTRA RAZA?
Si me hubiesen preocupado las razas, no me habría casado con mi ex.
72- ¿CREES QUE SE PUEDE QUERER A UN ANIMAL TANTO COMO A UNA PERSONA?
Yo no, pero hay gente pa to.
73- PAPUCHI, JULIO O ENRIQUE?
Tas fatal, colega.
74-SI FUERAS A TENER UN HIJO AHORA....
Ya tengo una superhija y estoy mas que servido.
75- ¿MENTISTE A TUS PADRES POR LAS NOTAS ALGUNA VEZ?
No, oculte la verdad a veces.
76- ¿TE CASTIGABAN SIN PAGA, SIN TELE, SIN SALIR...?
Sí, pero si yo fuera ellos también lo hubiera hecho.
77- ¿CREES QUE UN AZOTE A TIEMPO EVITA MALES MAYORES?
Sí.
78- ¿QUE TAL COCINERO ERES?
Cocino muy bien, pero no me gusta cocinar demasiado.
79- ¿VIVES PARA COMER O COMES PARA VIVIR?
Depende de la comida.
80- ¿TE GUSTA TU TRABAJO?
Me encanta.
81- ¿COMO SE LLAMA TU JEFE?
Cristóbal.
82- QUIERES LLEGAR A SER, PROFESIONALMENTE HABLANDO...
Presidente del gobierno, pero visto lo visto, no soy lo suficientemente tonto para ganar unas elecciones.
83- LOS TIOS Y LOS ABUELOS MIMAN A LOS PEQUEÑOS DE LA CASA...¿ES TU CASO?
No, odio a los niños mimados.
84- SI PUDIERAS DORMIR AL DIA LAS HORAS QUE QUISIERAS...¿CUANTAS SERÍAN?
Depende, unos días mas que otros.
85-¿LLEVAS A RAJATABLA ESO DE 8H DE CURRO, 8 DE SUEÑO Y 8 DE RELAX?
Que chorrada, y los festivos tengo que currar 8 horas????
86- ¿TE GUSTA LA MARCHA DESENFRENADA O ERES DE PLAN TRANQUILO?
Todo depende de la compañía no?
87-EN TU EDAD DEL PAVO, CUANTAS LOCURAS HICISTE?
Locuras muchas, en la edad del pavo, en la edad del pollo frito y en todas las edades.
88- ¿CREES QUE SERÁS UN BUEN PADRE/MADRE?
Quiero morir sin descendencia como murió mi padre.
89-¿ADOPTARIAS?
Si hubiese querido ser padre, no me importaría.
90-¿CREES QUE ALGUIEN TE ODIA?
No creo, pero hay amores que matan asi que...
91-DI UN SOLO EJEMPLO DE ALGO DE LO QUE TE ARREPIENTAS
De nada, todos mis errores han hecho que sea como soy.
92- ¿PERDONAS LAS TRAICIONES?
No, pero no guardo rencor.
93-¿TE ENAMORARÍAS DE ALGUIEN DE TU MISMO SEXO?
Si el cirujano plástico es bueno...
94-¿PUEDES ENAMORARTE DE DOS PERSONAS A LA VEZ?
Ni yo ni nadie, eso es una disculpa para tener amantes.
95-¿TE CONSIDERAS GUAP@?
Me parezco mas al Clooney que al Pozi, pero va a ser que no.
96-¿QUE TE ENAMORÓ DE TU PAREJA?
Muchas cosas, pero sobre todo su forma de ser.
97-¿TE GUSTA ESTE TEST?
Es un coñazo.
98-¿LO HARÁS?
Tu estás tonto? me lo preguntas ahora???
99-UN OLOR QUE TE ENAMORE
El olor a gasolina.
100-UNA PERSONA QUE NO CONOZCAS PERO CON QUIEN TE ENCANTARÍA HABLAR
El luisma.
101-ALGUIEN QUE NO CONOZCAS EN PERSONA Y A QUIEN PASAS DE CONOCER
La lista es muy larga.
102-¿HIEREME CON LA VERDAD PARA NO DESTRUIRME CON LA MENTIRA?
Siempre.
103-UNA OBRA ARQUITECTÓNICA
Muchas, pero me encanta la obra de Le Corbusier.
104- PICTÓRICA.
Cualquier obra clásica, no soporto la pintura abstracta.
105- ESCULTÓRICA
El David de Miguel Angel.
106-UNA CANCIÓN
Tubular bells de Mike Oldfield.
107-UN GRUPO MUSICAL
Muchos, pero por decir uno Sweet.
108-CIUDAD ESPAÑOLA QUE TE GUSTARÍA VISITAR
Creo que no me falta ninguna por conocer.
109-PAÍS QUE TE GUSTARÍA CONOCER
Japón.
110-PISO, URBANIZACIÓN, BUNGALOW, CHALET...
Me da igual, lo que cuenta es estar cómodo.
111-UNA PLAYA QUE TE GUSTE
No me gustan las playas, pero por decir una la playa de Rodas en las Cies.
112-UNA FLOR
Mejor un ramo, no?
113-¿ERES DEVOT@ DE ALGÚN CRISTO EN PARTICULAR?
De todos, son el mismo.
114-¿CUAL ES LA FIESTA OFICIAL DE TU TIERRA?
No tengo muy claro cual es mi tierra, pero será por fiestas en España.
115-¿Y EL PATRÓN DE TU CIUDAD?
No lo se.
116-UN LUGAR EMBLEMÁTICO DEL LUGAR DONDE VIVES
La farmacia de abajo que es 24 horas y es lo mas visitado de esta ciudad.
117-¿ERES BUENA GUARDANDO SECRETOS?
Una tumba.
118-¿IZQUIERDAS O DERECHAS?
Depende, para algunas cosas uso la derecha y para otras la izquierda, soy ambidextro.
119-UN POLÍTICO A QUIEN ADMIRES
Tas de coña???
120-UN POLÍTICO A QUIEN ODIES
Stalin.
121-UN ACTOR QUE DE TAN GUAPO OLVIDAS LO MAL ACTOR QUE ES
Ninguno.
122-UN ACTOR QUE DE TAN FEO ACTUA TAN BIEN QUE PARECE HASTA GUAPO
Quique San Francisco.
123-¿ESTÁS DE ACUERDO CON QUE CIUDADANO KANE ES LA MEJOR PELICULA DE LA HISTORIA DEL CINE?
No.
124-UN CLÁSICO DEL CINE QUE TE GUSTE
101 dálmatas.
125-BEATLES, ROLLING, TT, BSB, U2........
Todos.
126-¿BARRIO SESAMO, TELETUBBIES, LOS LUNNIS?
Barrio Sésamo.
127-¿LA SONRISA DE UN NIÑO O LA DE UN ANCIANO?
Las dos me emocionan igual.
128-¿QUIEN HACIA MEJOR PAREJA CON TOM CRUISE?PENÉLOPE, NICOLE O KATIE?
Ninguna, Tom Cruise siempre ha hecho buena pareja con Alberto de Mónaco.
129-¿ESTABA MARINA CASTAÑO ENAMORADA DE CELA?
No.
130-UN TRABAJO QUE ADMIRES
Las monjas de los ancianos desamparados.
131-UNA MARCA DE AGUA
Agua??? Albariño mejor.
132-¿ERES UNA FASHION VICTIM?
Hay que estar muy mal para preguntar cosas así.
133-¿QUE DESAYUNAS CADA DIA?
Depende.
134-¿ADICTO AL CAFE?
No.
135-TU ESTACIÓN DEL AÑO FAVORITA
Depende de donde esté. Me gusta el invierno de Almería y el verano de Noruega.
136-UN DEPORTISTA QUE SE CAIGA ESPECIALMENTE BIEN
El que mejor se ha caido de toda la vida ha sido Hugo Sánchez, la de penaltis que le han pitado...
137-UN PRESENTADOR QUE TE CAIGA MUY BIEN
Matías Prats hijo.
138-UN JUGUETE DE TU NIÑEZ CON EL QUE TE GUSTARÍA JUGAR DE VEZ EN CUANDO
Mi Mercedes C-111 teledirigido, bueno era con cable pero se llamaban asi.
139-¿COMO SE TE DA EL SKY?
Si se me da como el patinaje, muy mal.
140-¿ERES SUPERSTICIOSO?
Intento no serlo.
141-¿QUE OPINAS DEL SEXO ENTRE AMIGOS?
Siempre será mejor el sexo entre amigos que entre enemigos no?.
142-UN ALIMENTO QUE ODIES O TE REPUGNE
El arroz con leche.
143-UN NOMBRE PARA TU HIJO
Eufrasio.
144-UN NOMBRE PARA TU HIJA
Eduvigis.
145-UN NOMBRE PARA TU MASCOTA
Pepe.
146-¿VESTIRIÁS AL NIÑO DE AZUL Y A LA NIÑA DE ROSA?
Claro, y de rojo y de verde y de amarillo, será por colores.
147-UNA PALABRA QUE PRONUNCIES CONSTANTEMENTE
Ultimamente digo mucho flakuxa.
148-TE GUSTARÍA APRENDER
Me gusta aprender en la misma proporción que odio enseñar.
149-APRENDISTE..................Y NO TE SIRVIÓ DE NADA
A tirar los trompos, nunca mas lo he vuelto a hacer.
150-¿TOCASTE LA FLAUTA EN EGB?
No, y si tuviese un hijo que tuviese que hacerlo lo llevaría a un parque para que no molestase.
151-¿COMO LLAMABAS A TUS PROFESORES?
Depende del grado de confianza que tuviese con ellos.
152-EN CIAO, ¿UTILIZAS LOS AVISOS?
No.
153-¿CUANTAS VECES AL DIA PONES EXCEPCIONALES?
Nunca.
154-¿ESCRIBES TU RESPUESTAS A PELO O EN WORD?
A pelo.
155-¿DE QUE OPINION TE SIENTES MÁS ORGULLOSA?
Cada cual tiene la suya y la mia no es mejor ni peor que la de los demás.
156-¿REPETISTE ALGUN CURSO?
No.
157-¿HAS LEIDO ENTERO EL QUIJOTE?
Sí.
158-¿RECUERDAS ALGUN TEMA QUE TE ENTRO EN SELECTIVIDAD?
No.
159-¿ENTRASTE A LA CARRERA QUE QUERÍAS?
Sí.
160-¿ASIDUO DE LAS CLASES O DE LAS CAFETERIAS?
Siempre he intentado ir a clase pero los edificios están muy mal diseñados, siempre hay una cafetería antes.
161-DE MAYOR QUIERES SER...
El que haga mas locuras del asilo.
162-EL PERSONAJE DE FICCIÓN QUE TE HA HECHO VIBRAR
Los Gremlins, sobre todo los mas nerviosos.
163-OPINIÓN SOBRE LA IGLESIA CATOLICA
Ni mejor ni peor que otras.
164-¿CREES EN LA HISTORIA DE MARIA MAGDALENA DE LA QUE HABLA EL CODIGO DA VINCI?
Las novelas son novelas no tratados de historia.
165-TU ERES EL JEFE SUPREMO DE UN PAIS, DICTADOR O REY ABSOLUTISTA...¿QUE LE HARIAS A UN PEDERASTA?
Cascarsela con 2 piedras, mano de santo.
166-¿EXISTE EL AMOR SIN SEXO?
Sí.
167-¿Y EL SEXO SIN AMOR?
También.
168-¿ALGUN EDIFICIO AL QUE TE GUSTARIA ENTRAR Y COTILLEAR SIN QUE NADIE TE DIJERA NADA?
A la casa de la moneda, puedo llevarme unas planchas??
169-¿CAMBIARIAS TU VIDA POR LA DE UN PRINCIPE/PRINCESA?
No.
170-¿SI NO TUVIERAS DINERO, DARIAS A UN HIJO EN ADOPCIÓN?
No.
171-¿TE HAS ENGANCHADO A ALGUNA TELENOVELA?
No.
172-¿COMPRAS REVISTAS DEL CORAZÓN?
No.
173-¿Y REVISTAS CULTURALES?
Antes sí, hasta que me di cuenta de que tenían poco de científicas.
174-¿VES DOCUMENTALES?
Que no veo la tele.
175-¿CONSIDERAS INTERESANTES LAS BIOGRAFÍAS?
Depende de quién.
176-DE TODOS LOS ANUNCIOS DE FREIXENET, CUAL TE HA GUSTADO MÁS?
Este videoclip de los Mojinos.

177-¿CUANDO TE DISTE CUENTA DE QUE HAY MUJERES QUE SE SIENTEN ATRAIDAS POR MUJERES Y HOMBRES POR HOMBRES?
Desde mu pequeño, teníamos unas vecinas lesbianas.
178-¿TE HAS PEGADO CON ALGUIEN ALGUNA VEZ?
Sí, pero nunca ha sido culpa mía.
179-¿MATARÍAS POR SALVAR DEL SUFRIMIENTO A UN SER QUERIDO?
No.
180-¿COMO RECUERDAS EL DIA DE TU PRIMERA COMUNIÓN?
Era domingo, hacía un sol radiante... y a mí me habían vestido de monje :(((
181-¿Y TU CONFIRMACIÓN?
También era domingo y no me dejaron cambiarme el nombre.
182-¿TU GINECOLOGO/UROLOGO ES HOMBRE O MUJER?
No tengo.
183-¿DUERMES ABRIGADO O DESNUDO?
Semidesnudo.
184-ES SEXY DORMIR CON CALCETINES?
Es una guarrada.
185-EN UNA PRIMERA CITA NUNCA CENARÍAS...
Fabada.
186-UNA COMIDA AFRODISIACA
Eso es un mito, pero por decir algo ostras.
187-UNA CANCIÓN DE LOS BEATLES
Tienen muchas muy buenas: Lady Madonna, Let it be, Michelle, Yesterday, etc.
188-TUS PADRINOS DE BODA
Pasopalabra.
189-TE HUBIERA GUSTADO TENER...
Don de gentes.
190-CUANTAS VECES EN UNA NOCHE?
4, me sentó mal la cena y no paré de vomitar. Las peores 4 vomitonas de mi vida.
191-¿Y POR LA MAÑANA?
Seguí vomitando.
192-Monarquia o República?
República siempre.

La "pequeña" diferencia entre Obama y Sarkozy

2009-04-23T06:44:00.005+02:00

No quiero caer en tópicos, pero ante los negros, por poco negros que sean, como Obama, que sólo es oscurillo, lo llevamos crudo la inmensa mayoría de blancos, excepto casos especiales y espaciales diría yo.
Podemos intentar convencer a los demás con toda clase de argumentos peregrinos, pero al final lo que es incontestable es el sistema métrico decimal, ante eso no hay nada que hacer, un centímetro es un centímetro y dos son el doble.
Y para muestra un botón, queda bien a las claras lo que tiene cada uno, no hay mas que fijarse en que Carla Bruni utiliza una mano y la mujer de Obama necesita las dos, sobran las palabras.
Como consuelo siempre nos quedará la canción del también genial Javier Krahe, "Un burdo rumor":

No sé tus escalas, por lo tanto eres muy dueña,
de ir por ahí diciendo que la tengo muy pequeña.
No está su tamaño, en honor a la verdad
fuera de la ley de la relatividad
y, aunque en rigor
no es mejor
por ser mayor o menor,
ciertamente es un burdo rumor.

Pero como veo que por ser tú tan cotilla
va de boca en boca y es la comidilla,
en vez de esconderla como haría el avestruz,
tomo mis medidas, hágase la luz.
Y, aunque en rigor
no es mejor
por ser mayor o menor,
una encuesta he hecho a mi alrededor.

Trece interesadas respondieron a esta encuesta,
de la cuales una no sabe/no contesta.
¿Y de en la otras doce? División como veréis:
se me puso en contra la mitad, es decir, seis.
Y, aunque en rigor
no es mejor
por ser mayor o menor,
otras seis francamente a favor.

Y si hubo reproches fueron, en resumen,
por su rendimiento, no por su volumen.
Y las alabanzas que también hubo un montón,
hay que atribuirlas a una cuarta dimensión.
Y, aunque en rigor
no es mejor
por ser mayor o menor,
a que a veces soy muy cumplidor.

Mi mujer incluso dijo "aunque prefiero,
como tú ya sabes, la del jardinero,
por si te interesa, pon que estáis a la par,
sólo que la suya es mucho menos familiar.
Y, aunque en rigor
no es mejor
por ser mayor o menor,
nunca olvida traerme una flor".

Es mísero, sórdido, y aún diría tétrico,
someterlo todo al sistema métrico.
No estés con la regla más de lo que es natural,
te aseguro chica que eso puede ser fatal.
Y, aunque en rigor
no es peor
por ser mayor o menor,
yo, que tú, consultaba al doctor
López Ibor.

(Javier Krahe)

Cosas veredes

Alarma social 2-13

2009-04-22T06:55:00.001+02:00

Alarma social 1-13

2009-04-21T01:14:00.001+02:00

Chistecillos

2009-04-09T03:31:00.004+02:00

En una plaza había dos estatuas, de dos jovenes, un varón y una hembra, estaban muy cerca, y parecía como si estuviesen extendiendo las manos uno al otro, como queriendo acariciarse.
Un ángel que pasaba por ahi sintió pena, al ver esas dos figuras condenadas eternamente a mirarse sin poder tocarse, con sus poderes, les dió vida, y les dijo:
- Les doy vida humana por media hora, durante esa media hora, podran hacer aquello que siempre quisieron hacer y nunca pudieron.
Entonces, los ahora muchacho y muchacha se van tras unos arbustos, pasa un rato, se sienten gemidos y suspiros por la zona, a los 15 minutos salen y el angel les dice:
- ¿Sólo 15 minutos?, ¡vamos!, tienen más tiempo, vuelvan a hacerlo, llevaban toda la vida esperando este momento.
Y el chico mira a la chica y dice:
- Está bien, pero esta vez tú agarras a la paloma y yo le cago encima.

* * * * * * * * * * *

Einstein muere y va al cielo, en las puertas del cielo San Pedro le dice:
- Te pareces a Einstein, pero no sabes la cantidad de gente que quiere colarse en el cielo, podrías demostrar que eres Einstein?
Einstein piensa unos segundos y pregunta:
- Podría utilizar una pizarra y tiza?
San Pedro chasquea los dedos y aparece una pizarra y tiza, Einstein describe con matemáticas la teoría de la relatividad San Pedro impresionado le contesta:
- Realmente eres Einstein, bienvenido al cielo.
El siguiente en llegar es Picasso, otra vez San Pedro le pregunta por sus credenciales, y Picasso le pregunta:
- ¿Puedo utilizar la tiza y la pizarra?
San Pedro le contesta:
- Claro todo tuyo.
Picasso borra las ecuaciones de Einstein y con unos trazos dibuja un mural, San Pedro asombrado le contesta:
- Seguro que eres Picasso, eres un gran artista, pasa y bienvenido.
Entonces San Pedro mira al siguiente y ve a ZP, San Pedro se rasca la cabeza y dice:
- Einstein y Picasso han demostrado su identidad, ¿puedes demostrarla tu?
ZP mira extrañado y dice:
- ¿Quiénes son Einstein y Picasso?
San Pedro se ríe y dice:
- Anda pasa, Jose Luis.

Sufre un retortijón en pleno vuelo y acaba ante el juez acusado de agredir a una azafata

2009-04-08T21:02:00.003+02:00

Un hombre de negocios, al que le asaltó una necesidad imperiosa de entrar en el lavabo del avión cuando volvía a EE UU desde Panamá, afronta un juicio por agresión, acusado de retorcer un brazo a una azafata que no le dejó usar el baño, informan medios estadounidenses.
Un carrito de bebidas bloqueaba el acceso al baño por lo que el empresario, Joao Correa, pidió a una azafata permiso para utilizar el servicio de primera clase, pero el acceso le fue negado.
La política de la Administración Federal de Aviación indica a los pasajeros de los vuelos internacionales que tienen que utilizar los aseos ubicados en la clase que compraron el billete.
En una entrevista telefónica con el diario, Correa afirmó que "no tenía otra opción", pero que la azafata estiró el brazo en el pasillo para bloquearle el acceso a primera clase.
Según la azafata, le pidió "amablemente" que volviera a su sitio y le puso "suavemente" la mano sobre el hombro, pero el empresario respondió agarrando el brazo de la azafata y retorciéndolo. El acusado dice que solo lo cogió para no perder el equilibrio.

Analicemos la noticia
- ¿Cómo se puede ser tan inhumano, como esta azafata, y no darse cuenta de que esa es una necesidad imperiosa del cuerpo humano?
- ¿Porqué la azafata no aparto el carrito para que el hombre pudiera pasar?
- ¿Tenían un pique anterior pasajero y azafata?
- ¿Porqué el hombre no plantó el pino en medio del pasillo?
- ¿Las azafatas no tienen retortijones?
- ¿Yo le habría echado la maldición gitana a la azafata: "Quiera Dios que te de un retortijón que no puedas parar de correr, y que cuanto mas corras mas te duela, y que si paras que explotes?
- ¿En España también hay clases para cagar en un avión?
- ¿La ha cagado el pasajero con su actitud?
- Si yo fuera juez, lo absolvería y condenaría a la azafata a tomarse Evacuol 2 veces al día durante 1 mes.
Cosas veredes

El origen de la raza humana

2009-04-03T02:17:00.002+02:00

Una niña pequeña le pregunta a su madre:
- Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?
- Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana.

Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.
- Hace mucho tiempo existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres. Es así cómo apareció la raza humana.

Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta:
- Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?
- Cariño, yo te he hablado del origen de mi familia y papá de la suya.

Consulta médica

2009-04-03T02:05:00.002+02:00

Una pareja va al ginecólogo y habla el marido:

—Mire, dotor, es que tenemos un poblema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica. Anteriormente habíamos ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, además, la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir. También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capital, que era muy bueno, y en cuanto entramos en la consulta, había allí dos ordeñadores conestados a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario..

Entonces,15 días ella y 15 días yo, estuvimos haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimos para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a Tucacas, Higuerote y Margarit y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.

Cosas veredes

El niño padre no es el padre

2009-03-27T15:07:00.003+01:00

A mediados de febrero, el Reino Unido fue sacudido por una insólita noticia que publicaba en portada el tabloide The Sun: un niño de 12 años había dejado embarazada a su novia, de 14, y, tras el nacimiento, se convertía en el padre más joven de la historia del país. Sin embargo, hoy todo se revierte, ya que el otro gran periódico sensacionalista inglés, el Daily Mirror, asegura que Alfie Patten, el supuesto progenitor, se ha sometido a unas caras pruebas de ADN que niegan su paternidad.
"No sabía de la existencia de este tipo de pruebas. Mi madre me explicó que te meten un algodón en la boca y ya pueden saber si eres el padre. Así que si me las hago, todos ellos tendrán que callarse la boca", dice el Daily Mirror que declaró Patten poco antes de someterse al examen.
Sin embargo, los resultados han salido y, a pesar del convencimiento del niño, son negativos. Él estaba seguro de que era el único chico en haber mantenido relaciones con su novia, pero no era así. "Nunca se le pasó por la mente que Chantelle le había podido engañar", declara su madre, Nicole, al periódico. "Estaba destruido cuando esos tipos empezaron a decir, tras el nacimiento de la niña, que habían dormido con ella".
Y es que al parecer, según publica el Daily Mirror, Alfie estaba siendo víctima de un timo por parte de la familia de su novia, que se quedó embarazada a los 14 años después de tener una sola noche de sexo sin protección con el niño, que lo hacía por primera vez.

Analicemos la noticia
- No se si darle la enhorabuena a este niño o acompañarlo en su pesar.
- Ha pasado de ser el padre más joven al cornudo más joven, y no consigo saber si eso es bueno o malo para el chaval.
- Por una parte quitar la carga de ser padre a un niño de 13 años me parece lo mejor que le podía haber pasado, pero por otra parte cargarlo para toda su vida con el récord de ser el cornudo mas joven de la historia no creo que sea una carga fácil de llevar.
- Y si encima el pobrecillo tenia muy asumido su papel de padre, como parece por sus declaraciones, mucho me temo que el chaval este pasando sus peores momentos.
- Confiemos en que el paso del tiempo borre las heridas que haya podido dejar esta situación en el pequeño, y que las consecuencias para su vida posterior sean mínimas.
- De la niña casi prefiero no hablar, o a lo mejor habría mucho que hablar. Quizás habría que pensar que tiene unos padres excesivamente permisivos o que la educación sexual tan temprana no sea la mejor educación que se le puede dar a los niños.
Cosas veredes

Un asesino confiesa en su lecho de muerte un crimen y finalmente se recupera

2009-03-25T15:30:00.003+01:00

Estaba convencido de que se encontraba en sus últimos momentos de vida. James Brewer acababa de sufrir un derrame cerebral y se encontraba al borde de la muerte cuando confesó haber cometido un crimen hace 32 años.
Brewer, de 58 años, se declaró responsable del asesinato en 1977 de su vecino, Jimmy Carroll, un joven que por aquel entonces contaba con 20 años, en el estado de Tennessee (EE UU).
Al parecer, Carroll había intentado seducir a la mujer de Brewer. Éste, tras la muerte de su vecino, se trasladó con su esposa al estado de Oklahoma, según declaró el presunto asesino en el que pensaba que iba a ser su lecho de muerte.
Tras sufrir un derrame cerebral Brewer llamó a la Policía para confesar su crimen y aliviar su conciencia antes de morir. Con lo que no contaba el asesino confeso era con recuperarse. Ahora se enfrenta a la pena de muerte.

Analicemos la noticia
- Igual que un dictador tiene que serlo hasta su muerte, un asesino tiene que llevarse sus fechorías a la tumba.
- ¿Porqué quiso aliviar su conciencia con la policía en vez de con el cura mas cercano?.
- Suponiendo que no sea religioso, hay otras formas de hacer este tipo de cosas (una carta que sea abierta en el momento de tu muerte, por ejemplo).
- ¿Habrá tenido algo que ver el asesinado en la misteriosa recuperación del asesino? Consultaremos con Iker Jiménez.
- ¿Cómo denominamos a esto, ironías de la vida o de la muerte?
- Su recuperación, ¿hay que calificarla de buena suerte o de mala suerte?
- En un caso como éste, la pena de muerte es un alivio, porque una cadena perpetua te la pasarías dandote calamonazos por bocazas.
Cosas veredes

Me han dado un premio

2009-03-24T02:25:00.002+01:00

Pues eso, que me han dado un premio. No se por qué creo que no es porque me lo merezca demasiado, a lo mejor, ha tenido algo que ver que me lo haya dado mi preciosa mujercita. En fin, que de todas formas me ha hecho mucha ilusión, así que lo pongo en la pared para que lo vea todo el mundo que entre. Muchas gracias, mi vida.

¿Sabías que las vacas siempre miran hacia el norte?

2009-03-18T00:50:00.003+01:00

Este curioso descubrimiento ha sido posible gracias a la tecnología de Google Earth, pues, a través de imágenes satelitales un grupo de científicos alemanes y checos constataron que las vacas estarían dotadas de una brújula interna. Cuando los científicos compararon imágenes recopiladas de los cinco continentes, pudieron observar, por ejemplo, que los bovinos están más orientados hacia un eje norte-sur, mientras que las vacas en todo el mundo están colocadas siempre paralelamente entre ellas.

Analicemos la noticia

- Quiero creer que esta noticia, evidentemente, es un bulo, lo realmente gracioso es que la gente todo lo que ve en la televisión o lee en Internet lo toma por cierto, como si hubiese leído la Biblia, hasta el punto de publicarlo como noticia verdadera. Pero eso será tema para otro post.
- Después de ver la foto, es evidente que cada vaca tiene su propio Norte.
- No se vosotros, pero yo estoy un poco harto de que algunos que se denominan a si mismos "científicos", se dediquen a perder el tiempo en cuestiones baladíes a costa de unas subvenciones que como es natural se restan a otros proyectos verdaderamente necesarios.
- Dice la noticia que ha sido gracias a la tecnología de Google Earth. Intuímos que antes de Google Earth los satélites no sacaban fotos, y si las sacaban no se las enseñaban a determinados "científicos", con muy buen criterio por otra parte.
- Si esto tuviese una mínima base de verdad, en la antigüedad habrían usado a las vacas para orientarse además de para obtener leche, y las brújulas se harían con pelos de vaca en vez de con agujas imantadas.
Cosas veredes.

El papel higiénico contamina más que un Hummer

2009-03-14T02:36:00.003+01:00

Greenpeace hizo una denuncia en ‘The Guardian’, donde mencionó que los todoterrenos americanos Hummer son menos dañinos para el medio ambiente de lo que lo es un simple rollo de papel higiénico y peor aún si se trata de uno extra suave.
Esta organización intentará convencer a la gente para que use papel reciclado y se olvide del papel higiénico de toda la vida.
Lo curioso, es que el más dañino para el medio ambiente es el extra suave, es decir, el que contiene más capas de papel.
¿Será posible convencer a la población? Difícilmente. Según New York Times, las ventas de marcas de papel higiénico de lujo se incrementaron un 40% en 2008 y los fabricantes están dispuestos a mantener o aumentar esas cifras a pesar de la situación de recesión.

Analicemos la noticia
- Cuando vea a todos los ecologistas con el culo pelado como monos, yo me plantearé seriamente usar papel de estraza para limpiar el mio.
- Muchas de las propuestas ecologistas se quedan en agua de borrajas, pero a esta es a la que menos futuro le veo.
- ¿De verdad creen y aspiran a que la gente deje de utilizar papel higiénico?
- ¿Han pensado en el colectivo gay antes de lanzar esta propuesta?
- ¿Cuáles son las medidas utilizadas para hacer tal afirmación?
- Señores ecologistas no creo en ustedes por distintas razones:
1.- No se puede luchar contra la caza de ballenas con un buque antiguo y obsoleto que consume mas gasóleo que una flota de balleneros juntos, que sí, que está muy bien aprovechar un viejo barco para no contaminar mas en la construcción de uno nuevo, pero el remedio es peor que la enfermedad.
2.- No se puede luchar contra la deforestación del Amazonas sin darles a los trabajadores una alternativa real y operativa para que den de comer a sus familias, quizás podrían dar una buena parte de sus millonarias subvenciones para paliar la miseria de esas gentes.
3.- No se puede pedir a la población que deje de usar coches para evitar la contaminación, cuando sus dirigentes van en coches oficiales de alta cilindrada, aviones privados, etc. empiecen ustedes yendo en bicicletas por la vida y seguramente muchos les seguirán, recuerden a Forrest Gump.
4.- No se puede mentir a la población para concienciarles, la verdad siempre ha sido mucho mas efectiva. Claro que a veces la verdad no conviene a sus intereses.
5.- No se puede ser hipócrita y pedir a los demás que hagan algo que uno no hace antes. Si dejasen atrás ese fariseísmo probablemente mucha mas gente estaría concienciada. Claro que a lo mejor lo único que realmente les interesa es que no se solucionen los problemas, sino tendrían que trabajar para vivir.

- En fin, que mi culo es sagrado, y que yo pienso seguir limpiándolo con el papel mas suave que mi economía me permita.
Cosas veredes